Страна приподнятых бровей. Из ноутбука сатирика

Аннотация

Бунгу-Вунгу – страна приподнятых бровей. При вашем чувстве юмора не дай вам Бог превратить её в страну выпученных глаз! Ведь тогда наступит время, когда жители этой страны вместо «Доброе утро» будут говорить: «Тебе что, повылазило?». Размышления об этом содержатся в книге Виктора Дмитриевича Панько, прозаика и поэта, журналиста, фольклориста и экстрасенса.

БУНГУ-ВУНГУ Готов поспорить на что угодно, что вы не верите в чудеса! Правильно. Я тоже не верю. Вернее – не верил. Пока не получил письмо. Копаюсь в огороде. Приходит почтарка: – Виктор Дмитриевич, Вам письмо из Африки. А у самой глаза от любопытства позеленели. – А, из Африки, ну, давайте, – говорю я, как ни в чем не бывало, как будто получаю из Африки сотни писем и денежных почтовых переводов. – Посмотрим, что мне пишут из Африки…. Вскрываю, читаю: «Уважаемый Виктор Дмитриевич! Обращается к Вам постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу Чрезвычайный и Полномочный Представитель Вождя в Странах Европы, Азии и Северной Америки ОМБУН. Ваш адрес нам известен из Интернета. Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я лично рады приветствовать и поздравить Вас, Виктор Дмитриевич, с началом Третьего Тысячелетия и пожелать успехов в Вашей деятельности в Вашем огороде на благо Всего Мирового Сообщества. Его величеству Вождю Племени Бунгу-Вунгу из источников, заслуживающих доверия, стало известно о том, что Институт межэтнических исследований, где Вы значитесь научным сотрудником, уже около двух лет не выплачивает Вам заработной платы и пользуется Вашими информациями «на халяву». Нам известно также, что Союз журналистов Республики Молдова, Лауреатом Премии которого Вы являетесь, намерен исключить Вас из своих доблестных рядов за неуплату в течение длительного времени членских взносов ввиду Вашей крайней бедности. Тем не менее, Его Величество Вождь Племени Бунгу-Вунгу, ознакомившись с некоторыми Вашими произведениями, посчитал нужным на всякий случай поздравить Вас с Началом Третьего Тысячелетия и пожелать Вам успехов в вашем огороде, где Вы выращиваете лук, чеснок, клубнику и черную редьку, особенно – черную редьку, что нам, африканцам, очень импонирует. Одновременно с вышеизложенным Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу уполномочил Меня просить Вашего согласия на то, чтобы назвать Вашим именем источник минеральной воды в столице Нашего Племени – Бунунге. В случае Вашего согласия, Источник получит Ваше имя, при этом будут соблюдены все предусмотренные нашими ритуалами действия, а Ваше Имя будет навечно включено в списки Почетных Вождей Племени Бунгу-Вунгу. С уважением: Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу (ППДВПБВ) Подпись неразборчива (ОМБУН) Ну и дела! Кем я только ни был, но Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу?! А почему бы и нет? Вы как поступили бы на моем месте? Ну вот, я тоже так поступил. Но если бы я знал, что будет дальше! Я написал письмо-согласие: мол, так и так, я, такой-то, согласен, чтобы моим именем был назван Источник минеральной воды в столице племени Бунгу-Вунгу, ибо я спокойно себе выращиваю в огороде черную редьку, не получая ниоткуда заработной платы. Но послушайте, что произошло дальше. Опять приходит почтарка. – Виктор Дмитриевич! Вам из Африки письмо и пакет! Вот оно, письмо: « Его Величество Вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я лично очень рады Вашему согласию назвать Вашим именем источник минеральной воды в нашей столице. Настоящим подтверждаем, что при этом будут соблюдены все предусмотренные нашими ритуалами действия и Ваше Имя будет навечно включено в списки Почетных