И еще прочая, прочая, прочая и прочая оригинальная виртуальность приключалась с зело охочим до дурман-травы Астероидовичем, выступавшим в душещипательных сценах в главной и единственной роли. Самодеятельный театр одинокого актера, да и только... Правда.., без никакушеньких зрителей...

И Татьяновна о кабинетных послетрапезных злоключениях своего горячо обожаемого шефа ни сном, ни духом не ведала. И не мудрено, потому как завсегда еще накануне чебурекиевского злоупотребления десертным настоем дурман-травы заполошно подхватывала свою позолоченную кастрюлю и, водрузив ее на пузень, спортивной курицей неслась в подсобку своего кабинета, где и... Где и из конспиративных соображений перегружала пищевую массу из двухведерной золотушки в полутораведерную обшарпанной наружности эмалировку...

Исходя из разности объемов, получается... Получается, получается, получается... Получается, что Постельнопринадлежнинская вкупе с Черезанусвыпивайло разово влегкую уминали до полуведра-а-а(!) экзотической снеди...

Произведя перезатаривание, Вермишель Татьяновна переоблачалась в неприметный синий халат и непринужденной походкой меланхоличной курицы ковыляла с замызганной посудиной к запасному выходу (а может, и входу) ведомственной столовой. Встречные-поперечные, узрев на ее животе небрежно придерживаемую за ручки антигигиеничного облика антисимпатичную кастрюлю, приходили к шаблонному выводу: опять, мол, за объедками поперлась...

В кулуарах шушукались, что Постельнопринадлежнинская, пользуясь своим высокопоставленным служебным положением, таскает в особо крупных объемах халявные отходы министерского пищеблока откармливаемым на своей ведомственной даче гигантским генноизуродованным свиньям запрещенных в России пород "Гроза свинопаса", "Вислобрюхий ловелас", "Вечерний намаз" и "Мечта моджахеда"... По первости-то глубоко-о-о(!) заблуждались мои (несмотря на неординарные сыскные навыки) недотепистые сослуживцы, не ведая, что Татьяновна таскала не только "оттуда", но и "туда-а-а"! Это уже значи-ительно(!) позже ее теневой продуктооборот стал общедоступной явью...

В конце концов допыхтев до запасной двери кухонного цеха, изобретательная гурманка опускала на пол кастрюлю и давала о себе знать длиннющим условным перестуком пистолетной рукоятью о полихлорвиниловый косяк...

Отворяли либо шеф-повариха первой смены - в бюсте и ниже пояса зело дородная Трусико Шашлыкошвили, либо шеф-повар смены второй - заслуженный пищедел силовых структур Абрикосий Голодоморов (и выше пояса, и ниже его... вобла воблой сухостойная).

– Ну во-ота... и я-я сызнова... с витаминною доба-авкою!
– пафосно объявляла сановница.

– Как кста-а-ати!
– восхищались либо Трусико, либо Абрикосий.

– Исхуда-ала!
– традиционно комплиментировала поварихе Татьяновна. Если встречал Абрикосий, ему доставалось "растолсте-ел"... Случалось, визитерша впопыхах путалась, адресуя ей - "растолстел", а ему - "исхудала", но сколь-нибудь заметной негативной реакции на сию словесную рокировку никогда не наблюдалось...

Впустив гостью в святая святых блюдоделанья, шеф-повар (она либо он) изгонял бригаду в подсобку, после чего разрешительно кивал: "Мо-ожно"...

Пока Постельнопринадлежнинская добавляла полутораведерную собственноручно сотворенную пищевую полезность в супы, борщи, каши, салаты и даже... в компот, Трусико либо Абрикосий словесно и мимически выказывали почтительное одобрение сей коктейлизации внутриведомственного питания...

– Ну вота и топерича... все-е-е, - завершив дело, облегченно вздыхала Татьяновна, - Ума-аялася... Севодня опя-ять нашенски-та правдоделы будуть здоро-овше да шустре-ей!.. Знатье-е(!) бы имя, как я об их здоро-овьице пекуся... О-о-ох-х... Но об энтом никому-у-у ни гугу-ушеньки! Благотварительство-та на показуху - настоящье скотство!.. О! Чуть ни позабыла... Чё тама?.. Есь абъедки для маей балонки-та?..

– Отложено, - отвечали либо Трусико, либо Абрикосий, - Все упаковано... Болонка - свято-ое!

– Ага-а-а, - глубокомысленно произносила сановная особа, - А ей многа-та и ни на-ада! Она ж у миня ма-ахонька... Крохотулька... Ни зазря Микробою-та называтса... Жрет ма-а-ала...

Татьяновна систематически завершала визит в пищеблок под гнетом утрамбованного в кастрюлю продуктового пайка для своей якобы скудоядной собачонки. Ассортимент сего набора систематически поражал своей уникальной обширностью: от ананасов и плодов карликового кривоствола до примитивных помидориков и огуречиков, от крылышек дикого каркоголоса и окороков тропического ногтегрыза до банальной баранины, от красной горбуши до черной углежорки, от бледной в синий горошек озерной вертихвости до... голубого мелководного илососа... И како-о-ой(!!!) же всеядной и галактически вместительной должна была быть эта таинственная псина Микроба!.. Ан дальнейшая речь не о ней, а...

Что-то совсем сбился с генерального сюжетного курса... Так-так-так...

Изо дня в день мы дружно употребляли и через силу демонстративно смаковали нетрадиционно удобренные блюда.., систематически черпая подробнейшие сведения о технологии приготовления из внутриведомственных агентурных источников... И (вдохновляемые карьеристскими соображениями)... ничуть не роптали...

Все это длилось до курьеза, окончательно и бесповоротно похерившего вермишелиевское пищеприготовительное трюкачество! А дело обстояло так...