— С какой ты планеты?

— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.

— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.

— Не поверишь, мне даже какатно…

— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:

— Хуевая из тебя Зена…

— Привет, Тери! Ты сделал домашку?

— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!

— Дашь списать?

— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя…

— Нет, ты непробиваемая целка…

— Смотря чем пробивать… надо знать особый подход…

— Особый — это сзади и с палкой?

— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.

— Мифи, знаешь закон Мерфи?

— Нет.

— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт»

— И че…

— У нашей страны куда более звучный закон «Если гавно может быть, оно будет».

— Тери, иногда я не могу понять, о чем ты думаешь.

В этот момент Тери думал о том, какую бы сделать мину, чтобы все окружающие задавались вопросом, о чем же он сейчас думает.

— Мифи, я понял к чему лежит моя душа!

— К чему же?

— К митингам! Я буду бегать с плакатами, орать как резанный, кидаться на бабок с непоколебимой уверенностью в том, что я прав, и выглядеть безумным фанатиком!

— Хм… походу ты, Тери, митингуешь с самого рождения.

— Представляешь! Ко мне сегодня подходили свидетели Иеговы!

— Господи, мне уже их жалко.

— Да ладно, чего их жалеть… было интересно с ними поболтать!

— В этом я не сомневаюсь.

— Начали мне рассказывать про их религию, про Иегову и много других любопытных вещей!

— Только не говори, что поверил им!

— Нет… в конце я убедил их в том, что куда божественней…

— Прошу, не говори мне, что эти два хмыря, что раскидывают рис у тебя за спиной и поют «О, наш святой предводитель» и есть эти два свидетеля.

— Как ты догадалась?! Я переманил их на сторону добра!

— У тебя извращенное понимание доброты.

— Мама сегодня сказала «будь мужиком, бля-я-я-я» и я взял и Стал.

— И как это выразилось?

— Одел взрослое мужское белье.

— И как ощущения?

— Спадают…

— Мифи, мне кажется, я болен!

— Тебе только «кажется»?

— Знаешь, почему я люблю пить кофе по утрам?

— Он бодрит?

— Нет, клевое слабительное…

— Батлер сказал, что я предсказуемый! Что чуть что, и я бегу делать гадость!

— И?

— Конечно же, я решил сделать ему гадость, не сделав в этот раз гадость и тем самым оспорив его воистину неверные выводы!

— Хочу работать в морге!

— Тебя привлекают трупы?

— А тебя нет? Оо

— Я боюсь смерти.

— Хм… а я трехколесных велосипедов, воистину машины убийств.

— Я не понимаю, когда ты серьезен, а когда шутишь! (

— О, я подскажу тебе верный способ определить!

— Какой же?

— Я шучу тогда, когда ожидают серьезностей, и говорю серьезно, когда шуток…

— Хм… но теперь, когда надо будет отвечать серьезно, я буду вспоминать, что ты в этот момент шутишь, а затем понимать, что теперь, так как я знаю эту фишку, ты будешь говорить серьезно, но при этом…

— Видишь, как все просто!

— Я вот не могу понять одной вещи.

— Боюсь узнать, какой.

— Когда люди создавали электрический стул, почему они брали именно стул? Почему не кресло или, скажем, табуретку?

— Ну… стул — это брутально?

— А «табуретка смерти», по-твоему, не звучит?

— Мифи, а ты когда-нибудь жарила соленую селедку?

— Какой дурак будет жарить соленую селедку?

— Ну… ты?

— Мифи — Мифи! Сегодня я вывел формулу интересной жизни!

— Да ладно? И в чем же она?

— Убрать из туалета туалетную бумагу, а затем наесться шпрот и молока…

— Знаешь, Тери, иногда ты меня поражаешь.

— Иногда? Только иногда? Заметка: начать поражать Мифи почаще.