Вождей племени Бунгу-Вунгу. С уважением: Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу (ППДВПБВ) Подпись неразборчива». Вскрываю пакет, а в нем – два огромных бриллианта и сопроводиловка: «Будущему Почетному Вождю Племени Бунгу-Вунгу Виктору Панько от благодарных жителей племени». Хоп! Вот тебе на! Пошла завязка! Ни хрена себе! Дело пахнет керосином! Ещё не хватало, чтобы мною занимался Интерпол! А как бы вы поступили на моем месте? Может быть, вы – иначе, а я написал ответ: «Польщён Вашими предложениями. Во избежание недоразумений немедленно возвращаю высланные в мой адрес два (два) бриллианта и предлагаю использовать их для воспитания детей племени Бунгу-Вунгу. Сообщите подробности ритуальных действий. Подпись: Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу (БПВПБВ) Виктор Панько». И вот опять приходит почтарка: – Виктор Дмитриевич, Вам письмо из Африки. Толстое. – Ну, что там такое? Давайте, распишусь. И вот тут-то мои глаза и раскрылись, то есть вытаращились! Оказывается, племя Бунгу-Вунгу, чьим Почетным Вождем мне предлагалось стать в скором будущем, – это племя недавних каннибалов – пожирателей людей, решившее, видите ли, в связи с вступлением в Третье Тысячелетие, встать на цивилизованный путь и отказаться от своего людоедского обычая. Естественно, от старых привычек не так-то просто отказаться. Поэтому у них теперь – переходный период. Что касается ритуальных действий, то они таковы. Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу, давший согласие на то, чтобы его именем был назван источник минеральной воды, окружается всяческим почетом и уважением. Во время инаугурации, в момент присвоения имени, племя носит его на руках. Затем ставит его на ноги возле источника. Потом все приносят золотые украшения, бриллианты, жемчуга, кораллы, янтарь и другие драгоценности и засыпают его ими, желательно – выше колен. Потом навечно заносят его имя в списки Почетных Вождей племени. Прекрасно! Но дело-то в том, что Вечность, по понятиям племени Бунгу-Вунгу длится… 11 лет, 11 месяцев, 11 дней, 11 часов, 11 минут и 11 секунд. Дальше одиннадцати они считать не умеют. Поэтому после одиннадцати у них тут же наступает другая вечность. В связи с этим блюдется следующее ритуальное действие, которое называется «Высшая степень признательности». Почетный Вождь племени Бунгу-Вунгу в ходе этой Высшей степени признательности должен быть оплёван всеми жителями племени, в результате чего жизненная сила членов племени посредством слюны якобы передаётся Почетному Вождю, а жизненная сила Почетного Вождя передаётся членам племени. Потом с Почетного Вождя, напичканного наркотиками, торжественно снимается скальп для передачи в местный архив, а тело зажаривается на костре и съедается под довольное мурлыканье соплеменников Бунгу-Вунгу. Это, по их мнению, – единственный каннибальский рудимент, оставшийся в обычаях этого племени. Вообще-то они от людоедства, в связи с переходом в Третье тысячелетие, полностью отказались. Ну, тут просто маленький пережиток переходного периода. Да, но можете себе представить, что мне было суждено испытать, прочитав эту информацию! Быть съеденным – это ещё – куда ни шло, все равно умирать когда-то нужно. Но быть оплёванным при жизни!? А потом еще – и съеденным после смерти!!! Ну, будь вы на моем месте – что бы вы сделали? Так вот и я так – немедленно отправил телеграмму: «Африка. Бунгу-Вунгу. Категорически против названия моим именем источника Бунунге зпт присвоения мне Почетного Вождя вскл Виктор Панько». Жду ответа, сам не свой. Правда, Постоянный Поверенный в Делах Вождя оказался на высоте. Понял мое душевное состояние. Буквально на следующий день получаю телеграмму: «Всё поняли. Подробности – письмом». Жду письма. Приходит почтарка: – Вам письмо. – Давай быстрей! Читаю: «Здравствуйте, уважаемый Виктор Дмитриевич! Его величество вождь Племени Бунгу-Вунгу и Я весьма озабочены Вашей тревогой. Спешим Вас успокоить, и приводим для этого доступные Нам доводы и соображения. Во-первых, Вы сами дали согласие на название источника Вашим именем. Согласитесь, что в вашем «цивилизованном» обществе никто никогда не спрашивает разрешения на подобные штуки. Приведем Вам яркий и убедительный пример из Вашей же окружающей жизни. Рядом с Вашим селом Дану расположено село Душмань. Как оно называлось раньше? Да, сначала – «Душмань». А потом как? Правильно, – «Ворошилово». Вы уверены, что Климент Ефремович Ворошилов или его наследники давали согласие на переименование этого небольшого молдавского села и на то, чтобы его называли именем этого славного полководца? Правда – Вы не уверены? Тем более что Климент Ефремович никогда даже ногой не ступал в окрестности этого села. Почему же Вы считаете, Виктор Дмитриевич, что нам обязательно нужно Ваше согласие на именование источника в Бунунге Вашим именем? Мы по вашим «цивилизованным» меркам вполне можем обойтись без него! Во-вторых, продолжим анализ того же примера с селом Душмань. Прошло какое-то время, и село Ворошилово стало называться как? «Октябрьское»? Да, Октябрьское. А если оно стало называться так, то разве память Климента Ефремовича Ворошилова, ни за что ни про что убранная из информационного поля жителей этого села, не была «оплевана», причем не в нашем, дикарском, а в вашем, «цивилизованном», смысле? И разве кто-нибудь в связи с переименованием извинился перед Климентом Ефремовичем или перед его наследниками? Поэтому и нам не нужно будет извиняться. В-третьих, Вы должны по достоинству оценить тот факт, что наше племя Бунгу-Вунгу испросило Вашего, Виктор Дмитриевич, согласия на именование источника Вашим именем. Испросило, правильно? Правильно. И Вы это согласие нам дали. Правильно? Правильно! И процесс пошел. Мы Вам гарантируем, что Вы, Виктор Дмитриевич, будете жить в нашей памяти Вечность, то есть 11 лет, 11 месяцев, 11 дней, 11 часов, 11 минут и 11 секунд. Кто Вам может гарантировать это в «цивилизованном» обществе, то есть что Вы не будете оплеваны и съедены досрочно? Никто! Поэтому Вы не имеете никаких оснований на нас обижаться и иметь каких-либо претензий, поэтому по-прежнему остаётесь для нас Будущим Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу. С уважением: Постоянный Поверенный в Делах Вождя Племени Бунгу-Вунгу (ППДВПБВ) Подпись неразборчива (ОМБУН)». Ага! Я у вас пока Будущий Почетный Вождь! Ладно! Немедленно мне сотовый телефон! Для переговоров. Телеграмма: «Африка тчк Бунгу тире Вунгу тчк Вождю две точки Срочно пришлите Молдову Панько сотовый телефон переговоров тчк Почётный Вождь Панько». Прислали! – Алло! Омбун? Это Вы? Здравствуйте! Это Панько Виктор. Почетный Вождь. Будущий, разумеется. Что вы там выдумываете? Вы хотите меня оплевать и съесть?! И вы говорите о цивилизованности и Третьем Тысячелетии! Каннибалы! – Виктор Дмитриевич, успокойтесь! Не волнуйтесь и не расстраивайте своё драгоценное здоровье, которое для нашего племени Бунгу-Вунгу представляет огромную ценность! Что Вас так беспокоит? Ничего нет вечного под Луной, и это естественно. Вы поймите, что мы оплюём Вас в нашем смысле, а не в вашем. Это будет знак Высшего признания Заслуг, а не как у вас – знак презрения и негодования. – Я не хочу быть оплеванным! – А кто хотел? Посмотрите, какие крупные фигуры, и то были…. Не буду их называть и перечислять. Вы что, сравниваете себя с ними? – Нет, я не сравниваю. Я работаю в овощеводческой