– Я так понял, их диалог о том, «живёт ли кто-нибудь на тех звёздах» тоже удалить?

– Как вы догадались?

– Ну… права инопланетян…

– Опять вы начинаете. «Он чувствовал, как подкашиваются его ноги, и больше не мог держать равновесия…» А если вашу книгу прочтёт калека?

– Да вы с ума сошли!

– Как вы можете мне такое говорить? Дискриминация душевнобольных? А если у меня родственник – сумасшедший? Или друг – шизофреник?

– Я не удивлюсь…

– Я вас сейчас выгоню!

– Всё, всё, давайте дальше.

– «Огромная волна эмоций нахлынула…». Вам не жаль пострадавших от наводнений и цунами?

– Нужно было написать: «Огромный самолёт эмоций врезался в высокий небоскрёб сознания»?

– Не паясничайте. Ещё «она была вне себя от злости». Астральные темы? Переселение душ? Опять вы лезете туда, куда не нужно?

– Без комментариев…

– Вот и славно. Но это: «Она [её мать] относилась ко мне, как Кортес в своё время относился к ацтекам» уже ни в какие ворота!

– Ужас! Я такое написал? Наверно, это кот забрался на клавиатуру. Это всё?

– Ещё вы зачем-то расписываете ненужные вещи.

– Примеры.

– «Он настолько привык к ежедневным звукам вагонов метро, что определял по ним время». Зачем это?

– Это метафора.

– Фигня, а не метафора. А зачем вы написали: «она намазала губы губной помадой и блеском для губ»?

– Люблю тавтологии.

– Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?

– Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.

– Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?

– А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+.

– И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.

– Смысл тогда рейтинга?

– Может, смысл тогда и цензуры?!

– Да как вы могли подумать, что я попру против вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?

– Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.

– Да, моя подруга студенчества. Что не так?

– Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…

– !

– Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.

– Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.

– Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.

– Чего? В смысле?

– Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?

– Л-любовь?

– Вот видите, а для некоторых это – больная тема.

– Чёрт подери!

– Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?

– Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!

– Вы что такое несёте?!

– Мне можно, я наполовину цыган!

– Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!

– Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?

– У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?

– Ствол.

– Это M4A1.

– Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?

– Нужно написать инструкцию к нему.

– ?

– У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.

– Слово «убивать» же нельзя использовать…

– Ну, разочек можно…

Владимир Бриз

Ключик к женскому сердцу

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.

– А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? – поинтересовался я его неожиданному порыву.

– Сиськи – зло,– парировал Андрюха, – а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.