И вот теперь я сморю на тест с двумя полосками, и в голове пульсирует лишь одна мысль — я беременна. Что мне теперь делать?

Логичнее всего, было бы избавиться от ребенка. Зачем он мне? У меня ничего нет. Мне ему нечего дать. Я — никто.

Но я быстро поняла, я не могу. Не могу убить частичку себя. У нас будет сын или дочь с фантастическими глазами Блейка…

У нас? Нет. У меня.

Меня внезапно как переклинило, Блейк должен знать. Мне ничего от него не нужно. Пусть просто знает, что у него будет ребенок.

Взяв телефон, я трясущимися руками набрала до боли знакомый номер. Гудки.

— Алле? — услышала я тонкий женский голосок.

Женский голос. На звонки его телефона отвечает женщина. Он уже нашел мне замену. Я словно онемела.

— Я слушаю вас, — повторил голос, — Говорите.

Беззвучно капали слезы, я даже не дышала.

— Кто там звонит? — послышался вдалеке такой родной голос, и связь оборвалась.

Тут я чуть ли не подпрыгнула, осознав, какаю, чуть не совершила сейчас ошибку. Что на меня нашло? Наваждение какое-то. Он не должен ничего узнать о ребенке. Никогда. Ни за что. Мне не нужна его помощь, жалось или еще чего.

Господи! Если бы трубку взял Блейк, и я бы сказала, что хотела, то он бы наверняка решил, что я просто пытаюсь привязать его ребенком. Подобное, было бы глобальным унижением. Хорошо, что я скрыла номер…

Ему не нужны серьезные отношения, а уж дети и подавно. К тому же, теперь у него есть другая женщина…

Эта мысль острым ножом полоснула по сердцу… Как же больно…

К черту его! Мама правильно сказала, я сильная. Я сама воспитаю ребенка. Я смогу.

POV Блейк.

Выползаю из душа с мыслью — пора валить домой. В поле моего зрения попадает крашеная блондинка, которая треплется по телефону. Моему телефону! Убью суку!

— Кто там звонит? — ледяным тоном спрашиваю я.

Испуганно ойкнув, девица сбрасывает звонок и, невинно хлопая глазами, выдает:

— Не знаю. Номером ошиблись, наверное.

— Кто тебе дал право прикасаться к моему телефону? — рычу я.

— Но он же звонил, — мямлит она.

Смерив ее ледяным взглядом и оставив без ответа ее реплику, хватаю мобильный и выскакиваю прочь из квартиры.

Я устал. Чертовски устал. Устал почти каждый день оказываться в постели с новой, безымянной шлюхой. Самоуважение давно вылетело в трубу.

После того, как Мая уехала, мне пришлось приложить все силы, чтобы не рвануть за ней следом. Без меня ей будет лучше. А сейчас и подавно. Находиться со мной опасно для жизни.

В попытках забыть девушку, я обратился к тому, чем пользовался всегда, дабы расслабиться — выпивка, легкая дурь и женщины. Но получалось плохо. Чтобы я не делал, в голове упорно жил образ Маи.

Хуже всего было с женщинами. Я не мог отделаться от чувства, что предаю все, что между нами было. Стиснув зубы, я тащил в койку очередную куклу без мозгов и трахал до потери сознания. Со временем стало легче. Я просто привык. Надеюсь, скоро вернусь старый я и буду получать от этого удовольствие. Стану прежним Блейком Уокером, который брал от жизни все. Ну, а сейчас, единственное, что я ощущал, чувство гадливости и раздражение.

Я убеждал себя, что так и надо. Я раньше всегда так делал, всегда так жил. Но почему сейчас я ощущаю ко всему такое отвращение? В первую очередь к самому себе? Может, я просто спятил?

Дома тоска и боль накатили с новой силой. Это когда-нибудь прекратится? Сколько я еще буду ощущать эту пустоту внутри?

Я злился на себя за то, что не мог совладать со своими чувствами и эмоциями. Выдержка и самоконтроль всегда были моими сильными местами, а что сейчас? Сейчас не осталось ничего, даже самоуважения. Я был противен сам себе. Тряпка.

Как назло и на работе было затишье, или просто меня старались держать на расстоянии, не посвящая в истинное положение дел, не знаю. Мне хотелось бежать по жизни, но по ощущениям, я топтался на месте.

Каждый день я задавался вопросом, что сейчас делает Мая? Страдает ли она хоть немного или уже забыла меня и этот город как страшный сон?

Я не должен был о ней думать, но это выходило против воли. Мысль о том, что она меня забыла или, что еще хуже, нашла себе другого мужчину — убивала. Но ведь я сам просил ее уехать… И это я меняю девиц как перчатки в попытках ее забыть. Вытравить эти воспоминания, эту боль и пустоту.