Сколько всего открывается передо мной -все благодаря ему , родному и самому близкому мне на этой Земле."

Кто -то задумывался о том сколько проживет человек ,если он будет чувствовать все время любовь ,эйфорию ?

Уверена точно ,что как минимум он не будет жаловаться на жизнь , на лице улыбка будет сверкать и так до конца . Сегодня попала на паблик философов и нарвалась на эту цитату: «Нас создает и формирует то, что мы любим» Иоганн Вольфганг фон Гёте.

Мне очень понравились эти слова и вправду так и есть . Раньше я была другой ,ну наверное даже сливалась с толпой . Казалось ,что все в порядке ,так и должно быть ,но нет , я чувствовала что это не то ,не та жизнь которую хотелось бы прожить до конца. И я начала долгие поиски ,даже начала отчаиваться что не скоро найду свою любовь , я так верила в ее существования и в тоже время ,вот вот едва не упустила . Теперь буду держать ее всеми силами ,я уже держу тебя, крепко -крепко .

Часть 8

Давно мечтаю о нашем совместном фильме , возможно он будет не в таких деталях ,но примерно так как вижу его я . Но при этом это будет срединной что ли , начало будет своеобразным, конец,ну в принципе можно закончить этой же историей ,но пока это планы .

Ничего ,мы обязательно все наверстаем, хоть знаю ,что можем не успеть. Мне моей жизни мало на все это прекрасное что у меня будет с ним ,только он единственный делает мою жизнь умопомрачительной : тонущей в любви , помог открыть мне все ценности какие только могут быть...

Вот мои наброски . В этом что-то есть .

Организаторам можно рассказать то что мы с детства ищем друг друга, родители наши не догадывались о наших чувствах ,так как мы не рассказывали , скрывали тщательно, хоть и у меня списан весь ежедневник ,теми мечтами ,целями которые по концу дня мне удается свершить или даже скорее это попытка .Мне было тогда 11,ему 15 -ть , он приехал в деревню к бабушке , я увидела как он выбегает из машины счастливый , с воздушным змеем, ему близкие помогает дружно запускать его , а он такой яркий весь в зелёных тонах с оранжевыми полосками снизу . После меня вдруг позвала бабушка и больше я его не видела, хоть тайно искала Сашку ,поглядывала в дворах ,но тщетно... Я так расстроилась . Моей бабушке последнее время не здоровилось в основном лежала .На следующей день приехали родители с врачом ,но он утешительные прогнозы не давал, я это как то по лицам видела мамы и врача с отцом . Вопросов не задавала , наверное просто взрослая ,а я и не заметила , меня не особо на игры тянуло ,так как знала моей любимой бабушке оставалось не долго... Я как сейчас помню , когда чувствовала что сейчас вот-вот заплачу ,не заметно для всех выходила якобы ненадолго и ... Слезы лились ручьем . Вдруг сидя с мокрыми глазами я услышала как кто то сломал ветку лежачую подле . Где то вдали вижу силуэт мальчика, он подходил ко мне ,это тот самый мальчик который приехал и запускал змея в небо. Он сорвал цветок голубок какой то,не помню ,как называется но красивый, и медленно начал подходить ко мне ,я продолжала наблюдать за ним . Когда он подошёл ,он протянул мне медленно это цветок и дал мне ,я взяла его и продолжала смотреть на него ,но уже в лицо и глаза , он нежно взял меня за руку ,приподнял и крепко обнял меня ,я так долго ещё никогда наверное не плакала ,потом вдруг я почувствовала нечто большее чем дружбу, но тогда мы ещё просто детьми были . Но помню этот момент как сейчас ,это всё я продолжала описывать в своём дневнике... Позже когда успокоилась он признался ,что наблюдал за мной тихо, и знает что я его искала . Но так он со мной играл ,как оказалось тогда , но потом я замечала как он пытается ко мне подкатывать что ли ,и ухаживал за мной ,это было так красиво ,мило играли, баловались ,мы вместе к моей бабушке заходили делали сюрпризы ей, старались радовать ее . Но вдруг она уснула крепко ... Первой заметила ее я , бужу ,но бесполезно ... С того момента больше ничего не помню ,мама сказала что я долго не могла заговорить,замкнулась в себе ,потом на каком этапе, спустя примерно два года заговорила , не помнила всего остального ,потому что был шок ,потрясение у тебя. После все становилось на свои места , постепенно начались складываться пазлы . Вспомнила про этого мальчика за домом который меня успокаивал ,потом остальное. Спрашивала у мамы много раз ,сама ездила в ту деревню ,винила себя что ранее не уследила где он проживал тогда ,расспрашивала аборигенов ,но все на отрез говорили что не знают . Потом прошло время ,меня снова потянуло в ту деревню ,к тому же там никто не убирал с тех пор,развеюсь за одно .Я включила музыку на устройстве своём, подключила колонку ,которую сперла временно у брата и на максимум ,но я так и не до убирала ,уснула к вечеру на матрасе , проснулась утром ,собрала вещи, ушла ,закрыла калитку и села рядом,так сказать на дорожку .Вдруг ко мне бабуля начала идти и подсела ко мне ,спрашивала меня "откуда я,какими судьбами?" , Ну я и сказала "да так приехала убрать немного дома , отдохнуть,побыть сама с собой , а ещё ... Хочу спросить кое о чем и вас ,вы моя последняя надежда , хочется верить что вы знаете мальчика ,он часто любил змея запускать ,здесь неподалеку ,а ещё часто плавал в озере ." Бабушка улыбнулась и сказала что видела как они уезжали тогда ,уже после как вы уехали через день .Его родители сказали ,что едут в Москву ,больше ничего не говорили ,так как в торопях собирались . После общения с ней я задумалась и даже не представляла как искать его там ,меня никогда так далеко не заносило... После как приехала в Киев я продолжала обдумывать план ,пыталась ещё в какой раз по соц.сетям отыскать ,но его как будто бы и не было там . Вдруг мне звонят и приглашают на передачу "жди меня", я слыхала о ней раньше ,но не смотрела ее ,хотя если бы хоть разок глянула ,то уверена что вспомнила и начала искать его через этот проект .Это был он , оказывается опередил меня Сашенька и вот так вот мы нашли друг дружку.

