На днях мне взбрело в голову найти его адрес проживания. Мне с первой попытки удалось найти подругу в его друзьях которая мне с удовольствием помогла . Я выслала то письмо ей в конверте с маркой-как полагается ,как в те времена. Она это письмо взяла и тайком передала ему ,как же я ей благодарна . Вот что выслала ему : « Как же грустно на душе , вечером вчера прихватил низ живота ,думала аппендицит ,пропульпировала ,но не похоже на него ,у меня такая боль была в прошлом году и тоже примерно в такое время года . От бы провалиться в глубокий сон ,уйти в забвение на этот промежуток времени что разлучает нас. Лёжа ,я понимала ,что хочется абсолютной тишины и чтобы даже лучи солнца не попадали мне в комнату ,уверена даже в четырех стенах темной комнаты смогу месяц высидеть спокойно и не замечу этого . Лёжа с этой болью ,я думала о смерти ,как и в эту вторую ночь хоть и боль притупилась, продолжаю описывать тебе свои переживания. А вдруг мне останется жить не долго ,а я и не успею тебя увидеть, как же мне хочется этой встречи , хоть на чуток , как же ты мне нужен , просто очень ,слезы на глазах наворачиваются ,так страшно бывает ,а вдруг мы не успеем по какой то причине ... Странно , но я вроде бы здорова ,но меня что то угнетает и не знаю что с этим делать . Я знаю ,ты стараешься, вижу , чувствую , но когда не приходит малейшая весточка от тебя, я как выжатая какая то , твой голосок меня подпитывает так и даёт энергию,не представляю что будет со мной когда увижу тебя-моя первая настоящая любовь. Может... Я подумала у тебя есть там лучший друг ,ты мне дашь его контактные данные ,объяснишь ему ситуацию, чтобы он сообщал мне о тебе и я не так переживала ,мало ли ,вдруг телефон кто то из нас потеряет или ещё что то ,а так через твоего друга я смогу найти тебя ,а ты через мою подругу , ну правда ту пришибнутую , но мне честно не хотелось бы вас знакомить ,она не обычная -это если мягко ,та самая с которой ходили на полотна и пилоны .Может поищу другую , но эта просто в последнее время со мной... М-да ,это можно назвать так :" Скажи мне кто твой друг и я тебе скажу кто ты" . Страшно подумать , боюсь ,я мягко говоря не хорошая ... Эта идея насчёт посредников, знаю я безумная ,но боюсь связь с тобой резко потерять ,а потом , даже не представляю что будет ... Ну я и дикая ,и вправду. А что если это правда, вдруг мне осталось совсем немного ,а так я хоть успею тебя увидеть , хотя бы на чуток , на час ,на пол часа ,минут на 20?! Я бы смотрела на тебя со слезами радости ,прижалась бы крепко , чувствую долго бы глаза мокрыми были от слез ... Мне так страшно,я даже не знаю почему . Не пойму что со мной . Я так раньше не боялась , особенно так сильно . То меня на адреналин тянет ,то кидает в приключения ,то просто хочется подальше от человечества. Заметила кое что ,у меня кукушку сносит как раз в то время когда всевозможные насекомые спариваются -то есть летом , ну и дела, а это третий год так .

Была идея сделать ролик комический, может даже фильм ,если не сериал-все возможно, так как я больше за импровизацию . Я про бомбочки для ванной,ну те соляные ,что якобы я нашла их в подвале ,утаила от подруги, а сама вечером зажгла свечи ,ну думала -романтика ,посижу себе ,а не тут то было ,кинула одну из этих бомбочек ,она растворилась и я нырнула потом с головой и каким то телепатическим чудом переместилась в театр ,в костюмерную ,потом искала одежду ,чтобы все быстро спрятать ,ну естественно снять этот момент без таких подробностей , а позже уже экспериментировать дальше в одежде . Я не помню фильмов про телепорт ,может мне не попадали они ,но будет у меня . Ещё возьму и засниму тайком от подруги наш разговор ,как я потом объясняла свое исчезновение тогда и что это за бомбочки то такие , уверена будет смешно . Хоть как то пытаюсь отвлечься . Но все же мне с трудом удается улыбаться , как то не полноценно. Уверена ,нам поможет встреча ... Будем , но там скажем раз в неделю ,не знаю или ...Просто ты мне очень нужен , очень сильно ...

Сколько жила и вроде бы казалось что все слезы выплакала . Да, близкие мои не замечают того как я тщательно все скрываю ,но мне это надоело , иногда так хочется выплакаться и особенно если рядом со мной будет мой близкий , родной человек -это ты .

Дорогой ,тебе наверное и вправду кажется что я не нормальная ,прости , надеюсь не спугнула тебя этим письмом , оказывается я ну слишком чувствительна что ли ... Я бы сказала ,ну очень . Извини меня ,я просто поделилась своими ощущениями , вот примерно так бывает когда теряешь своего любимого , родную душу . Знаю точно, не дай бог тебя потеряю ,я это точно не переживу ... Не представляю что со мной будет вообще и не хочу об этом думать сейчас, мне очень хочется успеть ... Жизнь -марафон ,кто то преуспевает, кто то нет -увы... Ну и меланхолия , но это все страх, переживания . Как же сильно люблю тебя , надеюсь это письмо попадет к тебе.» .

Я не знаю попало ему это письмо ,сразу вспоминаются эпизоды с фильмов разных на подобную тематику ,и как на зло не помню их названия ,ни одного .

Не ужели так сложно любить ,у вас ещё есть время на весь этот вздор и бессмыслицу .О чем можно с вами говорить?! Прошу прощения за бестактность ,тогда нам не по пути , я ещё хочу многое преуспеть в этой жизни и у меня нет времени на все это . Какие ценности вы цените ,а в прочем -не важно, и так ясно вам не до этого. Это была такая импровизация в молодежном театре ,где никого не было и в котором к тому же тайком снимаю эпизод в гардеробной к своей комедии про телепорт. Но а если серьезно, почему бы нам не попробовать полюбить , это же так прекрасно, когда ещё это взаимно-то вдвойне.

Расстояние -иногда хорошо ,иногда вредит я бы сказала. В моём случае-оно не выносимо . Спросите почему ?

" А вы точно хотите знать ответ , может не надо ,так как вам покажется это ну уж сильно напыщенно ,или ... По правде не знаю . Если интересно, перечитайте мое предыдущее письмо которое я отправила своему любимому в Москву и правда невдомёк попадет оно по правильному адресу и сколько будет длиться его экспедиция ."

Часть 11

Столько всего описано здесь ,и все это обо одном загадочном ,кажись близком но таким далеким . Про нее можно писать много и не пережить ее ,а что если традиция изменится и она станет ценна в нашей жизни. Да ,ее нужно искать долго , но в любом случае вы встретитесь всенепременно . Заметила одну деталь из моей жизни :всё самое важное в нашем не лёгком пути приходит внезапно или тогда когда действительно нужно, другого варианта ответа не дано . Хотя ...Если не так, то просто это случайность вашего знакомства и вряд ли любовь с первого взгляда. Не мне судить , возможно все , но настоящую любовь можно только почувствовать ,ее не спутаешь не с чем ,это невероятно, чувства настолько сильны ,что ты в буквальном смысле готов или готова на все ,убедитесь сами и вы поймёте о чем я.

Родители уехали отдохнуть на неделю -это моя идея была ,им предложить развеется ,вспомнить былое ,и к тому же эта путевка в Турцию подарок им на юбилей .Но после, как они за порог началось такое ... Я сидела в комнате ,пила цикорий растворимый ,в конце фарфоровой чашки заметила трещину ,просто отставила ее . Вдруг слышу ,из кухни раздается скандал , мой брат ругается с девушкой ... Проходит час ... Я уже не ручалась за свои действия ,не выдерживаю ,залетаю в кухню с криками :"Одно и тоже !!! Вам не надоело??" И сдуру об пол разбиваю чашку . На меня немного попало ,но потом убрала аккуратно а, они на балконе стояли с чуть приоткрытой дверью за всем этим наблюдая .Правда брат был зол на меня ,но со временем его попустило. Теперь это каким то образом на них повлияло . Не знаю, они только при мне такие милые или постоянно, но это уже и вправду достало... Дальше ,меня не особо волновало, сложиться у них или нет ,но уверена они это будут долго помнить . Ох уж эти подростки , жизнь только начинается ,все ещё у них впереди ...

Когда мне грустно ,я часто перечитываю его письма которые он мне отправлял раннее и вот одно из них , не могу читать его без слез и улыбки радости, как же это трогательно.Вот оно:

"Добрый вечер Маришечка. Как же я радуюсь тем мгновениям, когда мне удаётся быть ближе к тебе, видеть твою аватарку, читать твои строки, Мысленно обнимаю тебя, целую тебя Мариночка. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что веришь в меня. На счёт Европы не знаю, но знаю, что в России и в Украине мы с тобой точно не пропадём. Я однажды, в 20 лет всё бросил и уехал жить в Киев, не имея ни работы, ни образования, ни каких-то перспектив, но смог в кротчайшие сроки встать на ноги, заботиться о прошлой семье, позволять неплохо жить. Получиться и теперь. На самом деле передача жди меня нам поможет только увидеться. А это мы можем сделать и сами. Для этого достаточно либо мне сделать загранпаспорт и приехать к тебе, либо тебе приехать ко мне. Это всё осуществляется за пару тройку дней максимум. Но я не хочу, чтобы ты просто приехала или я просто приехал, увидев тебя раз, я уже не смогу тебя отпустить, поэтому приезд должен быть единственным и окончательным, а дальше, если куда-то и ехать, то уже вместе. Именно поэтому я сейчас редко бываю в сети, чтобы как можно быстрее осуществить мою задумку, открыть в интернете своё дело, свой бизнес, который позволит нам с тобой быть независимыми в плане финансов. Не глобально конечно, но как минимум жить хорошо, не беспокоясь ни о чём и больше времени проводить вместе, рядом. Свои дни мы с тобой наверстаем обязательно, всё что не на общались, не договорили, не досмотрели в друг друге обязательно рассмотрим, разглядим, разузнаем, наговоримся и наверстаем) Твой отрывок из книги я прочёл ещё вчера, но прочёл несколько вскользь. Сегодня по дороге домой с работы перечитал его ещё раз. Конечно, немного утопически написано, но это тоже важно, важно передавать весь спектр эмоций, как радость, так и печаль, ведь грусть это тоже часть нашей жизни, у нас будут с тобой и грустные дни, но вместе они будут не так грустны как по-отдельности. Вдвоём мы намного прочнее самой крепкой стены. Мариночка, изумрудик мой ненаглядный, не переставай верить в наше общее будущее, все что я делаю, я делаю для того, чтобы мы скорее были вместе, чтобы ты стала не Мариной Мусиенко, а Мариной Трениной, я верю, что так оно и будет, я души не чаю без тебя моя любовь. Ты делаешь из моего существования жизнь, мне нравишься ты, нравишься во всех своих начинаниях и я хочу поддерживать тебя, быть с тобой, быть ответственным за тебя. Сегодня в очередной раз попал под дождь, но он меня абсолютно не пугал, увидел напротив влюблённую парочку ,которая шла за ручку не спеша под дождём и представил как мы так же ходим под дождем, радуясь, что есть друг у друга. Я тебя люблю мой изумрудик. Спасибо за свои фотографии, я тоже посылаю тебе поцелуй, нежный-нежный, в губки твои любимая. Лифт превосходный, мне очень понравилась ассоциация с космосом, даже хотел бы что-то подобное сделать в нашей с тобой квартире, можно в ванной плиткой выложить или на кухне сделать наливной пол на тему космоса. Мне кажется мы с тобой множество идей сможем сгенерировать. Твои синячки под глазами - я их люблю, готов часами целовать каждый из них, тебе не нужно комплексовать ни перед чем, ты очень красивая у меня и моя мечта эту красоту держать и обнимать, готовить для неё, говорить приятности, шептать на ушки и обнимать перед сном на всю ночь, чтобы даже во сне быть с тобой , быть частью тебя."

Сегодня будут съёмки ,ну это если подруга не напортачит ,она вечно полезит своими культяпками куда не надо. Скорее всего киноляпы будут и только из них попытка что нибудь склеить . Посмотрим что выйдет.Это творчество ,а оно не знает не времени ,не соблюдает правила ...

Сидя , вспомнила слова прабабушки ,а значит не зря:"Когда нибудь тебя точно кто- то полюбит по настоящему ,он примет тебя со всеми недостатками , ты узнаешь об этом сама " . Вот ,пришло время ,а точнее гораздо раньше . Я понимаю что давно тебя любила , только не знала кого , теперь знаю ... Тебя . Мне удалось вырваться на свободу и приехала на время в деревню. Сидя вечером возле дома , размышляя , блуждаю в неком астрале своего неземного мира . Ох,я под шофе ,а все равно,мне хорошо ,редко такое чувство приходит к нам . Ночью так прекрасно, а сколько звёзд на небе ,их и не сосчитать.Милькнула в голове цитата ,не знаю правда от куда ,но она к стати:" за этими звёздами есть ещё звёзды . Сколько звёзд на небе,столько возможностей для реализации желаний ,целей " . Может не дословно ,но смысл ясен . Понимаю ,что я не идеальная. Хмм,мне кажется , вокруг столько красивых девушек . А я ,кто я ? Хоть бы внешностью, так не удалась-как по мне,была бы сейчас моделью ,где то на съёмках . Да кто на меня вообще посмотрит ? Ну и бред ,это какой то вечер откровенний , и где же священник ? И о чем вообще идёт речь ?!! Пришло то время когда я зацепила человека ,знать бы только чем .Как такая как я , обычная и в тоже время с не лёгким характером могла приглядеться тебе , родной? Но я счастлива,что ты меня заметил среди этой толпы . Просто чувствую,что мне холодно изнутри и это не сравнить ни с чем . Когда мой любимый отлучается даже не надолго ,это просто истощает . Но я его ,а он мой, ведь я тебя любила и буду любить всю жизнь.