Нельзя быть всегда "наготове". Но если нет сексуального влечения - это показатель проблем в паре. Когда не хочется, когда противно, когда как "братик с сестричкой" в разных комнатах засыпать несколько лет. Мы с Артемом отшучивались перед друзьями, узревшими нашу "рознь", мол "не спим вместе по религиозным соображениям, соблюдаем чистоту телесной оболочки. Дом построен, дерево посажено, сын рожен - к чему еще эти плотские утехи продолжать? Не солидно для высокодуховных людей".

Отсутствие полноценного секса - звоночек, а в нашем случае звон колоколов, плачущих о непоправимом. Когда физиология кричала об окончании любви, влекущей окончание отношений и возможности поправить. Фундамента нет, инстинкта продолжения рода к конкретному мужчине, некогда любимому. Что латать и налаживать будем?

Починить то, что было поломано обоюдно, одному не под силу. Тем более, что у другого отсутствовало осознание вклада в проблему. А главное, склеить разбитую емкость можно только на основании наличия базы отношений - любви. Если любишь, пережить можно все, простить тоже.

У меня не сил, а самого желания работать над восстановлением отношений не было. Я не любила мужа... Клеить было нечего. Осознание было летучим, нечетким и страшным. Обдумывать и тем более, принимать решение была не готова.

Дискомфорт стал моей зоной комфорта. Я жила скучной, неполноценной жизнью, слушала гадости в свой адрес и боялась изменений. Ведь каждый день я имела четкий алгоритм действий: Артем возвращается домой, значит, пора прятаться. Если он входил в комнату, я выслушивала поток навоза и мы "удовлетворенные" разбредались по углам.

***

Коли нужно было переделать недоделанное, с его точки зрения, я переделывала. При чем, в любом случае, ибо пока не покорюсь, Артем не выпускал из комнаты или швырял как неваляшку по стенам. За руки хватал так, что синяки появлялись мгновенно и проходили эволюционный процесс - сначала багровый цвет, потом синий, затем зеленый и, наконец, желтый. Отвратительные живые браслеты.

Однажды толкнул и я ударилась головой о дверь. Смену цветовой гаммы синяков я не наблюдала, волосы мистическим образом оставались густыми и скрывали место, где еще долго болело.

Проще было согласиться... Важным было то, что я четко знала, последовательность собственных реакций на его закидоны. Мне было привычно в этом ужасе, который перестал восприниматься как таковой, ибо статика унижений никуда не исчезала и я стала профи на предмет реагирования. Я молчала и соглашалась, ибо не представляла, как это "когда не обижают"...

Оказывается, к счастью и уважению других нужно быть готовой психологически. Нужно уметь вести себя в почитании и воспринимать как норму. А для такого восприятия нужно жить, не вытирая ноги о себя, соответственно, уходить от позволяющих... Я же вытирала смачно и по-другому не умела.

***

Однажды в процессе "озвучки претензий" Артем положил правую руку мне на голову и резко нажал сверху, мол "ниже!" Не "на колени", а именно "ниже"... Его взгляд выражал презрение. Как будто дотронулся к чему-то противному и инстинктивно оттолкнул с намерением последующего побега. Меня затошнило и я вырвала ощущения в унитаз. Этот жест я не забуду никогда.

Всегда презирала "терпил". Такие женщины вызывали отвращение, мол "Ты дура, что ли? На тебя плюют и размазывают слюни по лицу, а ты выносишь? Себя не любишь, о ребенке подумай! Оно ж маленькое наблюдает, как муженек твой поносит на чем свет стоит! Нравится, да?"

Слушая истории о жестокости со стороны мужчины, я была непреклонна в суждениях и порицании жертв. Физическое и психологическое давление я не разделяла - и то, и другое - ненормально.

Агрессия не возникает на пустом месте и одномоментно. Сначала женщина терпит повышение голоса в свой адрес, потом свирепые вопли и оскорбления, после чего рукоприкладство. А потом... привыкает. И жизнь не кажется опасной и тусклой, редкие демонстрации нежности и любви "после воспитательной работы" со стороны мужчины воспринимаются надеждой на их дальнейшую стабильность: "Он больше не будет обижать. А то, что было - то я сама виновата, он исправиться". И так по кругу.

Я была среди этих женщин... Я ступила на первую ступеньку, когда мой мужчина позволял кричать и оскорблять, иногда попихивать и хватать за руки, в глазах читалось презрение. Встать на следующую было вопросом времени...

***

В моменты личных кризисов и маргинальных положений меня уносило в воспоминания и мысли об отце. Где-то в глубине души я понимала, что модель теперешних взаимоотношений с мужем - это результат детского восприятия и усвоения. Любовного счастья давно не было, поэтому разобраться с отцом было очень нужно. Как подобраться к вопросу, не имела понятия, но знала, что рано или поздно решусь:

– Я хочу его найти...
– делилась с Артемом желаниями.

– Для чего?

– Не знаю, но чувствую, что необходимо...

– Ой, Таня, забудь. Вечно ты со своими мечтаниями и нелепыми планами!
– отмахивался супруг.

– Почему нелепыми?

– Да потому, что живи и наслаждайся жизнью! Вместо этого я наблюдаю кислую мину, отчаянно ищущую ответ на непоставленный вопрос! Угомонись!

– Что ты говоришь? Почему ты так со мной?

– Ты выглядишь жалко. Тебя бросили сто лет назад и пора бы уже забыть. Так нет, ты ищешь отца-мудака или собираешься в Освенцим!