переменчивое все время ,как же это харит ,самой тошно. Парадокс такой: ,ноги ,руки есть ,а чувствую себя без них,выжатой ,робкой . Что это такое??! Может снова мне сходить и пригнуть с банджиджампинг. Я поняла ... Это же какой глюкоген нужно было принять ,чтобы аж так мерещилось , я вижу его как в наяву , каждый день .Самое забавное не пойму ,почему ты так мало приходишь ко мне во снах ,я тебя так жду все время , как же мне приблизиться к тебе , полагаю я и впрямь обращусь в передачу жди меня и эти не сложившиеся съёмки станут реальностью и первой встречей , странное место для знакомства ,не так ведь ? Но я и впрямь боюсь ,все время , меня как будто бы завтра поведут на эшафот или умру от какой то болячки . Ведь по правде мы все понемногу умираем ,с каждым днём но мы этого не замечаем , так как со временем приходит трезвозвость ума и даже многие не зная этого в душе становятся социопатами . Не хочу никого пугать,просто это решение каждого -кем быть . Но факт остаётся фактом : мы умираем с каждой секундой , мгновением ,потом приходит время когда внутри мы постарели ,замечаем как начинает появляться седина,наша оболочка покрывается морщинами , обвисает кожа и другие "прелести" бытия .

Я в душе ребенок-стыдно в этом признаться, ну честно , подруги засмеют ,воспримут как то не серьезно,ну хоть удается это скрывать . И в тоже время за этой улыбкой прячеться некая усталость от жизни,ощущение будто бы все повидала на своем пути .Да ,я за границей не была ,многое еще не успела увидеть глазами ,но увидела многое другим взглядом которые скрыты с виду -душой и сердцем. Я не буду описывать подробностей этого ,уверена и того что есть вам хватает .А что касается меня я просто хочу успеть , успеть хотя бы ощутить настоящее счастье ,сделать первое открытие настоящей любви ,без всякой лжи ,наигранности ,все как на ладонях ,чтобы нас помнили как минимум наши дети , то какая может быть любовь ,у каждого свои приоритеты на нее ,но знаю что она может быть гораздо прекрасной , красивой ,трепетной . Не дай бог я опоздаю ,и если буду уже не способной встать с койки , и впрямь попрошу медсестру сделать мне эвтаназию , просто мне не кого будет попросить о помощи .Придет время и я просто лёжа буду молчать и смотреть в потолок, притворяясь глухонемой . О, боже как это страшно , мне бы просто успеть сделать одно ,хотя бы этот пункт из своего списка под номером "1. Любовь " , остальное это уже не так важно ,это наживное ...

