Шрифт:
Возле обшарпанного лагуна [65] два моряка чистили картошку.
– Ну что, орелики, – задушевно молвил мех, – прикурить есть?
– Да мы не курим, товарищ старший лейтенант.
– Эх, салажня, курить и не надо. Служить надо с огоньком!
В море на боевой службе. Командир, охреневший от тоски, решил заполнить представление на лейтенанта, которому пора бы старлея получить. Заполнил, вспоминая недобрым словом начальство, – командир уже полгода перехаживал звание, давно пора бы и капдва стать. Ну да ладно.
65
Лагун – большой пищевой бак. В общем, кастрюля, только очень большая.
Расписался. Шмякнул секретной печатью…
Тут стук в дверь.
Радист:
– Радиограмма.
Читает.
Мать моя родная! Капдва дали! Выскочил на палубу, вне себя от радости!
Скинул китель и за борт его:
– Новые погоны на новый кителек!
В кармане старого кителя за борт улетела секретная печать…
Часть 4
Еще короче
На флоте нет ничего кристальной чистоты, кроме спирта. Да и тот весь выпили.
– Штурман, ты чего столько водки принес, а про закуску забыл? Что кушать-то будем?
– Вот ее, родимую, и будем кушать…
Если Москва – сердце нашей Родины, то Вилючинск (гарнизон на ТОФе) – это ее жопа.
У нас на флоте как? Человека сперва смешивают с дерьмом, а потом дрючат за то, что от него дурно пахнет.
Лейтенант ничего не знает, но все делает. Старший лейтенант кое-что знает и кое-что делает, а капитан-лейтенант все знает, но уже ничего не делает.
Мы на флоте не горим, а тлеем. Ни тепла от нас, ни огня, одна вонь.
– Какие бывают волны на море?
– Девятый вал!
Не всегда люди, которые рубят правду-матку с плеча, такие уж правдолюбцы. Иногда это просто палачи.
Я вам не усилитель – откукарекал, а там хоть не рассветай!
Чем больше бумаг, тем чище задница.
Как надену портупею, все дубею и дубею…
Прослужил я 20 лет, дубом стал, а листьев (на фуражке) нет.
Самое главное при заступлении на вахту – узнать, кто тебя меняет.
Это вам не панариция от всех бед!
Родина сказала: «Вольно!», но не сказала: «Разойдись!»
Часть 5
Чисто флотский анекдот
Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллёр шмякается мордой в грязь.
Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:
– В центральном! Чтоб к утру как новый был!
Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.
– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.
Все замерли.
Командир продолжает:
– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?
Возмущенный голос из угла:
– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?
В правительстве идет разбор полетов за прошедший год.
Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы…
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский…
Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры…
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема.
Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот….
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.
Старший лейтенант прощается с любовницей.
Та его спрашивает:
– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?