– А то!

И Федор начал петь про третью гвардейскую подстанцию. Народ понемногу отошел. Начал улыбаться. Когда песня закончилась, ПалФед меня спросил

– Кстати о врачах. Док! А где твой Андрюха- Дрон? Я уже забыл, когда его последний раз видел...

– Да нормально все у него, Паш. Только на прошлой неделе к нему в больницу заезжал. Он гепатологией заведует во второй КИБ.

– Это на Соколинке?
– уточнила Галя

– Ага. Я к нему за книгой ездил. Он для меня где-то раритетное издание Сабанеева надыбал. Знает, что я рыболовную литературу собираю. И главное, в корпус захожу. а там такой запах картошки, жаренной с луком стоит- ужас! Обычно хлоркой у них там кругом воняет, а тут такие аппетитные запахи. Пока к нему на второй этаж поднялся аромат еще больше усилился. А уж в отделении...!!!! Захожу к нему в ординаторскую, а там все врачи и сестры собрались. Чей-то день рождения отмечают. И на двух!!! Плитках жарится картошка с луком и салом. Я вообще прифигел от такого авангардизма. Это же гепатология. Там у людей строгая диета. Ничего жирного, соленого, острого. А тут как пытка для них. А Дрону все по фигу. Пусть, говорит, силу воли тренируют.

– Так его за эти художества уволят нафиг,- заволновался ПалФед.

– Не. Не уволят. Он в Китай в командировку едет. На полгода как минимум.

– В Китай? Зачем?

– Темный ты человек, Паш. Газеты надо читать или новости по телевизору смотреть. Он конкурс выиграл.

– Какой такой конкурс?

Смотрю Галина незаметно толкает локтем Женю. Слушай как Макс сейчас ПалФеда разводить будет.

– Ну как какой. Там же у них перенаселение страшное. Вот китайское правительство и объявило конкурс на оказание услуги по кастрации как минимум трех миллионов мужиков.

– Они там в Китае офигели что ли, - начал возмущаться Палфед.

– Не знаю. У них там с дисциплиной строго. Партия сказала надо, значит надо. Коммунизм в общем. Так вот там американцы со своей методикой приперли, французы какую-то байду придумали и Дрон наш свою разработку послал.

– И чего?

– Ну не знаю, как так получилось. Но у американцев десять - пятнадцать кастраций в день, у французов вроде что-то около тридцати, а у Дрона больше пятисот.

– Это как?

– А Андрюха новую методику разработал. Короче берут китайца, снимают с него портки и подводят к доктору. Тот берет два кирпича и со всей дури этими кирпичами навстречу друг другу по яйцам фигачит. Через пять секунд зовет следующего...

– Слушай! Так это же должно быть очень больно!
– возмутился Пашка

– Вот и Дрон говорит, что больно бывает, когда кирпичами себе по пальцам попадаешь...

Сначала была тишина, потом до народа дошло и через несколько секунд раздался такой гогот, что вороны с соседних деревьев взлетели. Пашка ржал тоже вместе со всеми. Иногда старый бородатый анекдот очень в тему бывает.

Народ еще больше оживился. Каждый пожелал рассказать какую ни будь веселую историю из богатого рыболовного опыта. Пашка поведал, как он на Воре по поздней осени налимов на поставушки ловил. Да весь улов у него местная выдра съела. Галя с Женей поделились интересными моментами с рыболовных соревнований. Как некоторые рыбаки всякими доступными способами пытаются вес улова увеличить. А чему удивляться? Как в любом профессиональном спорте, в рыболовном крутятся огромные деньги. Если, допустим, в легкой атлетике результат порой определяют до сотой доли секунды, то у рыбаков до долей грамма. А призы там порой не шуточные, да и спонсоры часто совсем не хилые деньги платят за демонстрацию популярного бренда. Это мы с ПалФедом обычные любители. Нам до профи как до Луны.

Кстати, поляна костровая по тихоньку прибавлялась народом. Подходили, спрашивали разрешения присоединиться, да и оставались. Некоторые приносили с собой и еду и то чем горло промочить. В общем где-то через час полтора на поляне уже было человек пятнадцать народа. Федор был в центре внимания с гитарой. Пели разные бардовские песни. Женька ради такого случая запустил приготовление второй порции ухи, так как первая ушла просто в лет. А что? Нам для нормальных людей не жалко. Вообще рыбацкий костер, наверное, еще более демократичнее бани. Тут тоже нет ни генералов ни рядовых, ни профессоров, ни студентов, ни директоров, ни рабочих. Тут даже имени твоего не спросят если сам не назовешь. От тебя только требуется чисто дружеское отношение ко всем присутствующим, не выпячивать и не бравировать своим мастерством, да и особо не налегать на спиртное. Ну... Бывает конечно порой, устанет человек, надышавшись свежего воздуха. Так его со всем прилежанием где ни будь в сторонке положат на что-то мягкое. Чем-то прикроют. Пусть себе отдыхает. Лишь бы не шастал, не приставал к другим людям, не гнул веером пальцы. Впоследствии конечно от таких персонажей пытались как-то избавиться. Не в прямом конечно смысле. Просто никто уже не приглашал в нашу компанию.

Так вот и сейчас на поляне приблизительно такой персонаж нарисовался. Нет. Мужик, не много перебрав, не буянил, ни орал какие-нибудь матерные частушки. Нет. Просто начал ко всем приставать, представляться целым профессором из Обнинска, который занимается жутко секретными разработками в области лазерного оружия и скоро с его, профессора помощью, орбитальной группировке пиндосов придет реальный кабздец. Надо было тему гасить в зародыше. Может он и правда какой ни будь дюже засекреченный чел. Роль "гасителя" на себя взяла Галя.

– Вы знаете, профессор, а ведь тут ваш коллега присутствует!

– Да вы что! Очень буду рад пообщаться с коллегой!

– Вот он! Зовут Док! Он можно сказать стоял у истоков отечественной лазерной терапии.

– Как интересно! Ну поведайте, коллега, какие успехи у вас. Вы к какой школе принадлежите?
– спросил уже у меня пьяненький академик.

– К Добинской!- не моргнув глазом ответил я.

– Удивительно...Никогда не слышал...

– Ну...Она не совсем широко распространена. Ну вы меня понимаете?

– Да-да! Секретность прежде всего!

– Вот именно! Так давайте профессор, за успех отечественной науки! По полной!

– Не вижу препятствий!

Мужику налили полный стакан водки, а я себе в такой же стакан простой воды. Техника отработана. Профессор, видимо сказывалась богатая практика, чуть ли не с одного глотка опорожнил стакан. Выпитое очень хорошо легло на ранее принятое и человека под белые ручки оттараканили в беседку, где через минуту раздался богатырский храп "потерпевшего".