К середине сентября я закончила свои земные дела. За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я хорошо знакома с медициной, и про­считала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.

К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала катетеризацию большой бедренной вены, но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: "Упала". Пила серьезные таблетки два раза, просто засыпала. Последний день ре­шила использовать сразу несколько надежных способов. Один из них запомнился тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помира­ешь, и лезвие, и таз с горячей водой в ванной. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час при­дет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки все лекарства, которые были очень токсичны, еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. Из последних сил спрятала свою обувь — как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взя­ла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как загнанная крыса. Мельком глянула в зеркало — синие губы, цианоз, недолго осталось. Можно ли было дойти до того, чтобы, стоя на краю пропасти, остатками созна­ния молить Бога, чтобы он меня туда столкнул? А я мо­лила, заслышав шаги...

Все, чего я боялась, случилось... Полный отчаяния крик мамы, решившей, что меня уже нет... он у меня в ушах звучит по сей день. Забыть — нельзя. И простить себе — нельзя. Только по милости Божией осталась здесь, ничем доброту Его не заслужив...

Я хорошо запомнила состояние, когда жизненные силы попросту покидают тебя, а какая-то часть, далекая от разума, цепляется за остатки сознания, за этот мир, так нелюбимый и все равно настолько свой. Надежда на что-то лучшее — она всегда живет в душе, до самого конца.

Потом было все — реанимация, насмешки, лживое признание ошибки...

После попытки суицида жизнь лучше не становится. Душевное состояние все так же ужасно, но с удивлением обнаруживаешь, что, пока ты жив и просто думаешь об этом, и никто об этом не знает — это очень даже неплохо. Да, физические последствия были, и есть. До этого же не думаешь о последствиях: "плевать я хотела, я же жить не хочу!" Но не они — самое неприятное. Люди сторонятся самоубийц. Это и жалость, и презрение. Это как заноза, которая не дает забыть ни тебе, ни твоим близким про твое предательство. И годы невозможности говорить на эту тему ни с кем.

После этого не было больше сил на новую попытку, решила, что если что-то так настойчиво оставляет меня здесь, то значит, так надо. Отложила смерть на время, пока совсем некуда будет деваться. И за эти два года от­кладывала еще много раз — подождать еще день, пере­терпеть эту ночь, а там видно будет. Но не забывала, веря, что однажды день придет. Готовила себе тыл — чтобы было где, чем и как свести счеты...

Так было еще два года, пока жизнь круто не поверну­лась, с помощью Того, Кого всю жизнь так не хватало, и не без помощи замечательных людей. Много изменилось тех пор. Много того, чего гак хотелось избежать, случилось, и это вполне можно вынести, пережить. Появился тот самый стержень, основывающий жизнь, и страхи пе­рестали так мучить. Человек — он больше, чем кажется, и способен на большее, чем убежать от маленькой собачки и прыгнуть в куст крапивы. Чем дальше, тем больше ужа­сает такая возможность самоубийства — и это нормаль­ная реакция.

Даже такой паршивый характер можно изменить. Главное — хотеть над собой работать, и со временем от­равляющие жизнь мысли исчезнут, а еще через некото­рое время обязательно появится желание жить. Я всег­да в глубине души знала, что это замечательно — хотеть жить».

Эвелина, 20 лет

Ч то делать, когда тебя никто не любит, нет родных, когда нет друзей, когда работаешь за жалкие ко­пейки? когда ночью боишься выйти на улицу, когда не с кем обмолвиться словом, когда чувствуешь себя бес­помощным?.. Я даже не думал так жить, хотел добиться чего-то в жизни, хотел по-настоящему любить, иметь детей... но увы, не получалось... ничего не получалось. И если б не то обстоятельство, меня бы уже не было.

Иду по улице, ни о чем не думаю. Вижу пожар в боль­шом здании, в котором находилось какое-то предприя­тие. Дым шел почти отовсюду, милиция отгоняла народ все дальше и дальше от здания. Вылетели стекла с тре­тьего этажа, взорвалось что-то... через минуту взрывы на первом этаже... Вот отличная возможность уйти из жизни! Кинул сумку в милиционера и смог пробежать в здание. Добежал до второго-третьего этажа, везде дым, потом в какой-то зал... потом та девушка упала около меня... хватило сил вывалиться с ней в окно... и все.

Потом два месяца в больнице с переломами... Она оста­лась жива. Я никогда не забуду, как это произошло, в счи­танные минуты, минуты, которые изменили мою жизнь. После этого случая у меня почти сразу появилась отличная работа, много друзей, любимый человек, и самое главное — я ничего не боюсь. Появился интерес к жизни. Но все-таки, я забежал в здание не для этого...»

Игорь, 20 лет

Д орогие мои все, кто читает! Поверьте, сейчас я нахожусь в одной из самых непростых для меня ситуаций за всю жизнь. Предательство, измена, вранье, огромные долги... Мужчина, которому верила, ушел...

Мысли о самоубийстве — я твердо решила избавиться от них еще в 14 лет. Тогда я топилась и резалась. Спас­ла мысль о маме, о том, что она не переживет, если дочь привезут на родину в цинковом гробу. И спас мужик, ко­торый тупо так спросил — не холодно ли мне стоять в ле­дяной воде зимнего океана.