– Здравствуйте, спасателей вызывали?

– Только одного спасателя. Высокого блондина.

– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.

– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.

– Светло-русый. Что у вас случилось?

– У меня кошка в дымоходе застряла.

– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!

– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.

– Ладно, где дымоход?

– Вот здесь, слышите, кошка орёт?

– Нет.

– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!

– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…

– Что я, кошку от не кошки не отличу?

– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.

– Проволока – не очень грубый материал для кошки?

– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?

– Я предлагаю кошку спасти.

– Тогда молчите.

– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.

– Готово! Кошка большая?

– Сиамская.

– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!

– Осторожно, она беременная.

– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.

– Вы бесчувственный.

– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!

– Тяните, тяните! Всё пригодится…

– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!

– Что вы говорите? Тяните!

– Господи! У вас труп в дымоходе?!.

– Почему труп? Что, нога холодная?

– Н-не знаю, не щупал…

– Так вы пощупайте!

– Это женская нога!

– Вот видите, у вас должен быть стимул.

– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!

– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?

– Пульсирует.

– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.

– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?

– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.

– А-а-а-а! Это девушка…

– Вы находите её симпатичной?

– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?

– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.

– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?

– У меня есть виски. Шотландский.

– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.

– Стойте! А как же кошка?!

– Вы хотите сказать…

– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.

– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?

– Уверена.

– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.

– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.

– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!

– Ну, что там?!

– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.

– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?

– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?

– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.

– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!

– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!

– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.

– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.

– Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!