борюсь, а все "малыш"... Хотел хоть на кухню зайти, посмотреть, что

там творится, да он меня не пустил. И тут я вспомнил, что "нормальные

герои всегда идут в обход".

Ну ничего, я этому бармену отомщу. И тут появляется Ларго

собственной персоной. Чуть из бедняги душу не вытряс - все денег

требовал - потом плюнул на стену и был таков. А у меня появилась

кое-какая идея.

Через полчаса мне не хватало только одежды и пряди волос.

Другого выхода, кроме как проникнуть в логово Ларго, просто не было.

Значит, нужно отвлечь хозяина гостиницы. Ну, я его и отвлек. А

заодно, как я подозреваю, еще полгорода.

В комнате Ларго был полный бардак. Не успел я даже толком

осмотреться, как услышал совсем рядом с гостиницей его голос и

выскочил, схватив... Как бы вам сказать, не совсем волосы, что ли.

Скорее, заменитель.

На сегодня ларгообразных приключений было достаточно, и я решил

заняться барменом. Для начала пришлось поймать крысу, что бегала

возле прачечной. Это было не слишком сложно: я поинтересовался, чем

она питается, раздобыл это самое и построил весьма примитивную

мышеловку. А потом отправил крысу поплавать в любимой похлебке

бармена.

Одно плохо, и до сих пор меня мучает совесть: из-за меня

вылетела с работы барышня, которую он нанял кухаркой. Зато я в этот

момент оказался под рукой и тут же устроился на работу, получив

неплохой задаток.

На следующий день я приступил к реализации последней части

своего плана. Чтобы раздобыть одежду Ларго, надо, чтобы он сдал белье

в прачечную. А чтобы он сдал белье в прачечную, надо его сначала

испачкать. А чтобы его испачкать... Впрочем, не сомневаюсь, что вы и

без меня прекрасно знаете, как это сделать (см. картинку). Вспомните

старые комедии начала века с летящими в физиономию тортами,

опрокидывающимися на голову ведрами с водой, выскальзывающими из-под

ног коврами. Ну, и так далее...

Забрать белье из прачечной, раздобыв предварительно квитанцию,

было парой пустяков. И вот кукла вуду у меня в руках.

Да, сражение с Ларго было красивым - жаль, что вы не могли на

него посмотреть. И надо же мне было обмолвиться, что это именно я

уничтожил знаменитого Ле Чака. Ларго стал издеваться надо мной, и

тогда я выхватил из кармана самое главное доказательство - бороду Ле

Чака, до сих пор живую и извивающуюся у меня в руках. В одно

мгновение Ларго выхватил ее у меня и с криком, что он долгие годы

искал нечто подобное, чтобы возродить своего капитана, кинулся прочь

с острова.

А я поторопился к ведьме. И только тогда понял, что на второе

сражение с Ле Чаком меня не хватит. Значит, надо скрываться. Но куда?

Ведьма ответила, что только "Big Whoop" может мне помочь. Потому что

это не только сокровище, но и путь в иные миры, где уж точно меня

никто не найдет.

Что ж, "Big Whoop" так "Big Whoop". Тем более, что я и сам

собирался его искать, сто мачт мне в глотку. Но только где?

Терпеливая ведьма сказала, что взяла для меня в библиотеке

острова Фэтт книгу "Big Whoop: Невостребованный золотой дождь или

миф?". И рассказывалось в ней о том, что вся эта история с четверкой

моряков, о которой поведал мне картограф - чистая правда. Звали же их

Рэпп Скаллион - кок, Малыш Линди - юнга, мистер Роджерс - первый

помощник и капитан Марли. Сам "Big Whoop" и в самом деле хранится на

Чернильном острове, и безопасность его охраняют многочисленные

ловушки.

Далее же судьба моряков сложилась следующим образом. Рэпп

построил хижину на Паршивом острове. Вскоре он погиб от неострожного

обращения с огнем, а дом пришел в запустение. Я и сам видел его на

пляже, все заперто, не подкопаешься.

Малыш Линди отправился на Башмачный остров и вскоре разбогател.

Одна незадача - несколько лет назад он потерял от гангрены руку.

Роджерс избрал для себя остров Фэтт, где занялся не совсем

обычным бизнесом: стал торговать самодельным грогом. Пока внезапно не