Шрифт:
Муж, целуя ее, отвечает:
– Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».
– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!
Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.
Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спрашивает адвокат.
– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.
– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.
Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может, пока искупаешься?
Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:
– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?
– Сильно? – спрашивает муж.
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.
Обратить внимание на нечто важное
Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.
К. ФишерРазговаривают коллеги:
– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!
– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!