Мне пришла в голову мысль: дождаться, пока мы с Гайей по-настоящему поругаемся, а потом написать эту главу. Почему? Потому что со стороны кажется, что у нас идеальные отношения. Мы вместе уже пятнадцать лет; мы пережили так много хорошего. У нас двое изумительных детей. Мы проводим друг с другом гораздо больше времени, чем многие и многие пары, потому что работаем вместе.

Нередко люди, которые приезжают на наши Тренинги «Послать всё на…», очень симпатичные люди, отмечают, что мы хорошая пара. Некоторые даже говорят, что снова поверили в отношения, в возможность встретить родственную душу и жить с ней бок о бок, день за днем.

Поэтому я пишу эту главу, как и обещал, после ссоры по высшему разряду — грязной, мерзкой, оскорбительной. «Ты мне даже не нравишься» — эти слова поражали в голову, в сердце и в живот. Были даже запрещенные удары, «ниже пояса».

Сказать «А пошло всё на…» и быть свободным в Городе Отношений нелегко. Послать на… и быть свободным трудно в любом городе, но в отношениях, как нам представляется, особенно. Даже когда у вас «посылательный» образ мышления.

Что касается длительных взаимоотношений, то статистика здесь неутешительная. От сорока до пятидесяти процентов первых браков заканчиваются разводом. И кто скажет, сколько оставшихся процентов браков действительно счастливые? Как много браков сохраняется из-за детей, или по религиозным соображениям, или из страха (как прожить в одиночку?).

В любом случае, как бы вы определили «счастливый брак»? Существует ли вообще счастливый брак — хотя бы в общем и целом, пусть и со своими проблемами? Да, я думаю, что существует. Но таких браков немного.

А есть ли смысл вообще пытаться? Разве сама идея долговременных отношений — не навязанные обществом «воздушные замки»? Вы скажете, что вполне естественно состоять в долговременных отношениях. Мы так устроены: мы думаем встретить партнера, иметь от него детей и потом воспитывать этих детей. Но разве долговременные отношения всегда были нормой жизни?

Если мы взглянем в прошлое, то можем предположить, будто раньше разводов было меньше и люди оставались вместе больше времени. Но в наше время люди живут дольше, чем когда-либо (в среднем, разумеется). В недалеком прошлом люди умирали в том возрасте, который мы теперь называем «средним». Совсем недавно много женщин умирало во время родов. И это не говоря о массовой гибели молодых (по большей части) людей во время мировых войн.

Когда мы все это примем во внимание, мысль о том, что можно в относительно молодом возрасте встретить кого-то и оставаться с ним до (относительной) старости, представляется такой же несбыточной, какой она была во все времена.

Прежде это было еще возможно потому, что один супруг мог непреднамеренно откинуться в раннем возрасте. Теперь это может оказаться возможным потому, что один из супругов может сказать «С меня довольно» и откинуться преднамеренно.

Так пока мы тут откидываемся, почему бы не выкинуть из головы мысль, что символ успешной жизни и успешных отношений — их длительность?

Вот, так-то лучше.

Итак, хорошие у вас взаимоотношения с партнером или плохие, не является отражением того, как вы вообще живете, ладно?

Если вы разводились пять раз, это не значит, что вы жили хуже или лучше, чем мистер и миссис Блоггинс, которые все еще спорят о том, кому заваривать чай, накануне своей пятидесятой годовщины свадьбы.

Ваш подход к взаимоотношениям имеет смысл рассмотреть с точки зрения принципа «А пошло всё…».

Мы возьмем известные нам шесть шагов «А пошло всё…», с которыми познакомились в Секретной главе (см. стр… а, они же не пронумерованы, не так ли?). Ну ладно, я вам напомню эти шаги.

Откройтесь. Для начала примите для себя, что в жизни существует больше возможностей для отношений (мы здесь говорим об отношениях со значимым для вас человеком, хотя вы можете распространить эти идеи на любые отношения в своей жизни). Откройтесь возможности стать более или менее близкими (например, больше доверять, меньше доверять, расстаться).

Расслабьтесь по поводу этих отношений. Это не все в жизни и не конец жизни. Ваша жизнь не потеряет или не приобретет значимость из-за этих отношений. Ваша жизнь не развалится, если ничего не получится. Больше непринужденности по отношению к себе и к своим ожиданиям, а также к партнеру. Убавьте яркость картинки, которую вы храните в своем воображении — ваше представление о том, какими бы могли быть отношения (и, не исключено, что взамен появится картина идиллического будущего, где вы покидаете этого человека).

Измените угол зрения. Просто признайте, что сама идея долгосрочных отношений, говоря практически, довольно расплывчатая, а реальность, говоря статистически, весьма мрачная. Измените угол зрения. Измените его еще и вот в каком смысле: не оглядывайтесь назад и не смотрите вперед (не оглядывайтесь на свой неудачный опыт взаимоотношений и не ожидайте слишком многого от будущего). Смотрите в настоящее, просто смотрите, что происходит сейчас, и работайте с этим.

Настройтесь и слушайте себя, а также реальность отношений. Что вы на самом деле чувствуете в этих отношениях? Как ощущаете свою роль? Настройтесь и на своего партнера. Начните (если еще не начали) обсуждать с ним свои чувства, но без подробностей и только то, что касается ваших отношений. Если вы настроены реально, сознательно, спокойно, то получите огромное количество информации о том, что происходит.