бригаде. Я имею норму свеклы! Меня скоро выгонят из Союза журналистов! Я не пройду по конкурсу в Академию наук! Я – никто! Но я не хочу быть оплеванным! Да еще в Африке! При такой жаре! – Что Вы зациклились на конечном ритуале? Перенесите свое внимание на начальный ритуал. Приезжайте, мы Вас осыплем бриллиантами, жемчугом, янтарем, золотом и сапфирами! – На хрена мне сапфиры?! Мне дорого мое имя! Имя мое оставьте в покое! Если я – Будущий Почетный Вождь, то вы должны со мной считаться! Должны…. мать! – Виктор Дмитриевич, нужна консультация с Его Величеством. – Пожалуйста! Конец связи. Б-р-р-р-р-р. Сотовый. – Это Почетный Вождь Панько? – Будущий Почетный Вождь. Слушаю. – Омбун. Получена консультация Его Величества Вождя. Его Величеству совсем непонятно Ваше упрямство. Сколько выдающихся личностей было оплевано и до, и после смерти – и ничего. А Вы упираетесь …. Но, коль уже процесс пошел, то Его Величество, не зная, как быть, предлагает Вам быть Почетным Вождем Племени Бунгу-Вунгу без оплёвывания Вас… две Вечности. Хотя, правду сказать, мы совсем не представляем себе, что значит «две Вечности»… – Две вечности? Это двадцать два года, двадцать два месяца, двадцать два дня, двадцать два часа, двадцать две минуты и двадцать две секунды! Ха-ха-ха! Две вечности? Не оплёванным? Не пойдет! Если вы меня оплюёте, мои наследники подадут на вас в суд в Страсбурге и Брюсселе, а также в Гааге! Вы оплатите мне своими бриллиантами моральный ущерб – не мне, конечно, если я буду съеден, – моим наследникам… – Страсбург и Брюссель нам не указ. Мы только-только пробиваемся в цивилизацию. Но, заметьте, мы не оплевываем и не сжираем без предупреждения, как вы…. – При чём тут я? Я работаю в овощеводческой бригаде и не имею к этому никакого отношения. Я всего лишь Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу, которого вы должны оплевать и съесть, но я этого не хочу! Понятно? – Шесть Вечностей! Шестьдесят шесть лет! До такого возраста никто из жителей нашего племени не доживал! Вам что, этого мало? – Ха-ха-ха! Шесть вечностей без плевка! Мне уже теперь пятьдесят семь, и я ни разу не был оплеван друзьями, а врагами – разве что чуть обрызган! Вы – дикари, хоть я и ваш Будущий Почетный Вождь! Вы не знаете, что такое – ВЕЧНОСТЬ! Сколько лет не был оплёван Пифагор? Он был убит завистниками, но не был оплёван! Две с половиной тысячи лет! Бунгу-Вунгу! Омбун! Передайте Его Величеству Вождю, пусть посчитает, сколько вечностей составляют две с половиной тысячи лет, и тогда поймете, сколько я не хочу быть оплёванным! – Хорошо, Ваше Ве…. Будущий Почетный Вождь! Нужна консультация. Конец связи. Б-р-р-р-р-р… – Да. Слушаю… – Ваше Ве…. Виктор Дмитриевич, это Омбун. Его Величество Вождь посчитал, сколько вечностей составляют две с половиной тысячи лет, ужаснулся, и не может прийти в себя! Неужели столько вечностей Вы не хотите быть оплёванным? Его Величество сказал, что если это действительно так, а Вы столь тверды в намерениях, то лучше Он передаст Вам бразды правления, и пусть тогда управляете племенем Бунгу-Вунгу Вы, а не он… – Какие бразды? Вы что с ума там, в Африке, от жары посходили? Я ничем вам не обязан! Я вам вернул бриллианты! Я вам оплачу почтовые расходы, если мне когда-нибудь выплатит зарплату Академия наук или я заработаю на табачных плантациях в моем родном селе Дану! Что вы ко мне пристали?!.. А настроение у него какое? Подавленное? – Да нет, даже какое-то просветлённое…(Ещё бы!) – Слушайте, Омбун, я теперь, в нынешнем статусе, представляю там у вас, какой-нибудь вес по вашим канонам? – О, конечно, Ваше Ве…. Виктор Дмитриевич, Вы – Будущий Почетный Вождь Племени Бунгу-Вунгу – Второе Лицо после нынешнего его величества вождя. – А моё слово имеет какую-нибудь силу? – О да, конечно, а как же! – Тогда передайте его величеству вождю, что я советовал бы ему отменить ритуал оплёвывания Почетных Вождей, в том числе и меня. В течение ближайших двух тысяч лет… – Понял Вас. Нужна консультация. Конец связи. – Уф! Слава Богу!