Китайцы необычны для нас, для нашего восприятия, но исключительно интересны. Даже на деловых переговорах, ведущихся по общепринятым международным правилам, они никогда не скажут "нет". Это неэтично и может обидеть собеседника. Я разобрался в этом довольно быстро. Если партнер по переговорам вдруг неожиданно заулыбался и согласно кивает, а потом начинает что-то обсуждать со своими коллегами, значит, он не согласен. Есть еще один, частенько используемый ими, прием, который надо знать. Китайцы гостеприимны, стол, как правило, ломится от еды и напитков, причем все отменного и необычайного вкуса. Как вам сладкие, посыпанные сахаром, помидоры? Не говорю о коконе шелкопряда и лягушачьих внутренностях. Я это ел, и мне понравилось. Хочешь понять чужой народ, пойми, что им доставляет удовольствие. При этом они, кстати, совершенно не могут понять, почему мы едим сметану.

– От одной мысли тошнит, видя, как вы едите сметану. Ложками!
– делился впечатлениями китайский бизнесмен.

Так вот, этот прием они применяют частенько со своими советскими партнерами (так и говорят по-старинке: "советскими"). На очередном из банкетов оказался человек, внешне интеллигентный, ранее не участвовавший в переговорах. Он налил себе и мне по полному (с горкой) бокалу коньяка и потребовал выпить до дна за дружбу между нашими народами и за вечное партнерство наших компаний. Не сказать, что я большой мастер по таким вещам, но уж китайцам в этом вопросе я уступить не мог. С одной лишь оговоркой.

– Коллеги, мне не составит труда выпить бокал коньяка, но беспокоит судьба этого человека, для него такая доза может оказаться неподъемной.

Китайцы стали заверять меня в обратном, а этот тщедушный интеллигентик заявил, что я его боюсь. Профессиональный провокатор. Мы осушили бокалы и проделали это ... трижды. Под дружные аплодисменты присутствующих. После чего интеллигент-провокатор, хрюкнув, упал в лицом в тарелку. Проворные официанты утащили его за пределы "ринга". Мавр сделал свое дело, мавра можно уносить. А у меня, к счастью, хватило ума предупредить.

– Можете задавать вопросы, господа. Но, пожалуйста, зарубите себе, если я вам сегодня что-нибудь пообещаю или даже подпишу, то завтра начнем все сначала.

Они принялись заверять, что не имеют коварных замыслов, просто хотели снять напряжение.

– Вы, уважаемый Батыр, постоянно чем-то озабочены, нервничаете. Вот мы и подумали, что так будет лучше. А завтра продолжим переговоры, - голосом милой и обаятельной переводчицы сообщил партнер по переговорам.

Пятнадцать минут назад эта невзрачная хрупкая девочка была совсем неинтересна. Ее переводческий опыт оставлял желать лучшего, а мой затуманенный алкоголем мозг с трудом переваривал ее вопросы.

– Скажите, господин Батыр, ваша компания добывает полезные... насекомые?

Ни фига себе, пронеслось в голове, они хотят покупать насекомых. Какие же из них полезные?

– Есть у нас леса недалеко от столицы, - профессионально и невозмутимо ответил я, - там столько комаров!

Уверяю, гостеприимные хозяева "выпали в осадок", услышав мой ответ из уст перепуганной переводчицы. И только на следующий день стало ясно, что она перепутала слово "насекомые" со словом "ископаемые". Еще она предложила химикаты для уничтожения мелких грузинов в наших зерносеющих районах (речь шла о грызунах). А позднее, в номере отеля, доверительно сообщила, что живет на Украине (как оказалось - на окраине).

Запомнилась живая рыба. На столе. В одном из ресторанов рыбу опускают в аквариум с... водкой. Она, по замыслу повара, пьянеет и теряет сознание. Потом ее чистят, аккуратно снимают кожу со спины, не задевая внутренностей, чтобы не умерла, срезают мясо, нарезают его ровными долями, кладут все на место, прикрывают кожей и подают к столу. Рассказываю скороговоркой, а то дрожь пробирает. На столе рыба... трезвеет и начинает биться, трепыхаться прямо на блюде! В этом, по их понятиям, самый кайф. Я, как почетный гость, должен первым отведать "лакомство"!

И после этого они что-то имеют против нашей сметаны!

Вечером позвонил Иваныч. Мы проиграли аукцион. В то утро объявили о третьем участнике, купившим банк за сто пять миллионов долларов.

Я метался по номеру, не зная чем себя занять, мысли не хотели приходить в порядок. Я чувствовал себя как та рыба из ресторана: оглушенный алкоголем, бился и трепыхался. Неожиданно попалась на глаза книжка, подаренная дядей Жаке. Глаза выхватили такие строчки:

"Не дай мне шакальего подлого вздоха,

дай волком издохнуть!"**

Рима

Собственники

В нашей стране нельзя быть просто женщиной. Любая из нас должна обязательно кому-то принадлежать, быть чьей-то собственностью. Одинокие женщины - изгои, снисходительно принимаемые, брезгливо переносимые, величаво поучаемые. Как дочь я принадлежу отцу, как жена - мужу, как мать - сыну, и как партнер - Батыру. И все. Любые отношения с представителями противоположного пола допустимы только после предварительного согласования с вышеперечисленными собственниками, и ответа на их, как они полагают, правомерные вопросы: почему?, кто такой?, зачем? Потом выносится вердикт, и этот вердикт, как правило: "нет". Поймите, речь не идет об интимных или других особенных отношениях. Обычная дружба, общение с мужчинами недопустимы, если они, конечно, не друзья и не родственники ваших мужчин-собственников. Даже к нечастым встречам с подругами они относятся с некоторым подозрением. Но терпят, скрипя зубами. Мы, женщины, воспринимаемся ими, как часть их собственного "я", как личное ребро, с сожалением вырванное из грудной клетки. Даже если и так (я говорю о ребре), то сделали они это не ради создания женщины, а только для того чтобы мужской печени было просторнее увеличиваться. От пива и мяса.