да и я бы так подумала и скорее всего тоже было желание пропасть куда то .Вот только каждый пропадает по своему : кто то выбирает суицид, а кто то уезжает далеко за новой жизнь ,в надежде что она станет лучшей ...Неужели мы ради этого живём ,это так должно быть ,я не могу смириться с таким концом . И эта женщина с безымянной судьбой и размытым лицом ею может быть каждый из нас и не факт что это женщина ,это может быть мужчина с кучей своих проблем ,да хоть гермафродит нет разницы кто это . Но мне сказать по правде , осточертело, все одно и тоже ,изо дня в день ,каждый переживает свой день сурка ,но вот в фильме правда этот персонаж пытался что то изменить чтобы выйти из этого временного поля ,а человечество так и погрязло вот в эту бессмыслицу . Я не хочу повторять судьбу своих родителей ,предков . Парой я просто разочаруюсь во всем . Раньше я могла поставить в пример своих прабабушку с прадедом ,так нет , спустя время открывается такое ,что вообще перестаешь верить во что либо . Ничего такого ,это ерунда ,не обращайте внимание на то что я пишу ,но те кто читает и понимает меня,для меня отрадно . Так о чем я ...? Однажды мне мама сказала что прадед изменял бабушке , даже если взять маму ,то у неё хоть второй муж есть,но честно ,как по мне это не то ,чтобы хотелось бы на самом деле .

Хмм... Наверное скажите мне "да кто тебе мозги промыл "или что то похожее. Но да ,хотите верьте ,хотите нет ,но я хочу просто выйти замуж за любимого человека ,подарить ему остаток своей жизни , не просто для всеобщего обозрения поклясться и все это забыть за считаные минуты-нет, тогда к чему эти пустые слова которые ничего не значат ? Хочется жить так как в последний день , не думать что завтра все будет иначе и лучше . Может и в правду завтра все будет иначе и лучше . Но куда девался весь этот трепет и страсть к жизни ,а он раньше был ? Нет ,его вовсе не было ,если быть честными .Ведь на самом деле жизнь может быть прекрасной как вы ее видите , не переставая верить в любовь ,без нее так сложно... Ох,как можно вообще жить без любви .Люди очнитесь ,в конце то концов ,что вы творите , лучше и в правду пойти сброситься с какой нибудь вышки , скалы ,чем просто вот так существовать . Я о том что просто хочу банально-и это вам так кажется ,все это банальным и простым ,а все потому что вы не верите и это кажется для вас сложным. Но я хочу и верю что любовь можно сохранить до конца и на протяжении годов испытывать кучу приятных эмоций ,быть счастливыми;показать детям что это на самом деле возможно , вот это открытие я хочу свершить ,вот это открытие по моему мнению ещё никто не открывал за всю историю человечества . " Ты готов отправиться со мной ,познать счастье ,любовь , готов к приключениям, где будет империя любви жить и процветать ? Мы напишем с тобой множество томов ,может не успеем все издать -это не так важно ,но мы сделаем не реальное ,мы будем любить друг друга по настоящему ,без этих, споров ,доминирования , просто будем счастливы и наша книга станет на реальных событиях , все что будет с нами происходить ,все забавные моменты из жизни ,будут описаны здесь. Ах какие сюрпризы нас ждут друг от друга ,я не знаю -но это будет прекрасно и,все будет описано здесь . Чтобы помнили все, что такое настоящая любовь,начиная от наших детей ,которые тоже будут рассказывать своим потомкам о нас."

Часть 10

Так как эту книгу начала писать я и вполне возможно мой любимый не все успел прочесть от сюда ,но уверена ему хотелось бы узнать меня получше . Хотя что можно сказать про меня , все уже и так написано ,и не один раз уже сказано . Вспомнила момент ,может не точной буду,но суть передам . Ещё ,когда я была в Одессе ,ты спросил ,"по какой причине вы расстались с бывшим?" , что я могла ответить ,кроме как то какая я на самом деле и то что мы две противоположности . "Кому нужна такая не из мира сего , не стабильная , подрывная но порой мнительной ,молчаливой,задумчивой и все это во мне в

перемешку с повадками обезьяны " . Парой иногда хочется тишины, хочется подальше от этой суеты , податься далеко от этого городского шума ,а порой я даже сама не знаю чего хочу ,такое тоже бывает . Ох, а иногда хочется выехать за город где ни будь в поле подорвать несколько динамитов ,запустить фейерверки в придачу ,чтобы даже мертвых разбудить ,я не раз замечала кладбища не подалеку от полей, или заснять на основе этого всего фильм -будет что вспомнить потом. Какой ужас ,и кто это живёт во мне .Но уверена все бы стало на свои места ,так как я знаю у нас будет гармония .Хоть и всем может показаться это абсурдом и ненормальностью ,но для нас не важны мнения других ,мы живьем в своем мире . Знаю точно что свои "дни сурка "могу не выдержать и всячески буду пытаться выйти из этой петли времени или ловушки . Одно скажу точно ,может это слабость ,почему "слабость" . Да потому что , то что так дорого тебе можно запросто потерять на самом деле и то чем я дорожу ,ты наверняка знаешь ,прожужжала все уши тебе ,но хочу снова это сказать "я дорожу тобой мой любимый,родной " . Знал бы ты как я мучаюсь когда тебя совсем нет рядом со мной .Я как раненая птица,кто то целился в меня из ружья но не попал куда надо ,но попал в крыло ,и теперь как я могу жить но не летать . Либо жалеешь что снайпер не попал в тебя и мучаешься до конца своих дней, может просто скинуться вниз и это все прекратиться . Как болит в груди,аж дышать порой тяжело . Но эта птица ,просто верит и ждёт ,она не сдается , просто верит ,любит и ждёт ,даже если вдруг ее ничего хорошего не ожидает в будущем,она будет всегда помнить и любить ,того кто подарил ей крылья даже если она наслаждалась всего лишь несколько минут своим счастьем , я этого не забуду ,я не забуду тебя, благодаря тебе я живу.»