Какой ужас ,ну я и пессимист . Вы уж извините , не берите все близко к сердцу , просто я пытаюсь как можно обширно открыть суть ... Как можно больше показать. Что если настоящую любовь вдруг отобрать у человека или не отбирать ,как она влияет на человека ,что происходит с ним в этот короткий период жизни? Я никому не хочу навевать меланхолию ,просто пытаюсь капнуть как можно глубже .

На днях нашла наброски ,что то по типу монолога :

« Возможно у вас возникают ещё кучу вопросов и вот один из них "зачем так долго ты ждешь приезда своей второй половинки ,а смысл ?"

– я задам встречный вопрос,а какой резон встретить первого попавшиеся ,испытать оргию и разойтись ,и все вот ради чего мы живём ?? Знаете ,я лучше проживу одной но буду преданной своей любви ,умру в одиночестве но с улыбкой на лице ,зная что я любила по настоящему ,испытывала те самые настоящие чувства , я счастлива ,что успела хоть как то познать настоящую любовь ,ведь не для всех парой бывает она доступной ,хотя,я бы сказала иначе ,не все хотят ее видеть или пытаться искать ,увы. Я странная ,но мне плевать на чужие мнения ,извините меня за грубость. Некто мне даже писал : что ты дурочка ,ты влюбилась в письма . Да,в письма и вправду влюбилась , но не только ,я полюбила того кто мне писал их , не все будут ко мне так искренны ,открыты в своих чувствах . Я впервые полюбила по настоящему , никогда не думала раньше что аж настолько буду нужна кому то , и уж тем более не знала что этот будет так взаимно . Может не успели ещё увидеться но я успела полюбить по настоящему и буду любить его до конца . Я тебя ,родной буду помнить всегда ,даже если по какой то причине не сможем воссоединиться будто политика или карма , но я знаю что у нас все по настоящему , наша связи сильнее всего.Я все так же шлю тебе письма ,голосовые сообщения , и буду это делать до нашей встречи , да и когда встретимся тоже буду писать тебе или останавливать тебя ,если вдруг не успею что то важное сообщить ,если ты не против . Да хоть до конца дней своих буду слать послания тебе . Пройдут года ,будут развиты новые технологии ,можно просто лёжа , ничего не делая с закрытыми глазами отсылать послание и это будет для всех нормально . Но вот не для меня ,я все так же мечтаю о нашей встрече и верю что все что писала тебе ,записывала ,я смогу сказать все это лично ,как же мне бы этого хотелось от всей души ...

Многие скрывают свое истинное "я " за маской : серьезной гримасой,изобилием шуток -даже у меня такое бывает ,либо просто молчалива -но так как меня это выдаст и могут посыпаться кучу вопросов в мой адрес , то по этому веду себя как все ,сливаюсь с толпой .

Часть9

Стоит рядом женщина улыбается ,ей уже за 50,вы думаете она счастлива , нет ,она тоже сливается с толпой . А потом ,когда она остаётся в обществе своей тени , она уединяется , закрывается в комнате ,достает платочек и плачет ,подбирая слезы . А что если вернуться на лет 15 назад,сесть в машину времени и переместиться в тот момент... Что ее так гложет ,уже гребаных 15 лет?! . Нашла этот платочек она тогда на детской площадке с инициалами " М.М" ,вышитые естественно маминой рукой ,зелёными нитками , никто тогда даже на эту женщину не посмотрел,все заняты своими делами ,она просто сидела на лавочке и наблюдала как дети играют в песочнице , там возле горки детвора по старше играют в жмурки,бесятся , смеются громко . Родители со своими детьми разошлись по домам . И тут она вспомнила что у нее в руках тот самый платочек одной из тех девочек которая играла на этой же площадке .А у женщины той на глазах при виде детей наворачиваются слезы ,а все потому что минут за 20 ть как она села на лавочку ,она вышла из больницы где ей сообщили о страшном диагнозе - «бесплодна». Муж ее бросил и по сути она одна ,никому и нахрен не нужна . Пару лет по вечерам эта женщина приходила на ту площадку посидеть ,потом вообще куда то исчезла с виду , никто о ней ничего не знает ,она после себя даже записки не оставила ,а зачем подумала она ,