Прошла неделя. Постепенно до меня дошло, что я недооценила Артура. Он не из тех, кто будет бегать, кричать, что-то выяснять и бить по лицу. Ему это не нужно. Он просто вычеркнул меня из своей жизни. Артур сделал лишь одно в ответ – избил Якоба. Я же, по всей видимости, разом перестала для него существовать, и он не видел смысла со мной возиться, выплескивать горечь и ненависть. Легче ли мне было от этого? Нет. Отвращение к себе сжирало меня изнутри. Я пыталась держать удар. Делать перед родными вид, что все в порядке. Ходить на учебу, на работу. Но внутри была мертвой, пустой.

Иногда хотелось спросить у Леа, удовлетворена ли она результатом. Не за себя мне было обидно. Больше всего – за Артура. Уверена, это очень больно, когда посторонний сообщает тебе подобную новость. Это способно нанести серьезный удар по самолюбию. Уязвить гордость… Всего этого в моем, то есть, уже далеко не моем, Принце, было предостаточно.

А еще было стыдно за свои наивные предположения, что эта девушка любит Якоба. Я ведь даже сочувствовать ей пыталась. Неужели настолько глубоко ошиблась? Поступок Брейкер отправил Якоба в больницу – мне хотелось посмотреть в лицо этой девушке и спросить – довольна ли она тем, что сделала?

Но Леа не было. Она просто исчезла… Не появлялась в агентстве. Спрашивать о ней у сотрудников, моделей, или Натальи, я не хотела. Гораздо позже я узнала, что «грозный» папочка, который был в разговорах среди моделей чем-то вроде страшилки, забрал дочуру и переехал в Москву. Чему все только порадовались. Никто в агентстве не любил Брейкер. Совпадение ли это, или Леа боялась гнева Якоба… Мне было уже совершенно не до этих проблем. Для меня имя этой девицы навсегда останется в памяти связанным с ужасными воспоминаниями.

Все события сплелись в настолько тугой клубок - только отчего-то я, будучи изначальной причиной, чувствовала себя сторонним наблюдателем. И от этого было лишь больнее. Точнее, в тот момент мне так казалось. Я не знала, что расплата где-то впереди поджидает меня. И что Артур может быть очень даже хладнокровным и терпеливым в этом плане.

А пока я существовала в постоянном страхе, боясь встречи, и в то же время тоскуя от того что не вижу Бурмистрова. Я захлебывалась этой тоской, иногда мне хотелось поехать к нему, плюнуть на все и упасть перед ним на колени. Меня разрывало от желания сделать именно это. Но я понимала, что этим лишь еще сильнее причиню ему боль. Я ставила себя на место Артура постоянно, залезала в его голову и окуналась в океан ненависти, плещущийся там. Горела в огне презрения к себе. Травила себя этой ненавистью. Наказывала. И не знала, как искупить… Не могла смотреть в зеркало. Не могла есть, только воду пила. Стала похожей на привидение.

В конце концов я рассказала обо всем Лисе. Та пришла в ужас. Но не оттолкнула – то, чего я больше всего боялась. Что будет как в прошлый раз, когда я скрывала что встречаюсь с Артуром – по малодушию и трусости. Если бы сейчас Лиза отреагировала так же, или хуже… я бы поняла. Но это меня бы окончательно уничтожило. Семья – все что у меня осталось. То, что давало силы жить дальше. Хотя бы пытаться… Но Лиса не стала обижаться, что с ней не поделилась сразу. Лишь обняла и крепко сжала в объятиях. Я разрыдалась у нее на груди.

– Какая же ты дурочка, Василин, - пробормотала она мне в волосы. – Что натворила… Хоть понимаешь? Почему? Разве так разбитое сердце лечат?

Что я могла ответить? Как объяснить? Артур, и даже Якоб, и возможно даже Лиса, сочли мой поступок местью… Как объяснить, что я ни за что не пошла бы на такое из подобных побуждений? Я не думала в тот момент ни о чем таком. Не собиралась мстить, даже будучи уверенной в измене Артура… Если бы Якоб произнес в тот вечер слово месть – возможно, оно бы отрезвило меня. Остановило.

Тогда чего же я хотела? Любви? Тепла?

Не было ответа. Помутнение разума, наваждение. Желание быть любимой, столь долго сдерживаемое и вот в один миг хлынувшее лавиной. Но не на того, кого я по-настоящему хотела. Всего одна ошибка и мне суждено всю жизнь провести в сожалениях, самобичевании и тоске.

– Все еще будет хорошо, Васюш, - подбадривает меня Лиса. – Вспомни как я убивалась по Матвею! И ничего! Теперь и не вспоминаю даже! Ты еще встретишь новую любовь!

Но я не верила в это. Даже думать не хотела. Принц был для меня всем. Смыслом существования. Как бы не пыталась вытравить, или хотя-бы приглушить неистовое чувство к нему… все попытки проваливались с треском. Я была бессильна перед этим чувством.

Возможно именно из-за попыток не так сильно любить, не отдаться бездумно и полностью, все и произошло. Может быть следовало отпустить все тормоза, еще давно… Простить спор, не быть гордой. Сейчас я жалела о каждом своем шаге, поступке, готова была винить себя даже в том, что противостояла Артуру в школе. Не сдалась, когда капитошками забросали. А приняла вызов. Не забыла про мамин кулон, пробовала вернуть… в спектакле участвовала вопреки угрозам и зависти. Мне казалось неправильным буквально все, что я делала.