Итак, напомним себе, что произошло. Вы приготовили себе и своему визави за столом два разных вида еды. Вы попробовали оба у него на глазах и преувеличенно показали, что один из них вам понравился, а второй вызвал отвращение. А потом попросили ребенка угостить вас чем-нибудь. Что же он вам дал?

Ну, если вы проводили этот эксперимент, когда ребенку было 14 месяцев, то, скорее всего, он дал вам те лакомства, которые вам только что «совсем не понравились»! Причем с улыбкой. Что за двуличную, пассивно-агрессивную, говорящую о полной готовности к интригам, типичным для старших классов средней школы, игру затеял ваш малыш?

На самом деле ни во что он не играет.

Давая вам ту еду, которую вы недавно забраковали, ваш ребенок поступил очень мило. Ведь это то, что нравится ему. А в этом возрасте он не в состоянии разделять то, что нравится ему и кому-то другому.

Вот почему этот эксперимент так интересно повторить через 4 месяца. После того как ребенку исполнится полтора года, он, вероятнее всего, поведет себя совершенно иначе: решит дать вам то, что вам понравилось! Способность ребенка преодолеть собственное негативное отношение к лакомствам, которые так полюбились вам, и угостить вас именно ими показывает, что он начал осознавать, как думают другие. Понимать, что желания других могут не совпадать с его собственными, и делать вывод о том, что ваши желания основаны на эмоциях удовольствия и неудовольствия, которые вы выражали.

Это очень впечатляет, учитывая возраст малыша и то, с каким трудом дается понимание того, что у разных людей могут быть разные мысли, чувства и убеждения, даже более старшим детям. Только после пяти лет они начинают это понимать и действовать в соответствии с этим в большинстве жизненных ситуаций. (Да что дети: иногда это даже взрослые с трудом понимают. Спросите любого депутата.)

Хотя этот эксперимент и показывает, что ваш малыш уже способен проявлять сочувствие на базовом уровне, развитие в этом направлении ему предстоит еще очень серьезное. Не удивляйтесь, если он не сразу сможет поставить себя на место другого человека в более сложных жизненных ситуациях, сопряженных с конфликтами. Например, когда приходится делиться.

Детям так трудно делиться, в частности, потому, что они не могут посмотреть на ситуацию глазами другого. И доводы вроде «будь хорошим» и «тебе бы не понравилось, если бы с тобой поступили так же» действуют на него гораздо слабее, чем на вас.

Когда ребенок такой маленький, единственный способ решить неизбежную проблему необходимости делиться – отвлекать его. Переключите его внимание, пощекотав животик или подняв-опустив несколько раз; покажите другую игрушку, которой он мог бы поиграть; книжку, которую можно почитать вместе. Или предложите что-нибудь съесть.

Но по мере взросления ребенка к таким рутинным стычкам нужно начинать относиться как к возможности обучить его чему-то новому. Вот этапы решения проблем, способные помочь ребенку старшего дошкольного возраста справиться не только с конкретными ситуациями, в которых приходится делиться, но и с более серьезными проблемами в будущем.

• Уберите предмет, который стал поводом для конфликта. Это ослабит напряжение и поможет быстрее решить проблему.

• Спросите детей, что случилось. Не для того, чтобы определить виноватого, а чтобы у каждого было чувство, что его выслушали.

• Отдайте должное чувствам каждого, озвучив их вслух. «Наверное, ты рассердился из-за того, что она забрала у тебя игрушку» или «кажется, ты очень расстроился». Мы знаем, что это звучит слишком сентиментально и нарочито, но дети чувствуют себя лучше, когда знают, что их услышали и поняли. Это поможет разрядить обстановку и облегчит решение проблемы.

• Спросите детей, как, по их мнению, можно решить проблему. Вы не поверите, как часто им это удается лучше, чем вам: они предлагают приемлемые для себя решения, причем такие, которые вам не придут в голову. Или, что еще лучше, к этому моменту они уже забывают о стычке и переключаются на что-то другое. А это значит, что и вы можете.

Хотите справляться с проблемами вроде ссор из-за игрушек и прочего еще легче? Попробуйте дать ребенку именно то, чего он хочет. Нов форме пожелания. Вот в качестве примера наш диалог с трехлетней дочерью, которая ужасно рассердилась из-за того, что мы не разрешили ей спать с нами.

– Я знаю, как сильно ты хочешь спать с мамой и папой. Если бы я могла пожелать что угодно, я бы пожелала огромную кровать размером с целую комнату, на которой мы могли бы спать все вместе, – сказала Эмбер, изображая искренность.

– Но мы с мамой не можем пожелать что угодно, – подхватил Энди, изображая ужасное разочарование. – И поэтому на нашей кровати хватает места только маме и папе.

Может показаться, что это не должно бы сработать. Но сработало. Хотя и звучит идиотски. Да мы сами с трудом поверили, а ведь мы были главными героями этой сцены.

Но прежде чем высказать свое желание, мы показали дочери, что понимаем, как сильно она этого хочет. Дети желают, чтобы их выслушали, поняли и поддержали. И эта стратегия работает именно потому, что ощущение понимания со стороны родителей часто оказывается для ребенка более важным, чем то, что он хотел изначально.