Взрослый строит общение таким образом, чтобы ребенок разбирался в своих чувствах и переживаниях и говорил об этом. Так же поступает и сам родитель.

Такой принцип формирует у ребенка самостоятельную ориентацию в собственных переживаниях и поведении, а значит, и их корректировке (управлении ими). Понимание и проживание собственных чувств и ощущений дает возможность полноценно радоваться успехам, не зацикливаться надолго на негативе, ориентироваться в происходящем, опираясь на себя.

Типичные ситуации

 Если ребенок упал с велосипеда, осваивая езду на двухколесной машине, первое, что должен сделать родитель – сказать о чувствах ребенка. Сейчас ему больно и обидно. «Тебе, наверное, больно сейчас. Давай посмотрим коленку. Вот и ссадина есть. Сильно мучает? Давай промоем ранку и приложим холод. Так боль уйдет, и ты сможешь снова кататься. Теперь у тебя лучше получится».

Дайте ребенку возможность проговорить и прочувствовать весь негатив, пожалейте его, обнимите, а потом окажите помощь, ласково рассказывая о том, как вы когда-то тоже упали с велосипеда, да еще на глазах у мальчика, который вам нравился, но все закончилось хорошо… Таким образом ребенок выскажет свои чувства, удостоверится, что вы его понимаете и поддерживаете, узнает, что не он один потерпел такую неудачу, а под монотонный и нежный рассказ вообще успокоится и будет готов к новым подвигам.

 К сожалению, в схожих ситуациях на улице чаще можно услышать такое: «Что, ударился?! Прааавильно! Так я же тебе говорила, не ходи туда!!! Не слушаешь, вот и получай! Еще и мама тебе дома по попе надает за новые брюки, и правильно сделает! Весь измазался как свинья, ничего тебе купить нельзя приличного!»

 Не забывая о собственном примере, старайтесь и свои высказывания о чем-то тоже начинать с вербализации чувств и ощущений: «Я очень испугалась, когда ты упал с горки. Боялась, что ты поранишься. Хорошо, что все обошлось, но будь внимательней, пожалуйста».

 Или так: «Да, я немного рассержена, но это не касается дома или тебя. Просто у нас на работе произошел неприятный разговор с начальником, не думаю, что он прав, вот и расстроилась немного».

Когда родитель ходит «надутый», ничего не объясняя, или еще хуже – бурчит, что «все нормально» или «ты не поймешь», ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена. Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины «за все на свете».

Взрослый гарантирует ребенку поддержку и помощь при необходимости.

Конечно, основной акцент взрослый делает на самостоятельное решение ребенком сложных ситуаций, стимулирует его к этому, но ребенок твердо уверен в сотрудничестве и помощи со стороны родителя. «При необходимости» – важные слова. Часто родитель сам за ребенка готов все сделать, лишь бы… скорее закончить, от него отстали, показать, как надо и т. д.

Типичные ситуации

 Родитель купил ребенку сборную модель корабля, разложил все, объяснил и помог подготовиться к работе. Видя, что малыш неправильно пытается сложить две детали, он не несется к нему сломя голову, не вырывает их из рук, не висит над ним «не так, не так, не так», он ждет, когда его позовут и попросят о помощи. Испробовав все доступные ему средства, ребенок зовет родителя и спокойно говорит, что не понимает, как тут правильно собрать. Не унижая ребенка, родитель говорит: «Так, давай посмотрим (хотя сам все уже давно посмотрел и знает). Да, так сразу и не поймешь. Давай попробуем вот так». Родитель правильно показывает лишь тенденцию и отдает ребенку детали. Постояв еще немного и убедившись, что тот все понял и справился, родитель тихонько уходит. Он возникает и направляет ребенка, когда нужен, и исчезает, чтоб не мешать самостоятельной работе малыша.

Не менее важно поощрять ребенка иметь собственное мнение, поэтому прежде чем рассказать о чем-то (понятно, что вы все хорошо знаете), спросите ребенка: «А ты как думаешь?», «А как, по-твоему, могло бы быть?», «Может, сам придумаешь ответ?»

Далее мы с вами не раз будем возвращаться к этим принципам, а теперь еще немного правильностей.

Когда мы говорим о гармоничных или деструктивных типах семейного воспитания, мы учитываем влияние всех родных на ребенка, в частности, и общего семейного климата.

Важно!

Домашняя ситуация, когда один взрослый член семьи что-то разрешает ребенку, а другой запрещает, не является позитивной для развития личности малыша. Только общие не противоречащие друг другу правила и стили общения в кругу семьи позволят ребенку успешно развиваться.

 Что следует делать?

• Всегда давать ребенку необходимый эмоциональный отклик и поддержку.

• Поощрять самостоятельность ребенка.

• Стимулировать ребенка иметь и высказывать собственное мнение.

• Избегать манипуляций ребенком и воздействий на него с целью получить собственную выгоду. Не забывать про самоценность ребенка.

• Контролировать ребенка только в соответствии с возрастом, постоянно и вовремя делегируя ему все новые задачи для освоения.

• Соблюдать договоренность между членами семьи о едином направлении и стиле воспитания ребенка.

• Выбрать и придерживаться общей адекватной системы поощрений и штрафных санкций. Требования к ребенку должны выдвигаться из разумного понимания его возможностей и особенностей.

• Принимать ребенка как равноправного члена семьи, участвующего в общих обсуждениях и решениях. Уважать его личность, поддерживать его самооценку и чувство самоуважения.

• Стремиться к тому, чтобы все члены семьи были достойным примером ребенку в выбранной вами концепции жизни.

 Что НЕ следует делать?

• Эмоционально отвергать ребенка или быть ему недоступными.

• Иметь разные позиции по отношению к воспитанию детей и постоянно доказывать и отстаивать собственную, теребя ребенка в разные стороны. Нет ничего хуже непоследовательности и противоречивости в семейном воспитании, создающем хаос в детском мире.

• Нагнетать чрезмерное напряжение, тревогу и конфликтность в постоянном общении с ребенком.

• Недостаточно или чрезмерно удовлетворять все нужды и потребности ребенка (или часто изменять позицию в этом вопросе).

• Наказывать неадекватно проступку или полностью не контролировать ребенка.

• Ограничивать малыша в различных видах его деятельности или полностью необоснованно запрещать делать что-либо.

• Вербализировать одну позицию, а демонстрировать на собственном примере совершенно противоположную.