Теперь, когда вы доливаете воду в колодец с помощью новых навыков заботы о себе, вы захотите избежать ненужных протечек и стоков. Чтобы избегать протечек с вашими дочерьми-подростками, найдите способ любить и поддерживать их, не срываясь на гнев, страх, боль или смятение. Для вашего родительского навыка, а также благосостояния жизненно важно научиться правильно дистанцироваться от настроения и поведения вашей дочери.

В трудные моменты, чем больше вы эмоционально напряжены или же теряете контроль, тем больше вы заняты проблемой, а не ее решением. Как вы знаете, это все лишь ухудшает ситуацию. Позаботьтесь о себе и своем эмоциональном состоянии, чтобы переориентироваться на решение проблемы.

Развитие подростка создает стресс для родителей

Знали ли вы, что сводить вас с ума – часть здорового развития вашей дочери? Когда она огрызается на вас, избегает или спорит с вами, критикует и дразнит вас, смеется над вами или игнорирует, взрывается или стирает в порошок ваши нервы любым другим способом, она работает над двумя жизненно важными задачами развития: получением независимости и развитием личности. Мы слегка коснулись этой темы во второй главе, но теперь давайте рассмотрим ее глубже, потому что понимание поможет вам заботиться о себе, пока вы воспитываете свою дочь.

Задача подростков № 1: получение независимости

Вашей дочери необходимо оттолкнуть вас и быть менее близкой к вам. Да, вы можете быть важной стабилизирующей силой для нее. Нет, она не очень-то заинтересована в вас, ваших чувствах или жизни. Она в основном не задумывается о своем влиянии на вас. И когда вы ощущаете необходимость поделиться чувствами, можете встретить полное отсутствие энтузиазма. Иногда она может «быть готова» поделиться, установить контакт, сделать комплимент или покритиковать, но по большей части ее внимание сосредоточено на другом.

Если статус родителя был главным источником вашей идентичности и самооценки, потребность дочери отдалиться от вас будет невероятно болезненной. Поэтому очень важно, чтобы вы серьезно восприняли главу, посвященную заботе о себе, и вложили энергию в свою жизнь и личное развитие. Если вы будете сопротивляться, хвататься за дочь, чтобы сохранить свое самоопределение как родителя, вы лишь увидите, как она отшатнется от вас.

Когда дочь отстраняется от вас, она не ведет себя жестоко. Это ее здоровая, естественная реакция, соответствующая возрасту. Если ваша дочь не отдаляется, а пытается удовлетворить вашу потребность в ней, она может пожертвовать своим здоровым развитием. Она может больше заботиться о ваших нуждах, чем о своих, и это имеет свою цену. Принятие на себя роли того, кто эмоционально заботится о родителе, требует жертвы от девочки-подростка, которая должна развивать ощущение себя самой как человека, существующего отдельно от мамы и папы. Хотя такая динамика может быть и в отношениях «отец – дочь», это более свойственно для матери и дочери.

Вы знали, что сводить вас с ума – часть здорового развития вашей дочери?

Что же в итоге? Девочки-подростки не хотят быть эмоциональными стражами своих родителей. Они не хотят отвечать на наши эмоциональные потребности, чтобы мы чувствовали себя хорошо и уютно. Они не хотят давать советы по поводу того, с кем встречаться родителям или как им справляться с личными проблемами. Ими двигает биологический позыв быть самостоятельными, необходимый для того, чтобы стать взрослыми. Теперь, когда ваша дочь – подросток, здоровое, эффективное воспитание включает в себя разрешение ей меньше нуждаться в вас. Обычно, когда ваша дочь в целом нуждается в вас меньше, это прерывается приступами отчаянной потребности (или требования) в вашей помощи и внимании: «Па-а-ап!!! Я забыла книгу в школе, и теперь я получу два за домашнюю работу, и ты должен помочь мне!»

Когда вы учитесь быть доступным, одновременно отпуская ее, вы наслаждаетесь результатом: она не станет воспринимать вас как нуждающегося в ней человека, у которого нет своей жизни. Когда вы поддерживаете ее процесс отдаления, а также развиваете себя и собственную жизнь, ей интересно и эмоционально комфортно вернуться к общению с вами.

Задача подростка № 2: развитие личности

Прошли годы с тех пор, как ваша дочь заявляла, что выйдет за вас замуж, когда вырастет. Теперь она отрицает, что когда-либо клялась жить с вами вечно. Как ее детское самосознание основывалось на близости и схожести с вами, так и ее подростковая личность включает в себя отдаление от вас (и некоторых ваших ценностей) в сторону культуры своих сверстников. Ей нужно соответствовать своему социальному кругу, чтобы создать свою личность.

От «звезды» ее мира вы становитесь помехой на ее празднике. Как она может создать свою уникальную личность, если похожа на вас? Ее подначивание, игнорирование и перечисление ваших многочисленных недостатков помогают ей увидеть, что она отличается от вас, потому что (очевидно) вы часто неуклюжи, неловки и, в общем, смешны. Вместо того чтобы принимать ее поведение близко к сердцу, рассматривайте это как ее необходимость уменьшить вашу ценность, чтобы она казалась себе более взрослой и независимой. Когда ей было два года, она ходила, говоря: «Нет!» и «Мое!», и вы могли хихикать, зная, что она работает над границами, силой и определением себя как отдельного существа. И знаете что? Теперь перед вами тот же сценарий, только без подгузников.

Когда вы воздерживаетесь от того, чтобы принимать поведение дочери на свой счет, берегитесь произносить такие фразы, как «Если и с друзьями обращаешься так же, как со мной, у тебя их не будет!» Нет пользы от таких выпадов – они формируют низкое самообладание, а вам надо его сохранить для особенно плохих дней! Если у вашей дочери нет больших социальных проблем, она определенно лучше общается с друзьями, что типично для данной стадии развития. Если вы будете помнить основные задачи ее развития, вы сможете наблюдать за ее поведением, не становясь жертвой. Это также контроль «протечек» и для вас.