Ребенок получает позитивные поглаживания, когда родитель, учитель или приятель встречает его теплым приветственным словом, обращается к нему по имени (правильно произнося его), внимательно смотрит ребенку в глаза и, самое главное, выслушивает без неодобрения то, что ребенок хочет рассказать о своих чувствах и мыслях. Все участники взаимодействия сохраняют ощущение собственного достоинства.

Слушание – один из самых тонких видов поглаживания, которые один человек способен подарить другому. Наиболее эффективное слушание включает полное сосредоточение внимания на говорящем; этому приему можно научиться. Многие не знающие этого или не заинтересованные в этом люди так никогда и не развивают умение слушать. В результате:

• Дети жалуются: «Мои родители никогда ко мне не прислушиваются».

• Родители жалуются: «Мои дети никогда меня не слушают».

• Мужья и жены жалуются: «Он (она) никогда меня по-настоящему не слышит».

• Начальники жалуются: «Я по сто раз твержу ему одно и то же, а он и ухом не ведет».

• Подчиненные жалуются: «Никто никогда не спрашивает нашего мнения».

Человек, которого выслушали, уходит после встречи, зная, что его (ее) чувства, идеи и мнения действительно были услышаны. Этого человека не «выключили», ему обеспечили активную обратную связь. Активное слушание, порой именуемое рефлективным слушанием, предполагает словесную обратную связь, касающуюся содержания сказанного или сделанного, а также предположение о чувствах, стоявших за невысказанными словами или несовершенными поступками. Все это получает вербальное выражение. Настоящее слушание не обязательно подразумевает согласие с говорящим. Оно просто означает прояснение и понимание чувств и точки зрения другого человека.

Если мальчик-подросток приходит домой, швыряет учебники на стол и стонет: «Школа – это такой отстой!» – мать, которая прислушивается к нему, ответит примерно так: «Похоже, сегодня в школе дела шли неважно, и тебя это вывело из себя. Верно?»

Когда секретарша внезапно начинает делать ошибку за ошибкой, неслышно бормотать что-то себе под нос и рявкать на посетителей, начальник, который по-настоящему прислушивается к ней, скажет: «Судя по тому, что вы только что сказали, что-то вас расстроило. Это так?»

В вышеописанных случаях используется трансакция Взрослой обратной связи. Не обвиняя, но и не оправдывая поведение другого, Взрослый выслушивает как содержание, так и чувства, которые собеседник выражает с позиции эго-состояния Ребенка. Слушатель не вовлекается в «я-разговор», а особо подчеркивает «ты-сообщение». Такая трансакция приемлема, когда один человек так и кипит сильными чувствами, и ему нужно, чтобы его выслушали, а не читали ему нотации.

Один учитель, у которого были дисциплинарные проблемы в классе, научился мастерски использовать эту трансакцию, улучшив манеру поведения учеников. Он признался: «Когда я впервые попробовал применять активное слушание, мне пришлось разбираться с Родителем и Ребенком в собственных мыслях. Моей первой реакцией на любой поступок, который мне не нравился, была реакция Родителя, и мне хотелось отшлепать и выбранить ученика. Следующим реагировал во мне Ребенок. Я чувствовал себя очень неадекватным, когда дети плохо вели себя, и думал: «Право, плохой из меня учитель, иначе этого не случилось бы». Как только я научился иному способу реагирования, я перестал чувствовать себя таким неадекватным, и мне больше не хотелось браниться. Похоже, и у детей возникли более приятные ощущения от занятий».

Каждому нужны поглаживания, и если человек недополучает поглаживаний позитивных, он часто провоцирует окружающих на негативные. Дети могут проказничать или не слушаться, провоцируя родителей на пощечины, брань и унизительные высказывания. Супруги принимаются ныть, тратить слишком много денег, поздно вставать по утрам, флиртовать, пьянствовать, нарываться на ссору или провоцировать конфронтацию каким-либо другим способом. То же относится и к обстановке на рабочем месте [ [51] ]. Работники могут затягивать сроки выполнения работ, совершать ошибки, наносить себе травмы. Исследования показывают, что если рабочая обстановка эмоционально стерильна, лишена чувств, то производительность падает и возникают конфликты. Похоже, и детям, и взрослым требуется хоть негативное внимание, чем никакого внимания вовсе.

Если родитель обесценивает чувства и потребности ребенка, это препятствует здоровому развитию. Обесценивание – это либо отсутствие внимания, либо негативное внимание, которое эмоционально или физически ранит человека. Ребенок, которого игнорируют или который получает только негативные поглаживания, принимает сообщение «ты – не ОК». Человек, которого игнорируют, дразнят, унижают, физически оскорбляют, обзывают или высмеивают, в каком-то отношении теряет свою значимость. Этого человека обесценивают. Обесценивание всегда отягощено скрытым оскорблением.

Многие формы обесценивания связаны с решением проблем. Обесценивание происходит, если: (1) сама проблема не воспринимается всерьез (например, если мать смотрит телевизор, когда ребенок плачет); (2) отрицается важность проблемы (начальник говорит: «Вы воспринимаете это чересчур серьезно. Это не настолько важно»); (3) отрицается возможность решения («Ничего не поделаешь, если муж – изменник»), или (4) человек отрицает свою способность справиться с проблемой («Да, я раздражительный, но ничего не могу с этим поделать. Это не моя вина») [ [52] ].

Если жена задает мужу честный вопрос: «Милый, когда тебя ждать домой к ужину?», – а муж напыщенно отвечает: «Когда приду домой – тогда ты меня и увидишь», – это обесценивание. Значимость супруги умаляется скрытым сообщением «ты ничего не значишь». Вероятно, она будет обижена этой ядовитой трансакцией.

Обесценивание всегда причиняет боль. В отношениях между родителями и детьми оно ведет к нарушениям личности – создает неудачников. В отношениях между взрослыми оно приводит к несчастливым отношениям или подпитывает деструктивные или «никуда не ведущие» сценарии.