– Знаешь, какой факультет он закончил? – вполголоса спросил меня Ренди.

– Без понятия, – отозвался я.

– Сельскохозяйственный.

– Да ладно!

Тем временем началась обязательная для всех тренингов, лекций, собраний и конференций процедура под названием «Настройка проектора». Никогда не понимал, почему нельзя проверить все заранее. Видимо, не барское это дело. После попытки Винсента показать первый слайд выяснилось, что пульт от проектора не работает. Сначала наш гуру маркетинга пытался что-то подкрутить сам, отпустив при этом пару колких шуточек в адрес местных технарей, чтобы аудитория не скучала. Скоро из зала послышались советы. Потом один парень в костюме гордо встал и заявил, что разбирается в технике. В каждой компании есть такой, кто, удачно вкрутив лампочку, считает себя Эдисоном.

Наш новоиспеченный Кулибин сразу потребовал поставить стул на стол, чтобы можно было дотянуться до висящего под потолком проектора, и подать газету, так как он не хочет пачкать стул грязными ботинками. Когда последней по близости не оказалось, стали искать другую ненужную бумагу. Наконец дама в зеленом платье пожертвовала свой журнал. Естественно, все сопровождалось смехом и остротами. «Начали на час позже, уйдем тоже на час позже», – подумал я.

А в это время наш Кулибин местного разлива уже вовсю ругался на количество пыли, а потом долго рассматривал проектор с философским выражением лица, слегка касаясь пальцами объектива.

– Похоже, линза полетела, менять надо, – изрек самопровозглашенный гений.

Затем последовала тирада псевдонаучных терминов, смысл которых я не понял и вряд ли понял бы настоящий Кулибин. Парню в костюме нужно было заботиться уже не о проекторе, а о спасении своего авторитета. Пока он сыпал словами, не заботясь об их правильном сочетании, Винсент успел позвонить организаторам. Через 10 минут к нам пришел бородатый мужчина, представившийся сетевым инженером. Все сразу принялись объяснять ему проблему, а Кулибин позволил себе высказаться по поводу «отличного» технического обеспечения. В ответ пришедший специалист лишь слегка поправил один их вылетевших проводов и – о чудо! – проектор заработал. Вина с пульта управления была торжественно снята, а Винсент не упустил случая напомнить, что все гениальное просто.

Семинар начался с классической кривой спроса и предложения, поданной под новым соусом. Отличие от школьных учебников экономики состояло только в том, что Винсент сопровождал свой рассказ яркими примерами и аналогиями из жизни. Спустя полчаса он решил, что теории достаточно, и начал говорить о необычных рекламных акциях. Винсент показал слайд с фотографией, на которой парковочное место было нарисовано на уличной лестнице. Данная идея была реализована в какой-то скандинавской стране производителем автомобилей. Мысль рекламы была в том, что только джипы могут там парковаться.

Но это оказалось только затравкой. Винсент переключил слайд, и все увидели стеклянную остановку, построенную то ли в Дании, то ли в Канаде. Внутри лежали деньги, а рядом стояли люди с молотками. Идея рекламой акции заключалось в том, что «наше бронированное стекло настолько прочное, что его не разбить. Если вам это удастся, можете забрать деньги».

– А теперь подумайте, могло ли такое пройти в России? – спросил Винсент.

Аудитория моментально оживилась. По поводу парковочного места зрители сказали, что такую рекламу у нас все приняли бы за новое правило дорожного движения и лестницу моментально заставили бы обрадовавшиеся владельцы джипов. Стеклянная остановка с деньгами вызвала жаркую дискуссию. Один предложил спилить ее болгаркой, а потом спокойно разобрать в гараже; другой – снести бульдозером. Потом в ход пошли более научные методы, в частности разрушение стекла жидким азотом. Тема халявных денег оказалась настолько волнующей и животрепещущей, что семинар быстро принял инженерно-конструкторскую направленность и фактически проходил без участия ведущего. Получивший передышку Винсент спокойно проверял сообщения в мобильном телефоне, пока народ вспоминал весь школьный курс физики и химии. Заметив, что подошло время кофе-брейка, Винсент деликатно вмешался в научный спор, сказав, что в России такая реклама не прошла бы и что при планировании акций следует учитывать менталитет. «А то мы не знали», – мысленно прокомментировал я.

Большинство сошлось во мнении, что лучше всего разобрать остановку ночью шуруповертом, снять стекло и поделить деньги. Несогласные продолжили обсуждение возле кофейного автомата.

– Ты замечал, что два первых вопроса на любом тренинге, – начал Ренди, когда мы с ним также налили себе по стаканчику кофе, – когда закончится мероприятие и когда обед.

– Зато весело. – Я отпил горячего капучино.

– Билет сюда, между прочим, стоит 12 000 рублей, для прессы – чуть меньше, – сообщил Ренди.

– Не знаю, меня редакция отправила.

– Зато я знаю. Учитывая количество людей, посчитай, сколько получил Винсент за один день.

– Вообще неплохо! – сообразил я.

– Идем, покажу кое-что. – Ренди потянул меня за рукав.

Мы вышли в коридор и остановились за колонной. Недалеко от нас стоял все тот же Винсент, увлеченно говоривший по телефону. Через минуту к нему подошла невысокая девушка с короткой стрижкой в светло-коричневом брючном костюме.

– Вась, надо поговорить, – робко начала гостья.

– Опять вы! – Наш гуру отвлекся от своего мобильного. – Сколько раз говорить, не знаю я вашего Васю и вас первый раз вижу!

– Но мама с папой волнуются.

– Вы меня с кем-то путаете! – раздраженно ответил Винсент и поспешил уйти.

Поняв, что дальше охрана ее не пустит, девушка, едва сдерживая слезы, направилась к выходу.

– Кто она? – спросил я.

– Его сестра, – пояснил Ренди.

– Тогда почему он сказал, что не знает ее?

– Последствия однажды загаданного желания. Расскажу в обеденный перерыв.