Тут ему показалось, что солнце, зазвенев, лопнуло над ним и залило ему огнем уши. В этом огне бушевали рев, визги, стоны, хохот и свист. Играла музыка «Славься» Глинки. Выстрелы пушек, грохот, гул толпы, все, стоявшие на трибуне, отдавали салют.

Только Калинин стоял с опущенными руками, как будто его пытали и вывихнули на допросе руки, при этом он постоянно улыбался бессмысленной сумасшедшей улыбкой.

Вдруг неожиданно пленка перемоталась назад. Опять YouTube, наверное, используют. И снова Георгий Победоносец, прошу прощения, Пилат Понтийский, всадник золотое копье – да что же это такое! Итак, маршал Жуков на белом коне, крепко сжимая поводья, проскакал от Спасской башни навстречу командующему парадом маршалу Рокоссовскому.

Осужденных, стоявших на мавзолее, он видеть уже не мог. Он знал, что скоро маршал Рокоссовский и еще двое, крепко сжимая поводья (руки у них, конечно, связаны не были), вскоре последуют за ним к бывшей Голгофе – Лобному месту, где сейчас радостно бил огромный фонтан. И снова было около 10 часов утра.

«Какая трагичность», – подумал я. Если бы это была следующая глава «Мастера и Маргариты», то было бы, наверное, уже 10 часов вечера, а не утра, и речь бы тогда шла об убийстве директора МосГОСЕТа Соломона Михоэлса. Но сейчас я любовался Парадом Победы.

Маршал Рокоссовский на вороной лошади (конечно же, он не был мулатом), равняясь с Маршалом Жуковым, что-то крикнул, махнул саблей. Вороная лошадь шарахнулась, маршал Рокоссовский ударил ее плетью по шее, выровнял и поскакал за маршалом Жуковым. Так они и поскакали. Впереди маршал Жуков, за ним маршал Рокоссовский, хотя в Риме он был бы легатом, за ним адъютант, полковник Клыков, хотя можно назвать его и секретарем, и генерал-майор Зеленский. Вот он уж точно конвоем быть не мог. Хотя момент, когда маршал Жуков заходил назад в Кремль, в фильме, к сожалению, не показан.

Кавалерийская конница проскакала по Красной площади чуть позже. Последними прошли солдаты с пылающими на солнце трубами за спиною. Было бы очень странно, если бы они были верхом.

Неожиданно зазвонил телефон. Пилсудский схватил трубку. По мере продолжения диалога он мрачнел.

– Да, он у меня… Понял.

Я выключил телевизор. Диалог продолжался еще некоторое время, после чего Пилсудский бросил трубку.

– Ну что же, уважаемый Иосиф Джугабродский без определенного места жительства. Я сильно переживаю, что вам придется потусоваться здесь еще некоторое время. Я понимаю, что вас это дико радует, и вы не можете выразить своей благодарности, но ведь лучше уже не будет.

– Вы хотели сказать, хуже уже не будет.

– О, как вы проницательны! А может быть, мне сказать, что ничего страшного уже не будет, и соврать? Дело в том, мой дорогой друг, что случились два события.

Во-первых, сегодня вечером в мэрии произошло ЧП. Вечером, когда большая часть народа уже разошлась, в здание мэрии зашел Кентавр. Причем без одежды, но с портфелем. Было бы ничего, если бы он был просто Кентавром. Этого ему показалось недостаточно и на голову он зачем-то надел плюшевую голову Чеширского кота из театральной постановки «Алиса в стране чудес».

Если бы это была его голова, возможно, никаких проблем и не было бы. Но чуть ранее точно такая же голова пропала из детского театра «Солнышко», в результате чего под угрозой срыва оказалось завтрашнее представление. А билеты все проданы. Что мы теперь скажем детям?

– И это вся проблема? Вы так переживаете за детей?

– Отнюдь. Кентавр очень вежливо представился охраннику, показал документ, где все четко было написано: «Кентавр». Он сообщил охране на проходной, что у него встреча с и. о. мэра господином Боровским. Созвонившись с приемной, охрана дико удивилась, но удостоверилась, что встреча действительно назначена. То, что он Кентавр, их не смутило, тут и не такие хаживали, тем более при проходе через рамку он не звенел.

Далее, уважаемый Кентавр зашел в лифт, ущипнул за зад чью-то секретаршу, вышел не на своем этаже, потом ошибся кабинетом, заглянув туда, где молодежь предавалась любовным утехам, после чего пропала их одежда. Затем так же спокойно все-таки прошел в кабинет и. о. мэра Боровского.

Сейчас господин и. о. мэра, потирая лысину, конечно, клянется, что вообще не знаком ни с каким Кентавром. Тем более не назначал с ним встречи. Тем более и не мог назначать, так как кентавры не существуют.

Проблема в том, что после того, как Кентавр вежливо попрощался с господином Боровским и, забрав с собой одежду его секретарши, которая попросила ее закинуть в химчистку по дороге, покинул здание, в приемную Правительства и в Кремль приходит совершенно надлежащим образом оформленное письмо. В этом письме сообщается о проекте «Дворец возрождения», который целесообразно построить на месте МГУ, о какой-то радиации, которая подбирается к МГУ из-под земли, а также о прекрасном инвесторе, который почти что готов инвестировать более 100 млрд долларов в этот проект.

Наши люди попытались разобраться. В здании мэрии действительно были обнаружены три голых идиота, включая женщин, которых задержали, предварительно выдав им халаты. Да-с, дела идут, контора пишет. Главное – записи все прекраснейшего качества, хоть на телевидение отдавай. В столе у и. о. мэра Боровского обнаружено, как нам вначале показалось, порядка полумиллиона зеленых, которые ему, конечно же, как обычно подкинули. Так же, как и Пал Палычу Босому из «Мастера и Маргариты», да-с.

– Кому?