Обсуждая послания, не всегда можно найти компромиссы – кому-то придется уступить, иначе в посланиях возникнет путаница, а от нее добра не жди. Одному из супругов надо уступить во имя связности посланий. Конфликт может быть особенно чувствителен при обсуждении базовых посланий, например, связанных с религией, масскультурой, здоровьем и питанием. В разногласиях по таким темам не обязательно есть «правильный ответ». Гораздо важнее поставить интересы ребенка над собственными и согласовать родительские позиции по долгосрочному развитию и воспитанию ребенка.

Мы с Сарой обнаружили, что, если избавиться от собственного упрямства, одному из нас всегда удается убедить другого в полезности такого-то послания для дочек. Проигрывать спор неприятно, но это компенсируется удовлетворением от того, что мы поступаем правильно ради наших девочек. Спокойное обсуждение и общее желание найти решение минимизируют риск конфликтов и максимизируют успешность донесения до детей полезных установок.

Открытый диалог помогает адаптироваться к ситуациям, в которых, как напоминал нам Роберт Бернс, «лучшие планы мышей и людей часто рушатся». Может, вы и прочитали много книг по психологии, но ваши дети их не читали. Так что нужно сохранять гибкость подхода. Например, мы с Сарой договорились: прежде чем разрешить дочерям что-то, мы должны обсудить это, чтобы дети не пытались манипулировать нами. Мы также договорились, как действовать в типичных ситуациях, например, если Грэйси ударит Кэти, мы велим Грэйси не только извиниться, но и проговорить, за что она извиняется («Кэти, извини, что я тебя стукнула»), а также мягко прикоснуться к Кэти.

Можно назначить конкретные роли в зависимости от ваших характеров. Скажем, одному родителю лучше подходит быть «злым полицейским» (в нашей семье это я), а другому – «добрым» (у нас это Сара). Словом, используйте свои сильные стороны. Если у вас не получается передавать детям определенное послание, то и не пытайтесь, а направляйте детей к супругу, чтобы тот передавал детям эту конкретную установку. Различные стили воспитания полезны в семье, поскольку они расширяют спектр каналов для передачи посланий.

Конечно, вы любите своих детей и хотите, чтобы они усвоили высшие ценности. Но… благими намерениями вымощена дорога в ад. Родители стараются учить детей только добру, но одновременно посылают им гораздо менее полезные установки. Мы не хотим учить их чему-то плохому, но из-за недостатка осознанности, превалирования собственных интересов, эмоционального багажа из прошлого мы можем ненамеренно посылать детям сигналы, которые будут мешать их здоровому развитию.

Я не претендую на роль судьи в том, что хорошо и плохо, полезно и вредно для детей. В то же время я не думаю, что будет ошибкой сказать, что есть послания, которые мы единодушно причислим к справедливым и необходимым: о ценности честности, сопереживания, трудолюбия и ответственности. Я также полагаю, что есть универсально вредные для детей послания, связанные с жадностью, эгоизмом, бессердечием и т. п. Однако мы часто генерируем их.

Вы не одиноки в том, что иногда учите детей плохому. В опросе более 1600 родителей детей в возрасте от 5 до 17 лет подавляющее большинство написало, что считают необходимым учить детей хорошим манерам, самоконтролю, бережливости, честности, независимости и пр. Однако, когда родителей спросили, справились ли они с этой задачей, разрыв в данных составил от 22 % (например, 84 % родителей были убеждены, что нужно учить детей вежливости и только 62 % считали, что преуспели в этом) до 49 % (например, 83 % родителей верили в ценность самоконтроля, но лишь 34 % увидели, что им удалось донести до детей соответствующее послание). Как сказал один отец: «Для достижения всего этого нужно самому больше заморачиваться по поводу дисциплины. Но жизнь так коротка, хочется просто жить с удовольствием».

Подумайте, какие послания вы получали в детстве и можете ненамеренно передать своим детям. Смотреть в это зеркало бывает неприятно, ведь никому не хочется видеть свои слабые стороны. Но готовность ради детей взглянуть в лицо своим демонам – это акт смелости и альтруизма. Многие родители, с которыми я работаю, соглашаются на этот шаг. И это меняет жизни их и их детей. Вы даете своим детям дар на всю жизнь, когда не передаете им автоматически вредные послания, которые когда-то достались на вашу долю.

Чтобы показать пример, с разрешения Сары, поделюсь двумя плохими посланиями, которые мы с ней получили от своих родителей и которые мы бы не хотели передать нашим дочерям. У меня трудности с контролем. И хотя я не «контролирующий маньяк», но когда вещи идут вразрез с запланированным (скажем, мы куда-то опаздываем или Кэти и Грэйси не слушаются), я испытываю стресс и могу сорваться. Когда девочки давят на мою «контролирующую кнопку», я генерирую для них послания о негибкости, фрустрации и недовольстве, сдобренные гневом (хотя я никогда не ору на них).

Сара же боится осуждения со стороны, особенно относительно воспитания детей: Сара сердится и чрезмерно контролирует девочек, боясь, что они слишком шумят или ведут себя грубо, даже если это не так. Девочки могут подумать: нужно быть идеальным, иначе мама и другие люди не будут тебя ценить. Эти послания могут разрушить их игривость и естественность.

Понимая свои проблемы, которые тянутся из прошлого, вы найдете способы сдерживать нездоровые послания. Как только вы примете, что, как и у всех людей, у вас есть слабости, провоцирующие вредные послания, вы научитесь их замечать, контролировать и сокращать передачу вредных установок.