– А как же ваша аллергия?

– Плевать. Опухну немного, делов-то!

– Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?

– Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.

– А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?

– Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.

– Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?

– На Урале.

– Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?

– Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.

– Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!

– Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома – помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.

– Дедам Морозам хорошо платят?!

– Думаю, меньше, чем строителям.

– Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!

– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.

– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.

– Скажите, кем вы работаете?

– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.

– Вам нравится ваша работа?

– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!

– Ваш начальник – мужчина?

– Да.

– Молодой, симпатичный?

– К чему вы клоните?

– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…

– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!

– Муж этому верит?

– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!

– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?

– Хуже.

– Счастливо женат?

– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.

– О господи!

– Чего вы вскочили? Вам плохо?

– Попало что-то…

– Куда?!

– В глаз, разумеется, а вы что подумали?

– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.

– Вы… вы говорили об этом мужу?

– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.

– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!

– Что-о?!

– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.

– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…

– Голубых часто бьют.

– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…

– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!

– С Новым годом!

– С новым счастьем!

– Что-то вы долго не опухаете от шампанского!

– Я наврал вам про аллергию.

– Вот как? Зачем?!

– Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.

– Что-то в вас не то.

– Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…

– Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!

– Так меня ещё никто не оскорблял.

– Может быть, вы… разоблачитесь? Снимите костюм?!

– Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!

– Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!