Бирюзовый цвет - один из любимых.

Да, я встречаю ангелов. Это светящиеся белым фонарики в человеческом обличье. Они появляются из ниоткуда и исчезают в никуда. Мы не знакомимся и не входим в жизнь друг друга. Просто когда мне очень нужно, кто-то непременно прилетает.

Любит меня боженька, наверное...

***

Господи, чужой человек предлагает безвозмездную помощь. Он в глаза меня не видел, знать не знает и, главное, вряд ли узнает. Где я, а где Канада?

Я поставила свечку за здоровье этого святого и решила поставить точку. Вот не с тем человеком я сплю. Не о том думаю. Не так выглядит связь мужчины и женщины. Не отношу себя к попрошайкам, но обращаю внимание на предложения мужчин о помощи. Я ничего не потребую, но предложить нужно.

На выходе я имела шикарного любовника и отвратительного человека, с которым не о чем стало разговаривать. Темы сакральных сакральностей, последних научных достижений и мыслей о единстве вселенной были исчерпаны. Я хотела жизни, заботы, внимания и участия.

После сообщения о том, что мне ментам на лапу надо дать для ускорения поиска сумки, я подумала, что это именно то, что мне сейчас нужно. Волшебный пендель, кричащй о том, что надеяться нужно только на себя. Пендель был слабым, поэтому вселенная подкинула еще один. Чтоб наверняка:

– Меня Артем кинул...
– пишу в надежде... в какой надежде не знаю, но пишу.

– В смысле?

– Дом продал, моя доля - гроши...

– Он так видимо не считает. Что говорит?

– Остальное найдешь, больше ничего не дам.

– Это как?

– Стас, мне не смешно!

– Передаю свои эмоции, почему-то совсем не удивлен.

– Он не просто ребенку ничего не оставил, он и мое забрал. Скажи что-то человеческое.

– Пока не знаю, что тебе сказать. Это надо разгребать. К сожалению, дала себя кинуть, если бы боялся не стал бы... Если есть основания забрать свое через суд, двигайся в этом направлении. Разговоры и взыскания к логике с этим человеком явно не работают. Это ж надо было тебе так в жизни ошибиться в выбором мужа, хотя от подобных вещей никто не застрахован...

Последнее, что мне хотелось услышать "это надо разгребать". Я взрослая девочка и осознаю тяжесть ситуации и последствий.

Мне очень хотелось жалости и участия. Типа "он гад, а ты снежинка!" На самом деле я хотела, чтобы Слава погладил по голове. Чтобы я лежала у него на коленях, лепетала о вселенской несправедливости, а он слушал и соглашался. Из вежливости и сострадания.

Этот мужчина был способен поиметь так, что я забывала саму себя. И этот же мужчина был ничтожен в категориях человеческих не постельных отношений - поддержке, эмпатии, сочувствии, участии, помощи, жалости.

Мне усталось... Планы на предстоящее гениальное озарение с ответом на вопрос о причине тяготения к нарцикам я отложила. Вернее, смачно плюнула и растерла ногой.

Ну а вдруг, нет причин?! Ну случилось у меня так и что? К чему этот бессмысленный анализ и самокопание? Зачем терпеть то, что не терпится? Мне казалось, что я становлюсь той же терпилой, что и раньше... При этом пытаюсь обосновать свою роль высшей целью - поиск бессознательных установок, приводящих к стереотипности в отношениях.

Та иди к черту!!! Та будь я семи пядей во лбу, самостоятельно не решу загадку! Я ж в контексте самой себя, как со стороны посмотреть и оценить-то?!

А может, нет никакой закономерности и люди встречаются не для чего-то, а просто так?

***

Позвонить и ни с того ни с сего сказать: "Не звони мне и исчезни навсегда!" (и таким еще женским раздраженным тоном, типа это он наяривает сутки, а я не беру трубку) было бы тупо. Поэтому я решила по старинке - написать.

Некоторые тексты я не пишу, а рожаю. Благо, никто не наблюдал процесс создания. Полумрак в комнате, фоном LOBODA или Барских. Ненавижу попсу, на БГ и Наутилусах выросла, но в данном случае "Туманы-маны" - необходимый элемент созревания драматических мыслей и излияния обнаженных чувств на Mac-бумагу. Полбутылки розового вина и 2 пачки никотина про запас. Открытое окно для продува мозгов. Погружение в себя максимальное, чтобы оформить письменно мельчайшие детали трагедии. Однажды бывший муж поинтересовался: