Всё-таки странная профессия — артист! Ты одновременно и создатель, и инструмент, и само творение! А успех, которого ты смог достичь, равен не количеству сыгранных ролей и спетых песен, и даже не количеству заработанных денег (хотя в наше время измерять успех пытаются именно по этим показателям), а количеством любви, которую ты смог внушить! И популярными становятся не те, кого чаще показывают в ящике (сколько денег было потрачено напрасно некоторыми нашими олигархами на раскрутку своих поющих подружек!) А те, у кого есть этот дар — внушать к себе любовь. Ну или хотя бы интерес! Равен ли этот дар таланту, которым наделён артист? Может, да. Но, скорее всего, нет.

Потом я сразу же пошла к метро. У меня был повод спешить — я боялась опоздать на последний автобус. Я почти бежала, торопясь уйти от театра подальше, и твердила себе: "Больше никогда! Всё кончено! С меня хватит!" Но, где-то на дне души, противореча моим словам, плескалось чувство то ли страха, то ли надежды — я впервые не могла отличить их друг от друга.

Форум я покинула легко — меня не ломало, не тянуло назад. Вскоре я поняла почему. Я ушла, хлопнув дверью, но ещё одна дверь оставалась открытой. Только когда внезапно закрылась и та дверь, я поняла, что натворила…

Оставляя прощальный комментарий в специальной теме, я зачем-то прикрепила к нему фотографию, на которой я была вместе с его администратором… Спустя месяц она тоже попрощалась со всеми — ей показалось, что она стала третьей лишней для него и той девушки, которой она помогла войти в его ближний круг.

Я почти злилась на неё — зачем же ты, дурочка, сама постелила красную ковровую дорожку от неё к нему? Почему тебе не хватило чисто женского коварства, чтобы не знакомить его с такой красивой и умной поклонницей? Впрочем, если бы она была способна на такое, то никогда бы не вызвала у меня той инстинктивной, необъяснимой симпатии, которую я испытала, впервые увидев её.

Единственная ниточка, которая связывала меня с ним, оборвалась…

Раненым зверем я пронеслась по форуму, оставляя комментарии в последней отчаянной попытке свести счёты с людьми, которые причинили мне столько боли. Мою душу впервые в жизни разъедала ненависть — ненависть к тем, кто оказался хитрее, подлее и сильнее меня.

Прошло немало времени, прежде чем я смогла признать, что сама во всём виновата… Я вытерпела, преодолела более сложный и тяжёлый период, и неожиданно отступила, сбежала, когда удача была на моей стороне и всё могло получиться. Почему? Думаю, дело не в слабости характера — ведь хватило же у меня позднее сил и упорства, снова и снова пытаться всё исправить, чтобы вернуть его доверие и симпатию? А тогда — это было с моей стороны проявлением инфантильности, не зрелости… Я пришла на его форум с единственной целью — встретиться и познакомиться с ним. И вот я достигла этой цели. Что дальше? Если б я была умнее, то ставила бы себе другую цель — не просто познакомиться с ним, а стать ему помощницей и другом…

Как же я завидовала его новому администратору! Она была рядом с ним, когда в его жизни происходило столько всего интересного — группа становилась всё популярнее, они записывали новые клипы, снимались в разнообразных телешоу, выступали на самых престижных концертных площадках, он репетировал новые спектакли, писал рассказы, приглашал её поучаствовать в своих фотосессиях…

К сожалению, прежде чем я осознала свою ошибку и поняла, к чему на самом деле стоило стремиться, я успела совершить ещё много других ошибок.

В конце декабря я снова была в театре с цветами и маленьким подарком — флэшкой с записками под названием "Devochka№ 13 или как я была фанаткой". Довольно поверхностное и местами циничное творение — максимум того, на что я тогда оказалась способной. К флэшке прилагалось краткое и неискреннее письмо, в котором я просила его позвонить мне, чтобы сообщить, что он думает о моих записюльках, так как их вот-вот могут опубликовать. (Правду ли говорят, что все писатели — сумасшедшие?)

Он заметил меня и стал не спеша отступать к кулисам, готовый в любой момент убежать, потом, видимо поняв по моим глазам, что я и сама в полуобморочном состоянии от страха, взял букет из моих рук и произнёс: "Возвращайтесь на форум! Вас очень не хватает!" Далее пауза — он ждал, что я что-нибудь отвечу, поклонницы, ещё не успевшие всучить свои букетики, тоже ждали, но мне нечего было им всем сказать, поэтому я поспешила затеряться в толпе.

Вечером он был он-лайн. Возможно, ждал меня, но я появиться не соизволила, подозревая, что после того, как он ознакомится с моими записками, вряд ли он всё ещё будет желать моего возвращения… И тем не менее, я почему-то надеялась, что он позвонит!

Спустя три месяца, не дождавшись звонка, измаявшись от скуки и недостатка внимания к своей персоне, я вернулась на его форум с неповторимыми по остроте комментариями… Я успела написать их штуки три, прежде чем он не сдержался и отреагировал. За что его потом некоторые упрекали — мол опустился до перебранки с фанаткой, не слишком ли много чести для неё?

В своём ответном довольно многословном комментарии он посчитал нужным сообщить мне, что я несчастна — во-первых, совсем его не знаю и не понимаю — во-вторых, и моё мнение ему не интересно, потому что у него есть настоящие верные поклонники — в третьих. И это только то, что было написано в открытую на форуме. В личном же послании, перейдя на ты (я расценила это, как прогресс в отношениях), упрекал меня во вранье (?!), сокрытии своих комплексов и недостатков (а это то здесь при чём?) и под конец советовал мне обрести Господа (ну вот это он зря — это уже перебор!)