… Вот такая получилась история с племенем Бунгу-Вунгу. Писем из Африки я уже не получаю, а сотовый телефон кот Васька хвостом с подоконника сбросил, и он испортился. Никто меня не беспокоит. Видно, Его Величество и старейшины племени Бунгу-Вунгу обсуждают, нужно ли оплёвывать почетных вождей или не стоит. ВИКТОР ПАНЬКО Село Дану, 2001, Первый год Третьего Тысячелетия Новой Эры. Планета Земля. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОТ ПРОТИВНОГО I. ДО НОВОЙ ЭРЫ. УРОК ФИЛОСОФИИ В АФИНАХ СОКРАТ: – 0, мои ученики, собравшиеся здесь, ответьте мне, в чем назначение истинного мудреца? УЧЕНИКИ (хором): – Сеять разумное, доброе, вечное… СОКРАТ: – Правильно! А на хрена? УЧЕНИКИ: – У-у-у-у… Как – на хрена? СОКРАТ: – А вот так. УЧЕНИКИ: – Мы не знаем, мы не проходили… СОКРАТ: – Допустим, мы посеем разумное, а там – война. Доброе? Тиу-тиу – стрелы летают… А там ба-бах-х-х и – вечное! И всего этого нет … УЧЕНИКИ: – Но как же тогда? СОКРАТ: – Думайте. ИОНИД: – А если бы сделать всех мудрыми? Тогда мудрый с мудрым найдут общий язык, и они не станут стрелять из упрямства, как те ослы, которых Антисфен предлагал считать конями… СОКРАТ: – Какие такие ослы? ИОНИД: – Антисфен советовал афинянам принять установление: "Считать ослов конями", – а когда это сочли нелепостью, он заметил: "Но ведь вы простым голосованием делаете из невежественных людей полководцев!". СОКРАТ: – Ионид, в твоем рассуждении есть логическая ошибка, вследствие чего всех полководцев надо бы считать ослами. Но ведь это же неверно, среди них бывают и герои… ИОНИД: – Склоним голову перед заслугами героев, но голова при этом должна помнить и такую мудрость: не тот полководец хорош, что погубил армию неприятеля и половину собственной армии, но тот, кто избежал сражения и сохранил армию. СОКРАТ: – Мы ушли от темы, а от мудрости перешли к ослам. Вернемся от ослов к мудрости. УЧЕНИКИ: – Мы готовы. СОКРАТ: – Ионид прав: назначенье мудреца – сделать и свой народ мудрым, чтобы отвратить его от разных бед и лишних испытаний. Но тема нашего занятия – доказательство от противного. ИОНИД: – Противная тема… СОКРАТ: – Погодите с выводами. В математике есть способ доказательства истины за счет допущения обратного. То есть, что истина – не истина, а заблуждение. И наоборот. Потом рассуждают от обратного, то есть от противного, и, в конце концов, все равно приходят к истине… УЧЕНИКИ: – Как это? СОКРАТ: – А разве Пифагор вам не говорил? УЧЕНИКИ (вразнобой): – А-а-а, говорил: квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Как ни крути, все равно – равен сумме квадратов. СОКРАТ: – Ну, вот видите, скрыть истину невозможно – хоть через прямое доказательство, хоть через противное, то есть обратное… Теперь перейдем к доказательству от противного, то есть – от обратного. Ионид сказал, что назначенье мудреца – сделать мудрыми всех, то есть добиться, чтобы твой народ стал умным, честным и справедливым, как мы об этом говорили на прошлом уроке. Мы пока не знаем, как это сделать. Но предположим обратное. Скажем, задача Ионида – сделать свой народ тупым, нечестным и неправедным. Если мы узнаем, как этого добиться, то, быть может, узнаем, и как сделать наоборот, то есть найти искомое… Ионид, скажи, как сделать народ тупым, нечестным и неправедным? ИОНИД: – Какой народ? СОКРАТ: – Ясно какой – народ Эллады. ИОНИД: – А-а-а… Что же вы даете мне такую