Начался спектакль. Он прошёл мимо, кутаясь в плед и почти задев меня. С лёгким злорадством (вот — будешь знать, как обижать женщин!) я наблюдала, как он напряжённо ищет моё лицо среди сидящих в первом ряду, пока наши взгляды не скрестились наконец-то трагически в безмолвном поединке… Он смотрел пронзительно и пытливо, будто хотел заглянуть в мою душу, просканировать её насквозь — до самого дна. Наверное, пытался понять, действительно ли я не собираюсь поливать его кислотой? В ответ я усмехнулась. Дурачок. Решил, что я ему враг, лишь потому, что я единственная, у кого хватило глупости быть с ним откровенной.

По жанру спектакль был комедией, но он в тот день играл шекспировскую трагедию — что-то вроде "Макбета"! Играл, будто сражался, кому-то что-то доказывая — весь спектакль перетянул на себя, остальных героев низведя до уровня массовки. Пот ручьями струился по его лицу, хотя в зале было прохладно. На лбу вздулась вена. В глазах злые слёзы — без сентиментальности, без жалости к себе. В какой-то момент, когда его лицо было скрыто под маской, принялся кричать на меня словами из роли — что-то яростное, обвиняющее…

Интересно, какого это — быть любимой человеком, способным на такую силу чувств?

Месяц спустя театральный сезон заканчивался новой премьерой с его участием.

Я уговаривала себя, что не хочу на это смотреть. Что игры закончились. Что я его больше не люблю.

Отношения (если это можно так назвать) артиста и его поклонниц очень напоминают отношения обычной любовной парочки… В них случаются свои взлёты и падения — периоды безумного увлечения сменяются периодами охлаждения, когда кажется, что всё — я его разлюбила, он мне больше не нужен и не интересен. В них даже бывают конфликты — ведь как утверждают психологи, человек не может всё время пребывать в позитивном душевном состоянии, человек нуждается и в других эмоциях… Так и поклонницы, устав всё время радоваться и восхищаться, бывает находят повод "поссориться" со своим кумиром, придравшись к какой-нибудь его новой работе или просто к глупой фразе опрометчиво брошенной им в интервью. Набрасываясь на него с волной критики, они могут даже спровоцировать артиста на то, чтобы он публично оправдывался или объяснялся. (Помню в интервью одной восходящей звезды я прочла о том, как в начале своей карьеры он очень боялся сделать или сказать что-то не то, что разочарует его поклонниц и оттолкнёт их от него… Разве эти страхи не напоминают страхи влюблённых, которые они испытывают, когда отношения только зарождаются, когда всё так хрупко и неопределённо?) Эти отношения, бывает, не обходятся и без самого страшного — измен! Когда ещё недавно преданная фанатка вдруг западает на какого-нибудь другого артиста и начинает тайком бегать к нему на свидания (концерты, спектакли и т. п.), а то и вовсе забывает про своего вчерашнего кумира, позволив новому увлечению поглотить себя целиком…

Вот и у меня тогда случился период охлаждения, которому я очень радовалось, надеясь, что всё — эта безумная история наконец-то подошла к концу! Но, за день до спектакля всё же забронировала последний оставшийся билет… Однако купила цветочек не для него, а для одного его бывшего однокурсника и коллеги, с которым иногда переписывалась в социальной сети. По окончании спектакля я энергично проложила себе дорогу к сцене и встала там, дожидаясь выхода своего виртуального приятеля.

То, что случилось дальше, даже вспомнить страшно…

На сцену выбежал главный герой дня, счастливый оттого, что зал под завязку набитый фанатками с восторгом принял его новую роль, и устремился прямо ко мне (вот она — ирония судьбы!) Бежал, не видя к кому бежит, а когда притормозил, было уже поздно… Несколько секунд мы ошарашено взирали друг на друга. Он очнулся первым, протянул руки к моему цветку, но я отпрянула от него. Слегка обескураженный он стал брать букетики из рук своих более адекватных почитательниц, а я продолжала стоять рядом и на душе моей творилось чёрт знает что! Минуту спустя, неожиданно для самой себя, я окликнула его по имени и всё-таки протянула цветок ему, он быстро взял его и сдержанно кивнул.

В ту ночь я увидела сон… Я заперта в незнакомой комнате. Мне страшно. Я чувствую, что я в ловушке. Пытаюсь открыть дверь — не сразу, с трудом, но мне это удаётся. Я вылетаю из квартиры, несусь вниз по ступенькам, в ужасе оглядываюсь и вижу, что меня преследует — Он!

Я не раз размышляла на тему — почему именно Он?! Я сейчас не о сне. Почему именно этот парнишка притянул меня к себе с неимоверной силой? Почему из сотен артистов, которых ежедневно нам предоставляет на выбор наше телевидение, меня зацепил именно этот, а не кто-то другой? Далеко ходить за примером не обязательно — второй солист группы, чем-то похожий на него, а в чём-то даже лучше него, тоже понравился мне, но… Но, он мне всего лишь понравился, а этот другой стал наваждением. И самое странное, ведь мне тоже в какой-то степени удалось его зацепить (хотя и не так, как я мечтала!) Предположим, запала бы я не на него, а на второго солиста и совершила бы все те же ошибки, что совершила (хотя я уверена, что по отношению к этому мальчику, я бы никогда ничего такого не сделала, но допустим, что сделала…) Зацепило бы его так, как его коллегу? Уверена, что нет. Для этого он слишком нормальный! Скорее всего, он бы даже не заметил всех тех провокаций, при помощи которых мне удалось привлечь внимание его товарища.

Возможно, в этом и разгадка? Если б он когда-нибудь спросил — почему именно мне так не повезло, почему именно мне досталась такая поклонница как ты? Я бы ответила — потому что я почуяла в тебе ту же червоточину, тот же надлом, ту же искру безумия, что есть и во мне… Одна искра схлестнулась с другой и произошёл микровзрыв.

Я не раз предпринимала попытки забыть его, не интересоваться тем, что он делает, но всё время терпела поражение, возвращаясь на круги своя — возвращаясь к нему. К своему наваждению, к своей зависимости, к своей навязчивой идее.

Почему? Причин несколько…

Первая: в моей жизни не хватало ярких событий. Я в основном сидела дома, сочиняла или читала книжки — два моих любимых занятия, но иногда я ощущала себя заложницей своего образа жизни и тосковала по тем временам, когда я, ещё не решив, что я писательница, искала себя и жизнь крутила меня в своём вихре случайных событий и встреч. Без этой любви, без эмоций и впечатлений, которыми она меня насыщала, моё существование стало бы совсем унылым и скучным. А благодаря этому увлечению почти каждый день случалось что-нибудь значительное и волнующее! Его новое выступление, спектакль, фотография, песня, стихотворение, рассказ или интервью. Скандалы, интриги и сплетни — фанаты боролись за место под солнцем поближе к своему кумиру, участвовать в этой борьбе или наблюдать за ней со стороны, было иногда интереснее, чем наблюдать за его творческими успехами. Плюс к этому он часто (по мнению многих — даже слишком часто) устраивал встречи с поклонницами — реальные или виртуальные. Я страшно жалела о том, что покинув его форум, лишила себя этой возможности, хотя бы время от времени видеться с ним.