Но на счет того что жизнь не настолько долговечна как вам кажется,увы ,врать не буду -так и есть ,стоит задуматься ,это неизбежно .Я об этом думаю правда каждый день и от мне становится ещё тягостнее.

Ей -богу я словно малышка которая верит в чудеса , и когда же повзрослею -даже не знаю . Всё жду когда он позвонит мне и скажет: " Я сейчас сажусь в поезд и еду к тебе" или " Выезжаю сегодня вечером к тебе. Но а все таки ,что делает счастливым человека ?! Возможно танцы,пение , экстрим, свобода-в конце та концов . Вот ,не знаю почему ,но я люблю колокольный звон . Даже самой хочется так пошуметь от души. Почему бы и нет ,думаю мне не откажут ... Но а что на самом та деле делает человека счастливым ,ни что иное как любовь . Просто не все это понимают ,не все находят в ней ту ценность ,какую вижу я . Нет... Нет . Не в коем случае я не сравниваю , не расхваливаю себя ,не осуждаю никого , просто я сама только не давно ,спустя примерно три месяца поняла как она мне ценна . И то как писатели пытаются по максимуму описать в книгах ,этого мало ,как и мне . Я как будто бы задыхаюсь, когда вдруг от этой любви не приходит малейшая весточка- это адски утомительно . Да ,днём ,как все я тоже занята ,но а что по поводу сна ,не пить же мне . Может снотворное возьму в аптеке ;главное вот знать дозировку ,та думаю это не составит труда, спросить у врача ,а то мало ли ,так можно уснуть и не проснуться ,такие случаи тоже бывают . Не плохой выбор для суицида ,но ,нет я не хочу об этом думать. Я наконец-то зажила , моя мечта сбылась , сколько искала и вот мои ожидания ,я нашла свою настоящую любовь. И те книги которые читала о этих прекрасных чувствах , понимаю ,что есть совпадения , вот только ,это не возможно описать . Дело в том что есть влюбленность ,а вот к любви нужно долго идти . Или как мне кажется спустя какое то время ,когда двое понимают ,что помимо симпатии ,есть нечто ещё большее , когда столько пережито , куда уже , здесь и зарождается она. Что я могу сказать насчёт нее?

Ее нужно всячески искать ,нужно почувствовать . Бывает разная любовь , она маскируется под увлечения друг другом и не больше ,или под тем как долгое время пытаются столкнуться ,хоть и совсем рядом они ,да и как на зло не могут сойтись-стесняются .Так уж и поверила ... Есть продажная , а есть та, когда двое видят друг друга и замирают на некоторое время смотря в глаза , потом ,чтобы не терять времени обнимаются ,как по настоящему две родные души , вот примерно такая должна быть любовь -настоящей . Чего я не знала ,так это то что любовь бывает такой сумасшедшей, не сдержанной к не обдуманным поступкам ...

Сегодня шла пешком и в своем плеере включила его песни ... Их нельзя слушать на улице , так как я растворяюсь в его голосе , настолько цепляет , что не замечаю происходящего , вот- вот могла машина сбить меня ,или упасть где ни будь ,их так просто слушать опасно , я тону в его голосе и хочу этого. Как же он мне сильно дорог, важен ... Знать бы только как его здоровьечко, кушает ,спит ... Ох... Не могу... Ожидания хуже всего ...

Кто то спросит меня : "почему ты не спишь ?" , я отвечу " а мне есть ради кого глаз не смыкать ,есть ради кого жить и это мне приносит счастье, а высплюсь на том свете -так говорят? Значит не зря ,так оно и есть ."

Раньше ,чтобы забыться ,я много спала ,могла и 15-16 часов не вставать, лишь бы подальше от реальности . Закрывалась в комнате создавала некое укромное место ,где меня никто не потревожит ,по крайней мере я себя так успокаивала от невзгод ,всяческих неприятностей . Я становилась мизантропом ,ого ,скоро совсем людей перестану замечать ... Кто я ,что со мной было тогда ?!-Не хочу вспоминать ,сейчас это не имеет значения . В данный момент желаю лишь одного , наконец то увидеть ,обнять свою драгоценную половинку ...