– Что это за... существо?
– тихо поинтересовался он у меня, кивнув на кота.
– Ты знал, что он сам умеет пользоваться унитазом?! Как человек!

– Признаю, - согласился я, - когда я предлагал тебе перемирие до первого инцидента, я уже знал, что этот кот дрессированный, и вообще умнее некоторых людей, так что спор наш был нечестным. Я поставил на заведомо выигрышный вариант.

Кот фыркнул в том смысле, мол, это мы ещё посмотрим, кто тут дрессированный. И пошёл таки есть курицу, но с таким видом, будто он нам одолжение делает. Красавец!

Как я собой гордился в тот момент! Ай да Лёха, лихой маг! Как ловко кота заколдовал! Ай да умничка! Запомните этот момент.

...

В школу я шёл в особом настроении: наконец-то наша стенгазета вышла в свет! Сегодня Алёна с неразлучной подружкой Ксюшей пришли в школу раньше всех, и вывесили нашу стенгазету на доске для объявлений в холле школы. Заметим, что сегодня Алёнка пришла без пугавшей народ повязки на шее, и гордо носила видеорегистратор на груди, на ремешке.

Стенгазета у нас получилась как большая красочная открытка из светлого будущего. А в середине была дыра, в которую вылезал забавный монстр, собранный нами из макарон. Из той же дыры в разные стороны, словно брызги, торчали тонкие стальные проволочки, на концах которых висели краткие заметки на фигурках, вырезанных из плотного картона: некоторые - в виде неровных многолучевых звёзд, какими в комиксах рисуют взрывы, другие - в виде облачков. Это были сенсационные разоблачения, интригующие предупреждения, и шокирующие откровения.

Передовая статья на самом видном месте возвещала, что в вероятном будущем нам грозят катаклизмы, нашествие злобных монстров, и зомби-апокалипсис! Но будущее ещё можно кардинально изменить! Что бы вероятность светлого будущего перевесила, нам нужно всем вместе набрать больше хороших оценок! Количество хороших оценок должно убедительно превзойти количество плохих!

В почётном левом верхнем углу красовался лучшая из придуманных нами картинок-мотиваторов. Желание репостить мотиватор из интернета Алёна задавила на корню, логично заявив, что уважающие себя блогеры лобают собственный уникальный контент. И мы слобали!

Под мотиватором шла рубрика 'Герои недели': список учеников, блеснувших на неделе отличными оценками, с маленькой фотографией и кратким описанием подвига. Например: 'Катя Тишкина прикрыла собой класс от града трудных вопросов, вызвав огонь на себя. Получает заслуженную пятёрку от учителя, и благодарность от спасённого из-под опроса класса'. 'Виталий Жмяткин единственный выжил на жестокой контрольной по химии, вырвав пятёрку из безнадёжной ситуации'. И тому подобное в том же духе.

Слева размещалась рубрика 'Тупышка недели' - тоже список учеников, с фотографиями, но плохими оценками. Краткое описание провала, и у некоторых - цитаты из тетрадей со смешными 'ляпами'. Заканчивалась эта колонка нашим оригинальным шутливым демотиватором.

Среди сенсационных материалов была и моя поэма в прозе про полёт. К моему удивлению, заголовок гласил: 'спортсмену сорвало крышу на уроке литературы!'. Была там и заметка про Горохова, павшего жертвой коварного нейромаркетинга. Это про то, что он купил пачку сладких завтраков, вместо хлеба, за которым его матушка в магазин послала. Ну, вы помните, я рассказывал. Но к моему ужасу, была там и заметка про то, как Горохов получил 'увечья и едва не потерял глаз' за 'неудобные вопросы о мафии'. Да ещё и подписано псевдонимам: 'Алекс Чемпионский'. М-да, кому-то надо бы вправить мозги за такие художества! Был бы я действительно связан с мафией - поймал бы одну непутёвую любительницу сенсаций, и побрил бы налысо!

Я быстренько накропал заметку про то, как одним тёмным-тёмным вечером, в одной тёмной-тёмной комнате одна вредная девочка мерила чёрное-чёрное платье. Мерила-мерила, да и свернула себе шею ненароком! Пришлось девочке идти в школу, примотав свою оторванную голову к шее толстым слоем скотча и бинтов. А на другой день ведьма ей и говорит: - 'я починю твою шею, девочка, если ты скормишь мне кого-нибудь из своих одноклассников! Вот возьми и носи с собой этот регистратор!' И вот сегодня она ходит та девочка по школе уже без повязки на шее!

Замысел мой был в том, что бы заметку про мафию в моём лице сорвать, и заменить её на эту страшную сказку. Но проделать это всё надо было так, что бы не было свидетелей. А вокруг нашей стенгазеты народ роями роился, словно пчёлы вокруг мёда. И жужжание стояло тоже соответствующее.

Наша стенгазета была интерактивной, и даже давала полезные советы и предсказания! Советы и предсказания были написаны на узких бумажечках - шпаргалках. Там был скрытый карман, из которого в прорезь торчал кончик одной такой шпаргалки. А кончики у них были загнуты так, что если ты вытягивал одну шпаргалку, она подтягивала в щель кончик следующей. Мы все их сочиняли, и в итоге в выпуск пошли только самые лучшие наши перлы! Народу это очень понравилось, шпаргалки вытягивали одну за другой, и с жаром обсуждали прочитанное.

А ещё там были QR-коды всякие: и ссылки на нашу web-версию, и дополнительные материалы, не влезшие в номер, и мотиваторы с демотиваторами. Но на этом интерактивность нашей стенгазеты не заканчивалась. Там ещё была кнопка 'ТЫЦ!'

Во-первых, там было так и написано внизу: 'Внимание! Это интерактивная стенгазета!', и мелким шрифтом добавлено: 'Редакция предупреждает: нажимая эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск, а мы ответственности за последствия не несём!'. А рядом располагалась крупная красная кнопка с надписью 'ТЫЦ!'. И тут же рядом со стенгазетой на раскладном стульчике сидел Антон со старенькой гитарой, почему-то наряженный в костюм пирата. Антоха ни на кого не реагировал, ни с кем не разговаривал, на вопросы не отвечал, но каждый раз, когда кто-то нажимал на картонную красную кнопку с надписью 'ТЫЦ!', он что-нибудь играл на гитаре.