Шрифт:
– Кричите громче. Кидайте шибче.
– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.
– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.
– Экая вы… меркантильная.
– Иначе с вами, спасателями, разоришься.
– За дымоходом надо следить!
– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…
– Зачем вы раздеваетесь?
– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.
– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!
– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.
– Счастливого пути. Ну, как там?
– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.
– Не может быть. Где же она?
– У вас один дымоход?
– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?
– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.
– Что делать?
– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.
– Мне будет за это скидка?
– Существенная.
– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.
– Ну, что там?
– Не получается. Очень узко, замаха нет.
– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!
– М-м-м…
– Что вы телитесь?
– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.
– Это шантаж?
– Ну что вы! Маленькая договорённость.
– Я даже не рассмотрел её толком.
– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.
– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…
– Ну так и сидите!
– Ну и сижу.
– Ну и чёрт с вами.
– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!
– Эй! Вы там живы?
– Не ваше дело.
– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!
– Может, забросите ещё раз лассо?
– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?
– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.
– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?
– Дёргайте вниз, дёргайте!
– Вам не щекотно?
– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…
– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.
– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.
– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!
– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.
– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.
– Вареников не дадите?
– Пожалуйста. Угощайтесь!
– М-м, с вишней! Мои любимые.
– Верка готовила. Золото, а не девка.
– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.
– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?
– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.
– Понимаю. Но мало ли…
– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.
– Постойте, а деньги?
– Не нужно. Вы меня тоже спасли.
– Тогда прощайте. Удачного дня!
– И вам не хворать.
– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?
– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…
Кража
– Здравствуйте, милицию вызывали?
– Заходите, заходите скорей!
– Случилось-то что?
– Кажется, меня обокрали.
– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…
– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!
– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.
– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.
– Но это такая малость!
– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.