дурацкую задачу – сделать свой народ тупым!? Это не каждому мудрецу по силам, а я – только ученик… СОКРАТ: – Ладно, не торгуйся, мы не на рынке. Начинай рассуждать. ИОНИД: – Ладно… Ну, во-первых, чтобы сделать народ тупым, нужно… Что же нужно?.. Нужно, чтобы в стране было как можно меньше мудрецов. Получается, что если мы в Элладе, то наши семь мудрецов, а именно: Фалес, Биант, Питтак, Хилон, Мисон, Анахарсис, Солон – должны бы… того… тю-тю, куда-нибудь за пределы .... УЧЕНИКИ: – Правильно! ТАРАСИД: – Опомнитесь, сограждане, что вы говорите! Фалеса, Солона, Анахарсиса – за пределы? Да вы в своем уме? Я протестую! УЧЕНИКИ (вразнобой): – Мэй, успокойся… Это только от противного… Это для того, чтобы прийти к истине… ТАРАСИД: – А что, и так не понятно, где истина? УЧЕНИКИ: – Ну, такая тема… Ты что, не понял? ТАРАСИД: – Да понял я, только противно это противное: Фалес, Солон, Анахарсис – и тю-тю? УЧЕНИКИ: – Сократ, не слушай его, он не в духе. СОКРАТ: – Итак, Ионид, продолжай. ИОНИД: – Чтобы они куда-нибудь тю-тю, им нужно создать в Элладе соответствующие условия, и там тоже создать… Ну, например, Фалес. Фалес… Фалес… Он известен как самый великий астроном, знаток звезд. А звезды так далеко! Нужно потребовать от него немедленных полезных результатов его исследований. А еще лучше – перевести его на самофинансирование посредством звездной пыли. Пускай ищет спонсоров, ха-ха! Он же, всем известно, и так не приспособлен к нашей жизни. Наблюдал за звездами, а упал в яму, и старуха над ним посмеялась… Тем более, что Улугбек, кажется, предлагает Фалесу подземную обсерваторию в Самарканде, заберет его у нас с руками и ногами. Вот и хорошо – одним Фалесом меньше! УЧЕНИКИ: – Правильно! ТАРАСИД: – Протес… СОКРАТ (не слушая): – Продолжай! ИОНИД: – Анахарсис .... Он хоть и друг Солона, якорь изобрел, но всем известно, что он – скиф. А потому не владеет, как следует, ионийским наречием. И коль так, то – что путного может сказать? А гончарный круг, который он изобрел, и так ясно, что уже изобретен. Надо подкупить пару бездельников, чтобы кричали перед его воротами: "Сума – посох – Скифия! Сума – посох – Скифия!". Считайте, что и Анахарсис – тю-тю. Пусть преподает якоря в степной академии своей Скифии… УЧЕНИКИ: – Правильно! ТАРАСИД: – Протес… СОКРАТ: – Ионид, говори о Солоне, и эту часть беседы закончим – не будем обо всех семи мудрецах. ИОНИД: – О Солоне? Солона, как известно, нелегко вывести из себя. Но и к нему, думаю, можно найти подход. Достаточно посмеяться над его законами, а то и отменить их, и он сам уйдет. Ведь ушел же в изгнание от тирана Писистрата… СОКРАТ: – Какие законы отменить? ИОНИД: – Ну, например, "Кто не кормит родителей – наказывается бесчестьем". Или: "Кто празден, на того всякий желающий вправе за это подать в суд". Или: "Чего не клал, того не бери, а иначе смерть". Если найти предлоги, чтобы отменить эти законы, Солон сам сбежит… От остальных тоже можно избавиться, повод всегда найдется. УЧЕНИКИ: – Правильно! ТАРАСИД: – Протес… СОКРАТ: – Продолжим. Допустим, все семь мудрецов, как выразился Ионид, – тю-тю. Что дальше? УЧЕНИКИ (вразнобой): – У-у-у-у… Так разве их только семеро? Их куда больше!.. Киренская школа, Элидская школа, Мегарская школа, Эритрейская школа, Киническая школа, Стоическая школа, Старшая Академия, Средняя Академия, Новая Академия, Перипатетическая школа, Эпикурейская школа, Скептическая школа… СОКРАТ: – Гоу, остановитесь! Конечно, всех не перечислишь, да этого и не нужно. Важно знать сам принцип. Итак, первое условие оглупления народа – избавление от живых носителей мудрости разных поколений. Но разве этого достаточно? ИОНИД: – Нет, конечно, недостаточно. Мудрость сохраняется и передается из поколения в поколение устным и письменным путем. Устная мудрость известна под названием "фольклор", письменная – под названиями "наука", "литература", "искусство". Правда, искусство бывает еще и устным… СОКРАТ: – Так что же делать с фольклором? ИОНИД: – Во-первых, надо разобраться с так называемыми собирателями фольклора и его исполнителями, начиная от Гомера и сюда, к нам. Неплохо было бы их тоже тю-тю. А если не получится, окружить презрением – за неуменье жить, чтобы вертеться. Ни в коем случае не оплачивать труд, особенно собирателей фольклора. Тем более – так называемых фанатов. Пусть познают бедность, лишения, тогда они сами бросят свое никчемное ремесло или умрут в нищете от гордыни… Самый верный путь – вето на публикацию пословиц, поговорок, преданий, песен, колядок, дойн, баллад и тому подобной белиберды, и заполнение ею книжных лавок. Я уже не говорю о гонорарах собирателям. Ни обола! А спонсоров – предупредить! На обложках должны быть одни цветные округлости! Ну … ещё разогнать институт этнографии и фольклора и наградить того, кто это сделает, медалью "За экономию общественных средств". Сэкономленного как раз на медаль и хватит. Всем разогнанным предложить новую работу – торговать сандалиями, туниками, платами и оливками. Откажутся – пусть пеняют на себя… За общественный кошт изваять обнаженную бронзовую статую в полный рост означенного автора реформы, да с надписью: Его добродетели Аполлону и Зевсу лишь впору: Разогнал институт этнографии он и фольклора, И этим навеки прославил себя он большим Меценатом, Поэтому всё удлинил ему в статуе скульптор-анатом. … И удлинить все, соответственно заслугам, сверху вниз. Сначала, конечно,– уши. Потом нос, конечности и все остальное… Чтобы было длинным… СОКРАТ: – Гоу, остановись, Ионид! Что-то ты далеко зашел. С фольклором все понятно… ИОНИД: – Как хотите, но ведь остается еще письменная мудрость. О содержании книжных лавок я уже говорил. А вот о библиотеках… В них должно быть холодно. Доход библиотекаря не может превышать пятой части корзины. Тогда среди книжных служителей произойдет пятикратная естественная убыль, и их даже не надо тю-тю… УЧЕНИКИ: – Правильно! СОКРАТ: – Так ты, Ионид, считаешь, что все, о чем мы тут говорили, действительно приведет к отупению эллинов? ИОНИД: – Эллинов? Не знаю… СОКРАТ: – Как не знаешь? О чем же мы битый час толковали? ИОНИД: – Конечно, может… Но, кажется, этого недостаточно. СОКРАТ: – Что еще? ИОНИД: – Ещё… Ещё… Ещё надо закрыть бани! СОКРАТ: – А это ещё зачем? ИОНИД: – Очень уж у эллинов задора много, бодрости, энергии. Особенно – после бани. Чувствуют себя в силе и уме. В здоровом теле – здоровый ум. Так и норовят отличиться. А если бани открывать только во время олимпиад, этой прыти поубавится… А если закрыть еще и половину музыкальных школ? А? СОКРАТ: – Достаточно и этого. Садись, Ионид. Подведем итоги. Кто и что хочет сказать? ТАРАСИД: – Нужно чтить мудрецов мертвых и беречь живых. Изучать и ценить мудрость в устной и письменной формах и распространять ее в народе… СОКРАТ: – Вот мы и подошли к истине через доказательство от противного. Всё понятно? УЧЕНИКИ (хором): – Всё! Сеять разумное, доброе, вечное.... 