Местом для уединенных игр может быть стол, до которого малыш еще ручками своими не достает. Вы наверняка без особого труда найдете место для уединенных игр старшего, если поставите перед собой такую задачу.

Есть несколько правил отношений между детьми. Первое из них заключается в том, что если два ребенка играют рядом, то это вовсе не значит, что они играют вместе. Иногда родители думают, что они придут в гости, посидят на кухне, попьют чайку, а дети в это время поиграют и научатся договариваться.

Но дети не играют вместе. Он просто играют рядом, они могут спокойно разобрать игрушки и разойтись по разным углам, совершенно не обращая внимания друг на друга. И пересекаться будут лишь для того, чтобы поделить очередную машинку или книжку. Они не договариваются и никаких отношений друг с другом не имеют.

Следующее правило заключается в том, чтобы уметь правильно реагировать на негативные чувства и эмоции. Надо понимать, что злость – это нормальное чувство. Человек не может не злиться. Если вы будете запрещать своим детям злиться, когда что-то происходит, когда их что-то злит, то эта злость будет накапливаться, и рано или поздно она прорвется.

Вы не разрешаете ребенку злиться на то, что сейчас у него забрали формочку, говорите «это ерунда, что ты ногой топаешь, что ты хлопаешь, так себя не ведут», потом у него еще что-то случилось – веревочка порвалась или любимую книжку отобрали… И он с кулаками набрасывается на брата или сестру. Не потому, что он их не любит, не потому, что он плохой ребенок, а потому, что накопились злость и раздражение. Накопились у него внутри, и он их выплеснул. Выплеснул все сразу: и за формочку, и за веревочку, и за книжку.

Если позволять детям (и научить их) эту злость выплескивать по мере того, как она приходит, то все проходит гораздо легче. У нас есть дома подушка-лягушка, которую можно побить, если хочется, это действительно помогает ребенку сбросить агрессию, не держать ее в себе.

В зоне нашей ответственности – научить ребенка выражать свою злость мирными способами. Стоит обратить на это особое внимание. Если ребенок вымещает злость на братике или сестричке – значит, что его раньше что-то вывело из нормального состояния, а мы это упустили.

Следующий важный момент – это адекватные правила поведения дома. Правила поведения обязательно нужны, их обязательно нужно проговаривать. Часто с детьми бывает так: «Меня отругали, я плохой, все плохо, но я не понимаю, почему». Они начинают чувствовать такую обиду: я же не знал, как нужно правильно делать, меня никто не научил, мне никто не сказал. Так неправильно, так неправильно, а правильно – как? Не дерись, не бей, туда не ходи, сюда не ходи, здесь не залезай, тут не отдавай – понятно, как не делать. А как делать-то – непонятно!

Поэтому очень важно составить правила поведения. Для детей, если это семья, где несколько детей, и для ребенка, если ребенок у вас пока один.

Пусть это будут самые простые, но понятные правила. Почему? Потому что нельзя требовать от ребенка то, что пойдет в ущерб его здоровью, в ущерб его настоящим потребностям. Например, дети иногда плачут. Если вы напишете правила, что у нас дома нельзя плакать, то это пойдет во вред вашему ребенку. Если вы напишете, что дома нельзя злиться, то это тоже пойдет во вред вашему ребенку. У всех людей есть потребность плакать, и все люди иногда сердятся.

Например, у нас дома существуют такое правило: нельзя причинять вред вещам и другим людям. Нельзя портить вещи и бить людей. Бить брата или сестру – нельзя, недопустимо. Это не значит, что дети не будут этого делать, но правило есть, и они об этом знают.

Когда к нам приходят в гости другие дети, иногда приходится и им проговаривать эти правила вслух. И они тоже подчиняются, тоже понимают.

Стоит всегда помнить, что старшие дети не должны, не обязаны ухаживать за младшими. Мамы, у которых уже родились вторые детки, наверняка замечали, что каким бы ни был маленьким старший, когда приносишь из роддома кроху, кажется, что старший такой большой. И тут мы начинаем возлагать на него какую-то ответственность, и мы видим в нем большого взрослого ребенка, но при этом он ничем не отличается от ребенка, которого вы оставили дома неделю назад. Оттого, что у него появился младший брат или сестра, он не стал автоматически взрослым, и он не может нести ответственность за маленького. Не стоит перекладывать свою ответственность на него. И не стоит делать уход за малышом его обязанностью. Вы можете по-доброму (как вы попросили бы мужа, подругу, соседку или маму) попросить ребенка о помощи. Но это не его обязанность, он может вам отказать. И то, что у него есть братик или сестренка, не делает его взрослым, или рабом, или прислугой. Старший не обязан ухаживать за младшим, но также не может и наказывать младшего.

Какова роль взрослого в этом процессе? Как он может помочь детям?

Во-первых, учить договариваться на своем примере. Как это работает? Бывает, что мама твердо стоит на своем, уверена в том, что она всегда права, и непоколебима в своих решениях. В этом случае, научится ли ребенок договариваться? Конечно, нет. Он не видит, как это делается. И он будет упираться, держаться за свое мнение, за свои игрушки. Чтобы научить ребенка договариваться, необходимо создать модель и проигрывать с ним эту модель. Можно предложить ребенку выбирать из двух вариантов, можно в чем-то пойти ему навстречу.