— Придет Мишкин, он тебе все расскажет, — сказала я и спрятала злополучный крем в карман.

— О’кей, — пожала плечами Урсула.

Пробин бегает по офису и то и дело летает в туалет. Раздался звонок. Я взяла трубку.

— Пробина пригласите к телефону, — раздался грозный голос.

— А он вышел, что ему передать? — спросила я.

— С вами говорит ваш арендодатель. Передайте ему, что раковины в туалете не предназначены для того, чтобы в них мыли ноги. Мне звонят люди и жалуются, что не могут ни руки помыть, ни чашку, ни воды набрать.

— Вы извините, у нас форс-мажор, мы апробировали действие нового крема для ног, а он оказался очень жгучим, — попыталась я оправдать директора.

— А мне по фиг. Вечно с вами проблемы: то какой-то идиот запирается в туалете, и потом взламывают дверь, то лесбиянки внаглую занимаются любовью в кабинке, а теперь еще ноги моют в раковине.

— А что же ему делать? — спросила я.

— Не знаю, пусть в писсуаре моет, — ответил голос.

Прибежал Пробин. Я рассказала, что арендодатель посоветовал ему мыть ноги в писсуаре.

— Пусть сам там моет, — возмутился Пробин.

Снова зазвонил телефон.

— Это Аббас. Просит Мимозину или тебя, — сказала офис-менеджер.

— Дай мне трубку, я ему сейчас покажу небо в алмазах! — зарычал директор.

— Алло, — ответила я.

— Здравствуйте, — приветствовал меня Аббас.

— И вам день добрый.

— Я звоню, чтобы предупредить, чтобы вы не вздумали пользоваться кремом. Я перепутал банки. Это лекарство от ревматизма — специальная сильнодействующая мазь, которую разработали в нашей лаборатории, мы еще ее не тестировали. Она очень опасна, если ее использовать не по назначению. Верните мне ее, пожалуйста, а я вам крем привезу.

— Поздно пить боржоми, — произнесла я.

— Ва-а-ах, простите, — сказал Аббас.

— Бывает, — я положила трубку.

Пришел технический дизайнер и заявил, что он передумал делать эскизы для сайта, которые я утвердила. Они ему, видите ли, больше не нравятся.

Я налетела на него и стала кричать, что эти эскизы я выстрадала, что мне стоило больших усилий подписать их и не фиг теперь выпендриваться и трепать мне нервы.

— Работа у тебя такая, — ответил он. — А говно это я доделывать не буду. Мы с Мишкиным решили новый вариант придумать.

Плюнула и села за компьютер. Захотелось выяснить, что же происходит в кулинарном сообществе, вспомнил ли кто-нибудь рецепт чудесных белых шариков, которые ел вчера Паралитик у друга Паши.

Появилась жена друга Паши и расставила все точки над «и»:

Любезный друг. Я очень уважаю вашу с Пашей мужскую дружбу, но вчера ты сожрал всю селедку и сало, которое я закупила на месяц. Это еще полбеды, но какого черта вы кило лука съели, мне непонятно. В следующий раз отправлю мужа к тебе спать, пусть он в твое рыло подышит перегаром с луком, чтобы вам впредь неповадно было так напиваться.

Ха-ха-ха, — написал Вагайский.

Какой позор! — ответила Арина Дробер.

В общем, каждый член сообщества не поленился и высказал свое «фи» Паралитику. Бедный Паралитик даже не стал оправдываться и куда-то исчез.

Пришел Швидко. Снова меня игнорирует, прошел мимо моего букета роз и сказал:

— Кто-то, видать, на хорошие розы пожмотился, купил непонятно какие, они уже завяли.

— Кто-то очень много говорит, — ответила я.

Ну завяли розы, и что? Да, покупала я самые дешевые, еще не хватало, чтобы я сама себе дарила дорогие букеты. И так уже почти ничего не осталось от полученной суммы.

Расстроилась смертельно, а тут как раз пришло письмо от компании «СВН». Просят нас разместить новость на сайте. Подошла к Ромашкиной. Она сидит все в том же форуме, где хоббитов обсуждают. Увидела, что я приближаюсь, быстренько свернула окно и уткнулась носом в зубы малыша на плакате с сырками.

— Я сегодня не буду делать, — ответила Ромашкина, — я пре-прессом плаката занимаюсь.

— А завтра? — спросила я.

— И завтра не буду, ты что, думаешь, я за день управлюсь? Там работы дня на четыре как минимум.

Пошла к программисту.

— А чего я? Чего я? Чуть что, сразу я, — затопал ногами программист.

— «Чуть что, сразу я», — передразнил его технический дизайнер. — Поставь новость, хватит тебе уже тесты свои проходить. Знаем мы, что ты самый умный, знаем.

— Не хватит, если я этот пройду, то мне диплом дадут, — сказал программист.

— Они бы лучше тебе мозгов дали, — ответил технический дизайнер.