2. РАЗМЫШЛЕНИЯ АВТОРА (НАША ЭРА) Разве не удивительно, что десяток пропавших неоперившихся гусят мы ищем сутками, раздувая паническую тревогу и тормоша ближних и дальних соседей, а на исчезновение тысяч не только оперившихся, но и способных высоко летать академиков и профессоров, перехваченных ближними и дальними странами, мы и ухом не ведем и даже не чешем в затылке, утруждаясь мыслью: "Что же дальше?". Разве не благоразумно разыскать этих орлов науки, признать их великие заслуги, раздать им соответствующие медали, предложить обратное – то ли двойное, то ли почетное гражданство, извиниться за невнимание, заверить, что и тут у них будут золотые горы в виде минимальной потребительской корзины, отапливаемой библиотеки и чего-нибудь еще – разумеется, в будущем, когда мы выйдем с их помощью из кризиса. Ну, а как мы без них выйдем? Ведь все их выдающиеся открытия и изобретения запатентованы ими за границами, и нам придется их покупать. Покупать право пользоваться открытием мудреца, который, быть может, это открытие здесь, в Молдове, и сделал, но мы этого своевременно даже не заметили. Лозунг "Сума-посох-Скифия!", адресованный когда-то Анахарсису, прекрасно понят современными анахарсисами. И реализован. Но вместе с сумой они не забыли прихватить и свои мудрые головы, чтобы в такой походной экипировке очутиться в солнечном Израиле, богатой Америке или респектабельной Великобритании. Сочинителями и реализаторами лозунгов, понятно, головы в расчет не принимались. Предусматривались чемоданы, но не умы. Странного тут мало: чего нет у самих, того не предполагаешь у других. ВИКТОР ПАНЬКО 2002 г. И ОН СКАЗАЛ: «ПОЕХАЛИ!..» (Сюжет из античности) Фемид был самым справедливым из судей. Он был безруким, как Венера Милосская, поэтому никто не мог сказать, что у него, мол, «длинные руки». К тому же он судил с повязкой на глазах при помощи весов, подобно его известной однофамилице – Фемиде. Это обеспечивало ему беспристрастность и избавляло от разного рода вопросов. И вот однажды… …Фемид большим пальцем правой ноги передвинул повязку, закрывающую глаза и осторожно приоткрыл левый. Но сразу же вынужден был его закрыть. На левой чашке весов прямо пред ним стояла, опустив голову, ИСТИНА. На лбу у нее было написано, что она является ИСТИНОЙ в последней инстанции. Под ИНСТАНЦИЕЙ, возможно, подразумевался не кто иной, как он, Фемид. На это смотреть было приятно, но немножко стыдно. Представьте себе – совершенно голая …. Только на одном месте у нее была прикреплена маленькая бумажка, на которой было написано: «БОН» * . – Что это могло значить? – пытался припомнить Фемид. – Где-то я слышал выражение: «Боны – до одного места». Но тогда я подумал, что этого не может быть. Если это – город в Германии, то он должен писаться с двумя буквами «Н». И место это – совсем не то, которое я вижу перед собой, закрытое этим лепестком бумаги. Он решил приоткрыть правый глаз, Это ему долго не удавалось. Наконец, он приспособился и пяткой левой ноги передвинул повязку на лоб. То, что он увидел, его поразило настолько, что он открыл оба глаза. На правой чашке весов сидел в мягком кресле улыбающийся Платон в белоснежной тунике, с лавровым венком на голове и новой 1000-долларовой бумажкой в правой руке. У него, Фемида, даже голова закружилась от неожиданности. И он заговорил стихами: Мой друг Платон, ты как сюда попал? Я так давно, давно тебя не видел! Надеюсь, прошлый раз тебя я не обидел? Ты все такой же, блин, проныра и нахал… Платон усмехнулся: – Фемид, ты видишь, я принарядился, придя сюда, на твой окончательный и беспристрастный Суд. И я, конечно, как всегда, уверен в справедливости твоей… Платон, а затем и Фемид, одновременно случайно остановили свои взгляды на руке Платона с бумажкой, на которой был изображен один из множества президентов США. – Интересно, чей портрет там? – лениво подумал Фемид. – Я что-то такого раньше не видал… Истина, конечно – хороша. Особенно – в период сексуальной революции. Особенно – голая. И – особенно – в последней инстанции. Но – Платон! Ты на него только погляди! И, кроме того, он же – мой друг!.. Ну, что же, посмотрим, что выдаст нам компьютер…

Конец ознакомительного фрагмента.