Потому что другие люди крайне чувствительны к желаниям, заложенным в проекции нашего «Я» вовне, желаниям, которые руководят нашими поступками и принадлежат только нам.

Желания не надо путать с потребностями, которые мы ощущаем в минуты, когда несчастны, когда нам необходимо почувствовать себя в безопасности. Стресс надвигающейся опасности способен убить в нас любое желание. И потому он так губителен для жизни, он лишает жизнь вектора, радости пути.

Желания же делают нас счастливыми. Они ориентированы только на нас самих. Их дарят те ситуации, когда мы оказываемся в центре внимания, можем заявить о себе, проявить себя. Собственные желания ничего «не знают» о мнении других о нас, они не образуются по шаблону, из чувства зависти, из желания протеста или сопротивления. Они вытекают только из мотивации роста, личной экспансии, личного таланта. Из необходимости ощущать пульс жизни внутри себя, радость бытия, энергетическую наполненность.

Вообще, про то, что кто-то нам якобы чего-то должен, лучше забыть. Все, что вы делаете, вы делаете потому, что вы сами так хотите, поэтому не ждите одобрения или соразмерной отдачи, когда вам ее никто не обещал. Если вам не интересна игра в одни ворота, просто меняйте правила игры.

Вы хорошо должны понимать собственную цель. Если ваша цель помогать людям бескорыстно, тратить себя на тех, кто не нуждается в вашей помощи, но готов принять любую дешевую энергию, тогда не сетуйте на людскую неблагодарность. Ваше желание отдавать безвозмездно притянуло соответствующий контингент.

А теперь еще один мини-тест. Представьте себе такой сюжет. В городке, расположенном недалеко от вашего места проживания, будет проходить соревнование по парусному спорту. Красивое, эффектное зрелищное мероприятие. Вы хотите посетить его. И хорошо бы позвать в поездку друга, чтобы путешествие прошло веселее. Кстати, совместная поездка – отличное решение, позволяющее разделить расходы на двоих.

Что в данном случае будет являться целью, залогом счастья для вас?

1. Счастье – это желанная поездка!

2. Счастье – если любимый друг согласится поехать со мной!

Первый вариант выбирают люди со зрелой самооценкой, нацеленные на реализацию своих целей вовне. С кем, на каких условиях ехать – это детали, вопросы реализации.

Человек, который имеет собственные желания и ценит их, во главу угла всегда ставит собственную конечную цель, в данном случае – посетить мероприятие. И это делает его счастливым. Такой человек выберет самый удобный для себя вариант реализации своей программы счастья, опираясь прежде всего на собственные представления о нем.

Разумеется, я упростила ситуацию до такой схемы, чтобы было легче выявить приоритеты.

Человек, который сомневается в собственной ценности, в собственном праве иметь личные потребности и желания, а главное – свободно их удовлетворять (то есть довольствуется стабильно небольшим запасом энергии низкого качества из-за ее редкого пополнения), в лучшем случае решится на поездку тогда, когда найдется тот, с кем просмотр шоу будет для него праздником. Поездка с сильной личностью, которая возьмет на себя ответственность за установление зависимости «поездка – счастье» в его сознании и будет для него радостью.

Он откажется от посещения мероприятия, если возникнут преграды вроде отказа того самого человека-«проводника» или из-за любой другой причины – необходимости длительных приготовлений, расходов. Чаще всего мотивация такого человека никак не связана с приоритетом собственных желаний. Он не знает, чего он стоит, соответственно, не знает, чего он хочет.

Он не знает, как самостоятельно пополнить запас энергии, чтобы ощутить собственную силу и значимость, в итоге сомневается в возможности иметь собственные желания, которые обычно и формируют профиль собственной ценности. Несмотря на низкий показатель наполненности энергией, такому товарищу проще осуществлять чужие желания. Так он реализует собственный потенциал в связке с человеком, обладающим здоровой самооценкой, полностью теряя при этом возможность ощутить собственную значимость и продолжая, как правило, страдать от этого.

Почему же мы часто «отодвигаем» от себя собственные желания и идем на поводу чужих? Я знала одну женщину, которая постоянно меняла работу. Заработки оставляли желать лучшего, однако она упорно избегала предложений, которые сулили высокое вознаграждение. Как-то она призналась мне, что испытывает страх несоответствия, чувствует, что не стоит тех денег, которые ей так нужны. Она трепещет от ужаса, что ей придется доказывать кому-то, что она достойна этих денег (то есть доказывать собственную значимость, ценность). И это несмотря на то, что женщина хороший специалист в своем деле.

Как возникает такой парадокс? Возможно, в глубине души она не уверена в том, что достойна получить равнозначную отданной порцию энергии в денежном эквиваленте?

Как часто мы сами недооцениваем себя, ставим низкую планку и сотни раз движемся по кругу, решая одну и ту же проблему в различных жизненных декорациях: работа, личная жизнь, отношения с друзьями.

А проблема называется просто – низкая самооценка, низкий запас энергетики, который мы боимся пополнять, потому что втайне не уверены, что стоим такой порции энергии, что имеем право хотеть и удовлетворять собственные желания, и потому что испытываем страх несоответствия. В этом случае гораздо проще и безопаснее отдать свою последнюю энергию, отдать, как вы понимаете, бесплатно, ведь претензии к жизни минимальны.