Шрифт:
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
– Тебе же сказали: звони в наркологию!
Через полчаса – снова звонок.
– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа
дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!
Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.
– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.
– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.
– Готово.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине.
– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!
– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!
– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.
Идет передача «Что? Где? Когда?».
– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.
Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.
Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.
Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!
В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:
– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.
– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.