Один менеджер по продажам может ответить («сунуть конфетку») другому словами: «То, что с тобой случилось, ужасно. Но, доложу я тебе, то, что случилось со мной, было еще хуже!» или «Ты думаешь, что у тебя проблемы? Погоди, это ты еще про мои проблемы не слышал!»

Способы, которыми люди получают прикосновения и признание, часто влияют на их шаблоны поглаживания во взрослой жизни. Люди, страдавшие от жестокости или игнорирования, обычно уклоняются от прикосновений. Те же, кого стимулировали чрезмерно, могут испытывать неутолимую жажду физического контакта; из этих людей могут получаться очень требовательные супруги, и они могут ощущать себя нелюбимыми, если не получают множество физических прикосновений. У некоторых развиваются специфические шаблоны прикосновения.

Один разочарованный муж жаловался, что всякий раз, когда ему хотелось интимной близости, жена просила почесать ей спину. Он интерпретировал это как резкий отказ и расстраивался еще больше, потому что она отрицательно реагировала, когда он пытался ласкать ее груди. В процессе семейного консультирования женщина вспомнила, что похлопывание по спине было единственным ласковым прикосновением, которое позволяла себе ее мать, когда она была ребенком. Для нее прикосновение к спине означало любовь и привязанность. Помимо этого, женщина припомнила, что, когда она была девочкой-подростком, подсобный рабочий на ферме неожиданно схватил ее за грудь и сделал ей больно. Она твердо решила, что не желает, «чтобы ей снова причинили такую боль».

В конце концов женщина научилась проводить различие между мужем и тем рабочим с фермы. Всякий раз при появлении прежнего страха она напоминала себе: «Это мой муж, он любит меня». Кроме того, она постепенно научилась лежать в постели в позе «ложек», касаясь мужа грудью. В свою очередь, муж стал внимательнее относиться к ее страхам и осознал, что они не были негативными реакциями на него.

Длительная скука так же способствует эмоциональной и физической деградации, как и неадекватное поглаживание. Чтобы избежать ее, люди стремятся сделать что-то со своим временем. Какой родитель не слышал нытья своего отпрыска: «Мама, а чем мне теперь заняться?» Какая супружеская пара не терялась в раздумьях: «Что бы нам такое придумать на выходные?» Какой работник не слышал от другого: «Терпеть не могу работу, где нечем заняться!»

Люди структурируют свое время шестью возможными способами. Иногда они уходят в себя, отдаляясь от других людей; иногда исполняют ритуалы или участвуют в «светских беседах»; иногда играют в психологические игры; иногда совместно работают; а иногда ощущают моменты истинной близости.

Люди могут отдаляться от других либо физически, либо путем психологического ухода в свои фантазии. Отдаление может происходить с позиции любого из трех эго-состояний.

Порой такой уход бывает рациональным Взрослым решением. Человеку необходимо время, чтобы побыть наедине с собой, расслабиться, обдумать собственные мысли, подвести итоги, ощутить обновление своей индивидуальной человечности. Нередко бывает оправданным даже уход в собственные фантазии. Хорошая фантазия может оказаться лучшим применением времени, чем слушание плохой лекции.

Порой отдаление основано на копировании поведения родителей. В этом случае человек подражает родительским поступкам. Например, мужчина, которому грозит конфликт с женой, может отдаляться от нее, как делал его отец, когда мать злилась. Он может уходить из дома, ходить по магазинам, запираться в кабинете – либо вместо физического ухода ложиться спать или просто «отключаться» от жены, не слыша того, что она говорит.

Шаблоны отдаления нередко складываются и в эго-состоянии Ребенка. Они воспроизводят детские адаптации человека, возникшие в результате необходимости защитить себя от боли или конфликта. Они могут быть результатом воспитания. Ребенок, которому говорили «иди в свою комнату, закрой дверь и не выходи оттуда, пока на твоем лице не появится улыбка», усваивает, что следует удаляться либо физически, либо психологически – прячась за искусственной улыбкой.

Когда человек отгораживается от других психологически, он часто уходит в мир фантазии. Фантазии могут включать сцены беспредельного наслаждения, ухода в мечты или сцены насилия, либо приобретенные страхи и катастрофические ожидания. Время от времени все мы прячемся в своих фантазиях. Кто из нас не воображал все те великолепные реплики, которые он «мог бы» сказать? Кто не предавался в мечтах каким-нибудь фантастическим необузданным удовольствиям?

Ритуальные трансакции – это простые и стереотипные дополняющие трансакции, например, повседневные «здравствуйте» и «до свидания». Тот, кто говорит «доброе утро, как дела?», в большинстве случаев не спрашивает о действительном состоянии здоровья и чувствах собеседника, а просто ожидает в ответ ритуального «прекрасно, а у тебя?». Благодаря этому короткому диалогу оба собеседника получают поддерживающие поглаживания.

Многие ритуалы такого рода способствуют социальному взаимообмену. Они дают незнакомым людям способ сойтись; они экономят время, позволяя не вычислять, кто должен пройти в дверь первым или кого нужно первым обслужить, и т. д. Некоторые культуры, церковные группировки, политические партии, тайные общества и общественные клубы структурируют значительную долю времени своих членов шаблонами поведения, носящими крайне ритуалистический характер. Другие группы менее структурированы и используют свое время иными способами. Для многих людей ритуалы становятся образом жизни. После того как свадебная церемония осталась в далеком прошлом, брак может представлять собой лишь серию ритуалистических трансакций, состоящих в основном из ролевых игр, действий, лишенных глубокого смысла и истинной близости, однако обеспечивающих минимальное необходимое для жизни количество поглаживаний.

Это способ совместного времяпрепровождения, в ходе которого люди беседуют на нейтральные темы, например, о погоде. Кому не случалось видеть, как два старика сидят на парковой скамейке, с жаром обсуждая политику: «Правительство должно разобраться с этим беспорядком…» Кто не слышал, как два родителя делятся общими предубеждениями: «Какие пошли ужасные дети, правда? То, как они…» и т. д. В обоих случаях люди обмениваются «дежурными» мнениями далекими от реальности, и при этом наслаждаются каждой минутой разговора.