В конце второй четверти девятого класса меня уни­зила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома пре­вращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуа­ции. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Ночь. Темнота. Холод. Я прокручиваю в голове всю эту ситуацию, чувствую себя совершенно одинокой, ни­кому не нужной, с которой можно сделать все, что захо­чешь, потому что за тебя никто не заступится, и тебя не научили не давать себя в обиду. Я беру резак для каран­дашей, закатываю рукав, правой рукой режу по венам ле­вой руки, течет кровь. По всему телу холод, я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую...

С тех пор прошло много лет. Я не раз со слезами вспо­минала этот мой ужасный поступок. Я пыталась лишить себя жизни или здоровья. Мои родители какими были, такими и остались, их по-прежнему не волнует, что я чув­ствую, что у меня в душе, про эту ситуацию они не вспо­минают, по крайней мере, никогда не говорят. Но я нуж­на себе, в этом мире я нужна только себе, и я буду жить для себя. Не стало бы меня тогда, родители бы страдали, училка про меня забыла и жила бы, делая все хорошее двум своим детям. Жизнь всех людей, которые когда-то обижали меня, продолжалась бы дальше. Солнце свети­ло бы, и небо было бы все таким же, но меня бы не стало. Я не переехала бы в другой город, не поступила бы в уни­верситет, не познакомилась бы с новыми людьми. Моя жизнь просто безнаказанно оборвалась бы, меня бы не было, никого бы это не волновало, родители бы плакали, но я их и живая не сильно волную...

Как я могла так поступить с собой?! Нужно вос­принимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научи­лась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в оби­ду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход — жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жиз­ни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому...

Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю — твоя ЖИЗНЬ бесценна, она — Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радо­сти, а у тебя — ничего. Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!»

Юлия, 21 год

До сих пор нелегко признаться, что у меня в анамнезе три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше, и больше. Но сейчас я точно знаю — такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство — плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход — покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась об осуществле­нии такого " выхода ".

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого, слишком боль­шого для меня мира, и отсутствие смысла — многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тог­да в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.

Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые пери­оды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках я ощущала себя ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи: вот я никогда не смогу поступить в вуз и устро­иться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот друзья меня бросают и не вспоми­нают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать непри­ятностей? Лучше уж до них не дотягивать.

И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас все сделать, но я себя уговаривала потерпеть — осталось недолго.

Собираясь на тот свет, я, как всякий "нормальный" эгоист, была абсолютно уверена в том, что скоро все за­будут про мое предательство и заживут дальше, как ни в чем не бывало. О маме позаботится старшая сестра, ко­торую мне все время ставили в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю: "а мне-то какая будет разница на том свете!" Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на осталь­ных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.

Поначалу, как только я решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно вос­питывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось еще меньше.

И все же какой-то кусок меня под названием "остат­ки совести" проявлял себя тем, что наотрез отказывал­ся представлять мне картину моего трупа и того, как его найдут. Больше всего я тогда боялась выжить — как смо­треть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать — а как это будет, как же будет им больно — ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу убить себя. Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс "Как глубже застрять в аду". Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в вуз, вроде жду результата. Прохожу по гранту — моя голубая мечта два года назад! — а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как мне хотелось, чтобы возникло это су­масшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в кро­ви, и скорее, скорее, не раздумывая... Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были "доводы разума", и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть...