Я не смотрела в зеркало, перестала делать глиняные маски для лица, обрезать кончики волос, которые секлись до половины головы. Он позволял скандалить при ребенке, оправдываясь тем, что может позволить себе орать на собственной кухне и другие ему не указ.

***

– Сынок, тебе бывает одиноко?
– я присела к 3-летнему крохе на кроватку. В доме не было света. Артем после очередного скандала из-за не пришитой пуговицы на рубашке, уехал. Я включила огромный дежурный фонарь, который освещал всю комнату.

– Бывает.

Я не ожидала положительного ответа и вопрос задала, чтобы продолжить игру в слова, мол "нам никогда не бывает грустно!"

– А когда?

– Когда вы с папой ссоритесь. Что я сделал неправильно?
– Ванчик привстал с кровати и посмотрел мне в глаза. Его огромные карие глазища смотрели мне прямо в душу и выедали остатки жизни, совести и веры в то, что все наладится.

– Сынок, ты запомни одну важную вещь. И я, и папа тебя очень любим. Мы ссоримся не из-за тебя. Ты замечательный и ни в чем не виноват. И делаешь все правильно.

Казалось, что наш 3-летний Ваня ничего не замечает. Ни настроения, ни отношения друг к другу мамы и папы, ни того разочарования, которое окутало наш большой загородный дом. А малыш все сек. И винил себя.

***

Я забыла о привычке читать книги и общаться с подругами. Я больше не носила макияж и не красила ярким ногти. Волосы больше не являлись моей гордостью, так как утратили блеск и стали тусклыми, как и глаза. Я забила на фигуру и прятала лишние килограммы в больших спортивных штанах и растянутых джемперах. А когда Артем возвращался вечером домой, я таилась в комнате в надежде, что он не заговорит со мной и не тыкнет носом в очередной ляп.

В союзе с этим мужчиной я деградировала. Уровень личности демонстрирует партнер, находящийся рядом. Если человек гармоничен, спокоен внутри, уравновешен, целенаправлен, то и женщина рядом будет чувствовать силу, защиту и становиться лучше. Я же ежедневно тонула и задыхалась. Мужчина рядом душил, я же покорно соглашалась на недостаток воздуха...

Неоднократные попытки обратиться за помощью к профессиональным психологам успеха не приносили. Артем настаивал на своей безупречности и необходимости моих изменений, так как терпеть рядом с собой мое недовольное табло у него не оставалось ни сил, ни желания. Он хотел радостную и оптимистичную женщину, которая бы подчинялась его взглядам и требованиям. Между счастьем и подчинением - пропасть, поэтому вопрос становился ребром у специалистов, которые разводили руками в безуспешных попытках помочь.

Сексуальная жизнь стала мрачной и тусклой. Артем хотел всегда и в любом месте, меня же воротило. Раздражал его запах, тело отталкивало, мысль о соитии приводила в ужас. Я отдавала долг супружеству раз в месяц, а то и реже.

Я лежала бревном на спине, отворачивала голову в сторону, чтобы не видеть страсти в глазах Артема. Одежду не снимала, не хотелось оголяться. Думала только об одном: "Кончи скорее..." Я скулила под ним как собака и симулировала оргазм.

Вспомнить, когда по-честному кончала, не удавалось. Сильно радовалась, когда наступали месячные. Болезненные, долгие, но такие спасительные. Ранее ни менструация, ни боль в животе не препятствовали. Подручные средства в виде салфеток, мыла, обезбаливающего или второй пары трусов помогали выйти из положения.

Теперь же критические дни стали поводом, чтобы муж не прикасался ко мне за неделю до их начала и неделю после.

Как-то в ссоре он назвал меня фригидной. После этих слов мы оба резко замолчали. Я вышла из дома, хотя ранее он заслонял выход, пока не дослушаю до конца список моих недостатков и его святости. На улице шел ливень, я в тапочках. И мне было плевать. Промокла до нитки, тулясь к навесу над гаражом, который был слишком узок, чтобы уберечь от воды. Стояла у нашего дома, зеленый газон орошала водная стихия. Проблески солнца из-за туч намекали на непродолжительность дождя. И вскоре он таки закончился. Лицо было влажным, обувь неподходящей, желания вернуться обратно не было. Я фригидна...

Ромка подошел:

– Я не то имел в виду. Я не хотел.

– Я фригидна.

Фригидность - это не просто неспособность достичь оргазма, но и нежелание секса в принципе. Что уж тут, он был прав. Я не хотела мужа, мне была противна сама мысль о сексе с ним.

Я действительно была фригидной по отношению к когда-то желанному мужчине. К тому, от взгляда которого возбуждалась еще в коридоре. С которым занималась любовью целую ночь и утром хотела еще. В любом месте. На кровати, в кухне на столе, на пеньке в лесу, в машине, в подъезде, с "соседями" в другой комнате, в поле. Че уж там, в лифте!

После услышанного я надолго перестала достигать оргазма. Даже мастурбируя. Дальнейший редкий секс как долг отечеству сопровождался симуляцией. Уж не помню свой порядковый номер, но опыт сношений у него небогат. Поэтому симулировать кайф было несложно.

Говорят, секс - это не главное. Соглашусь отчасти. На страсти не построишь полноценных отношений с прелестями бытовухи. Похоть не простит кисляков в глазах по утрам, отвратительного храпа мужчины рядом, несвежести во рту, недельной антиэпиляции, немытой посуды в раковине, отсутствие настроения и черных чулков при встрече, послеродовой депрессии и некрасиво нарисованной правой брови, как результат неумелости наносить макияж впопыхах, когда муж и сын собраны на выход, а ты не успела.