– Хм, конечно, – ответила я.

– А Кролик Джек достает до точки G, или мне надо приобрести что-то еще?

– Ты уверена, что свечки из массажного масла легко плавятся? В прошлый раз, когда мы с

моим парнем пробовали горячее масло, его пенис получил ожог второй степени.

Убейте меня. Просто пристрелите меня прямо сейчас.

– А куда именно надо одевать эрекционное кольцо? Мы, наверное, надели его как-то не так,

потому что через несколько минут оно потерялось в моем влагалище. Очень неудобно было потом в

отделении скорой помощи.

Я взорвусь, если услышу еще один треклятый вопрос, на который у меня нет ответа. В

последние полчаса все только этим и занимались. ЧЕРТ! Скорее купите что-нибудь и отвяжитесь!

– Ты разрешаешь своему парню обрабатывать себя вибратором? Слышала, это и правда

возбуждающе.

– Ладно, внимание! – вскричала я и жестом попросила их заткнуть свои «варежки». – У меня

нет опыта в этом дерьме. Я здесь по просьбе своей подруги и для того, чтобы заработать

дополнительные деньги для открытия своего бизнеса. Если точнее, у меня было всего полтора

сексуальных партнера, и оба раза это было просто ужасно. Первый – в колледже, и мы оба были в

дрова. Я так и не узнала, как его зовут, а он меня обрюхатил. Второй был моим приятелем, и я

решила попробовать снова и проверить, не станет ли лучше. Но его отец застукал нас как раз в тот

момент, когда приятель сделал во мне два толчка. Это совершенно убило настрой, и я решила, что

моя вагина проклята. Все свои оргазмы я получала сама, не пользуясь ничем, для чего требовались

батарейки, особый уход, инструкции или список предосторожностей. Если пожелаете сделать заказ,

я буду на кухне. Обязательно попробуйте чипсы, покрытые шоколадом.

Я развернулась и вышла из комнаты. Где ты, гигантская зияющая дыра в полу, чтобы

поглотить меня, когда мне это настолько необходимо? Наверное, сейчас они сидят и обсуждают,

какая я неудачница, и собираются рассказать всему свету, чтобы к нам больше не обращались.

Проклятье. Лиз уволит меня. И мне придется рассказывать людям о том, что меня выперли с

должности продавца фаллоимитаторов. Господи, я даже не способно втюхивать фальшивые члены

целой толпе сексуально озабоченных женщин. И как теперь разгрести это дерьмо? Плюс я только что

выболтала свои самые сокровенные секреты комнате, полной незнакомцев.

– Бедняжка… – На кухню торопливо вошла и обняла меня Дженни. Была одна вещь,

35

LOVEINBOOKS

которую людям следовало знать обо мне – не стоит вторгаться в мое личное пространство, если не

хотите получить по шее.

Я застыла как вкопанная с руками по швам. Не понимаю фанатов объятий. Правда, не

понимаю. Намного лучше хорошее, крепкое похлопывание по спине.

– Я куплю тебе Кролика Джека, – заявила Дженни.

– Слушай, все в порядке. Серьезно, – принялась отбрыкиваться я, выворачиваясь из ее

объятий. Эта штуковина пугала меня до чертиков. Четыре скорости, уши и бусинки – чтобы просто

включать эту хрень, следует получать разрешение от города.

Спустя несколько минут уговоров Дженни все-таки удалось уговорить меня вернуться в

гостиную. После того, как она объявила, что покупает для меня игрушку, комната взорвалась

одобрительным гулом. К моему еще большому унижению, все начали обсуждать, какие еще подарки

мне можно сделать, чему в итоге мне пришлось положить конец, потому что дошли до разговора об

организации вечеринки в мою честь под названием «Вибродевственница». При словах «кубики льда

в форме пениса» и «салат из пасты с пенисом» моя голова начала болеть от всей этой чертовщины.

Казалось, они вот-вот возьмутся за руки и запоют «Кумбая16» моей вагине – моему бедному,

лишенному любви влагалищу, которое не знало прикосновений пульсирующего резинового члена.

Извини, вагина, думаю, мне стоило заботиться о тебе лучше.

В конце шоу я даже продала в два раза больше товаров, чем обычно, потому, что все купили

по два экземпляра – один для себя и один для меня. Если б моя вагина не была прикрыта хлопком и