Если дети играют по очереди, то мамина ответственность – отследить и показать интервал, через который наступает очередь другого ребенка, например, с помощью таймера или песочных часов. Будьте честными! Иногда мамы видят, что время одного из детей заканчивается, и пытаются избежать ожидаемой негативной реакции на расставание с игрушкой: переводят часы, пытаются отвлечь ждущего ребенка на что-то другое. Получая сиюминутную выгоду (несмотря на договор, ребенок продолжает играть дальше), мы ничему не учим ребенка. Точнее учим: договор можно нарушать, и мамино слово ничего не стоит. А сколько раз в жизни ребенка будут случаться ситуации, когда ему нужно будет взаимодействовать с другими людьми по принципу очередности? Лучше всего, если его этому с любовью и терпением научит мама.

Это правило относится ко всем: и к большим, и к маленьким. Умение договариваться – одно из самых важных в жизни человека. И дети очень быстро осваивают его – учатся меняться. Ваша роль как родителя – показать, как это делается, и важно предлагать возможность поменяться игрушками в тот момент, когда это возможно сделать. Предлагать не один раз. О том, как научить детей договариваться, мы еще поговорим подробнее.

Бывает так, что не только ребенок воспринимает все вещи в доме как свою собственность, но и родители признают этот факт следующим поведением: они на все спрашивают разрешение у старшего ребенка:

– Можно я дам Кате кружку?

– Можно я дам Кате ручку?

– А давай дадим Кате паровозик?

– Давай искупаем Катю с вот этой пенкой?

Хотя это вообще не вещи ребенка! Это просто мамина кружка, папина ручка… Так почему мы спрашиваем одобрения и разрешения у ребенка? И почему все чаще в ответ на свой вопрос мы слышим «Нет»? Вопрос риторический.

В семье есть вещи каждого члена семьи, а есть общие. И общими вещами распоряжаются мама и папа. Ребенок должен иметь возможность распоряжаться своими вещами, а взрослые должны уважать его решения относительно личных вещей. Он может договориться, а может не договориться, и это его право. Мы не можем его уговаривать, заставлять, а тем более шантажировать: «Если ты не дашь Маше поиграть со своим детским ноутбуком, то я тебе не куплю конфету». Это его игрушка, он может не соглашаться на обмен, если не хочет.

Можно пожалеть Машу и сказать ей: «Извини, пожалуйста, но он не хочет давать тебе игрушку». Тогда ребенок будет уважать и ваши решения, и ваши границы.

Если мы спрашиваем разрешения ребенка на использование всех вещей в доме, а затем уговариваем его поделиться своим, программа сбивается. Размываются границы, у ребенка появляется тревога за свои игрушки и вещи. Все чаще мы слышим «нет» в ответ на просьбу взять что-то.

Поможет ли решить проблему споров из-за игрушек покупка одинаковых вещей? Увы, нет. Дети еще с большей щепетильностью начинают следить за тем, чтобы все и всем было поровну:

 у одной куклы три пуговицы, у другой две – все, скандал;

 два одинаковых медвежонка, у одного чернильное пятно на ушке. За медвежонка с чернильным пятном битва, всем нужен этот медвежонок;

 у одного ребенка на куске торта розочка чуть больше: начинают предъявляться претензии и требования;

 нужно, чтобы все было абсолютно одинаковое, либо начинается жуткая драка. Это из-за того, что одинаковость подчеркивается.

Здесь важно не давать одинаковое, взвешивая буквально по грамму, а давать каждому по потребностям. То есть не давать одинаковые игрушки, а давать каждому ту игрушку, которая ему сейчас нужна, которая подходит этому ребенку. Ваши дети разные! Какой у кого любимый цвет? Любимое животное? Любимое блюдо? Любимый фрукт? Любимые герои книг? Дети – это не маленькие клоны друг друга. Помогите им найти себя.

Помогите детям научиться делить не просто справедливо и одинаково, а с любовью и от всего сердца. Можно делить торт и следить, чтобы все куски были одинаковыми. А можно так: «У нас сестренка маленькая, давай отрежем ей маленький кусочек. Ты у нас сынок, ты побольше, ты у нас в два раза больше сестренки, вот тебе в два раза больше кусочек. А вот у нас папа, он большой-большой, папе большой кусочек. А маме давай вот с этой красивой розочкой отрежем».

Таким образом можно показывать детям, что даем не просто всем поровну, а каждому по потребностям.

Совместная игра у детей складывается в том случае, когда обе стороны в этом заинтересованы. Поэтому мамина забота – научить их играть вместе, создавать ситуации, когда дети играют вместе, и им обоим это нравится. Если это нравится одному ребенку, а второй страдает – это не игра. Если ребенок не хочет играть вместе с кем-либо, нельзя его заставить, можно только заинтересовать. Многие мамы говорят о том, как им важно побыть в тишине и позаниматься своими делами. Но так же часто родители забывают о том, что старшим детям тоже нужно место уединения, где они смогут спокойно поиграть с свои игрушки. Место, куда ребенок может уйти, если чувствует нарушение своих границ. Это не обязательно должна быть отдельная комната или как-то по-особенному сконструированное помещение. Пример такого места – подоконник или полочка в шкафу, до которой младший ребенок не достанет. Там может играть старший, например, встав на табурет.