Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
вернуться

Борев Юрий Борисович
Шрифт:
* * *

Будучи в США, Хрущёв сказал: «У нас цензуры нет». Это дало повод Сельвинскому написать эпиграмму:

Не правда, что книги летят у нас в урны: Цензуру изгнал всесоюзный Совет. Пример? Извольте: на целый свет Хрущёв, например, голосит нецензурно.
* * *

Сойдя с самолёта в Алма-Ате, Хрущёв воскликнул: «Пламенный привет узбекскому народу!»

* * *

Культпросвет — просвет между двумя культами.

Где вы были раньше?

На XX съезде Хрущёв получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущёв спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».

* * *
С неба звёздочка упала — Чистая хрусталина. Мы Хрущёва полюбили, Как родного Сталина.
Ключевые слова

Хрущёв любил слова на букву «к», и они сопровождали его в течение всего «славного десятилетия»: культ личности, кукуруза, коммунизм, Китай, Карибский кризис, кузькина мать.

* * *

Хрущёв внёс в коммунизм заметный вклад: мягкий знак после «з».

* * *

Хрущёв стал предметом ряда эпиграмм Ильи Сельвинского:

Хрущёв добился чистейшей лазури За эти десять великих лет: Нет юдофобства, нет цензуры, Даже хлеба и того нет.

Марксизм не курица, в суп не положишь.

Н. Хрущёв Здорово сказано, честное слово! Но, проболтав одиннадцать лет, К чему привела диктатура Хрущёва? Марксизм есть, а курицы нет.
Обмен репликами

— Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.

— У нас сажают не только кукурузу, но и недовольных.

* * *

Я был в первой делегации московских писателей, посетивших Америку. Попав в один из университетов, мы заглянули в студенческую столовую. Узнав, что мы русские, ребята сняли по башмаку и стали стучать ими по столу.

* * *

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.

— Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.

— Соученица?! Да ты что?! Он же никогда не учился!

* * *

Решил Хрущёв сам написать свою речь и дал её на консультацию. Суслов сказал: «Идеологически выдержано». Аджубей сказал: «Всё верно, только „насрать“ пишется вместе, а „в жопу“ раздельно».

* * *

Снимок Хрущёва на свиноферме среди поросят. Подпись: «Третий справа Никита Сергеевич».

* * *

Хрущёв пришёл с внуком в Мавзолей. Внук спрашивает: «Дедушка, а ты здесь будешь лежать?»

* * *

Рабочий ест кукурузу. Хрущёв говорит: «Зачем тратишь зимний корм? Переходи на подножный».

* * *

Хрущёв захотел познакомиться с главным анекдотчиком страны. Тот пришёл, оглядывает кабинет и восхищается:

— Какая обстановка!

— Скоро так будет в каждом советском доме.

— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я!

* * *

— Как вам удаётся придумывать анекдоты, когда у нас все всем довольны?

— Этот анекдот не я придумал.

* * *

Хрущёв провалился в силосную яму, колхозник его вытащил.

— Ты никому не говори, что я упал — засмеют.

— А вы никому не говорите, что я вас вытащил — пришибут.

* * *

— Кто такой Хрущёв?

— Мелкий политик эпохи Аркадия Райкина.

* * *

Хрущёв отказался сокращать рабочий день: «Вы и так полдня работаете, а полдня обо мне анекдоты травите».

* * *

Воскрес Сталин. Косыгин бежал в Индию, Ворошилов в Китай, а Хрущёв решил пересидеть в кукурузе.

* * *

Родила патриотка тройню и назвала одного Никитой, другого Спутником, третьего Родиной. Никита кричит, Спутник — пищит, Родина плачет.

* * *

— Почему в магазинах нет обуви?

— Босиком легче догнать и перегнать Америку.

* * *

Едет Хрущёв на ишаке, встречается ему Ходжа Насреддин и говорит:

— А какой хороший свинья!