– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.

Идут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– Оп-п-па! Отличная идея!

Кабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.

– Ути-ути, кто это к нам пришел? – говорит следователь.

– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:

– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.

Разговаривают подруги:

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

Сослуживец – новому работнику:

– Вы что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый!

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.

– Вам срочно надо делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

– В прошлом году на Восьмое марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее останется, чтобы пилить меня?

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина – и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

Умирающая старушка подзывает внучку:

– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин.

– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

– На Фейсбуке.