Хрестоматийная гайдаевская троица на этот раз произносит даже меньше реплик, чем в получасовой новелле «Операция „Ы“». Но тем ценнее и, так сказать, «крылатее» становится каждая из их фразочек, включая такую убойную абракадабру, как знаменитое никулинское «бамбарбия-киргуду».

Стоит отметить, что кое-каких изречений, попавших в фильм, не было в изначальном сценарии. Такова, например, реплика Георгия Вицина «Чей туфля?», сымпровизированная во время съемок самим актером. Гайдай вообще всегда приветствовал и поощрял подобные удачные находки со стороны своих артистов. Однако участники «Кавказской пленницы» придумывали в основном бессловесные, трюковые гэги.

1. Эту историю рассказал нам Шурик. Он во время каникул собирал фольклор: местные легенды, сказки. Может быть, эта история всего лишь легенда. Но, по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно. Чтобы не быть несправедливым к другим районам, где могла произойти точно такая же история. (Автор)

2. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! (Эдик)

3. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-Ибн-Бей, первый шофер этой машины: «Учти, Эдик, — говорил он, — один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!» (Эдик)

4. — Простите, пожалуйста! У меня к вам большая просьба. Можно вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая? (Шурик)

— А это почему? (Нина)

— Да мой осел идет за вами как привязанный. (Шурик)

— Осел? Значит, это он меня преследовал? А я думала… (Нина)

— Нет, он! (Шурик)

5. — Цель поездки? (Администратор)

— Этнографическая экспедиция. (Шурик)

— Понятно. Нефть ищете? (Администратор)

— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты… (Шурик)

— Тосты? Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. (Администратор)

6. — Тебе нужен тост. А тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты. (Администратор)

— Я же не пью. (Шурик)

— А я пью? Что тут пить? (Администратор)

— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Не имею физической возможности. (Шурик)

— Вот по этому поводу первый тост. Мой прадед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями». (Администратор)

7. — Я сейчас приду. (Джабраил)

— Ничего, ничего, я пока подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… (Саахов)

8. — Моя племянница! Студентка, учится в педагогическом институте. Отличница, комсомолка, спортсменка… (Джабраил)

— Дядя про меня всё знает. (Нина)

— Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно! У меня к вам есть, понимаете, такой неожиданный вопрос. Вы как относитесь к бракосочетанию? (Саахов)

— Ну, вообще-то положительно. (Нина)

— Нет, ей об этом думать еще рано. (Джабраил)

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим. (Саахов)

9. — …И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. (Официант)

— Что такое, дорогой? (Администратор)

— Птичку жалко! (Шурик)

10. …И принцесса от злости повесилась на собственной косе. Потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику! (Продавец шашлыков)

11. Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая олицетворяет собой новую судьбу женщины гор. Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица. (Саахов)