Шрифт:
Современные дети растут в атмосфере бесконечных претензий к ним всех кому не лень. А не лень всем: родителям, учителям, бабушкам у подъезда, тетенькам из Министерства образования, маминым подругам, участковому доктору, тренеру в спортивной школе…
Они всем должны. Хорошо учиться (а то родителям придется платить за высшее образование), хорошо сдать ЕГЭ (а то упадет рейтинг школы), умножать в задаче количество литров молока на бидоны, а ни в коем случае не наоборот (а то проверяющий компьютер не поймет, что ошибки нет и литров от этого не стало ни меньше, ни больше), не носить рваные джинсы и не выбривать виски (потому что ужас, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна»), завоевывать медали (потому что тренеру надо отчитаться за медаль, а не за здоровье ребенка).
Современные дети растут в мире, где правда и ложь меняются местами каждую секунду. Если пепси-кола и чипсы вредные, почему их продают в магазинах? Если мы живем в великой стране, почему больных детей не лечат бесплатно? Если американские мультики тупые и их нельзя смотреть, а смотреть можно хорошие советские, почему по телевизору показывают то, что смотреть нельзя, а что можно – не показывают?
Разные люди используют современных детей как средство достижения собственных целей. И защитить, поддержать, направить в нужную сторону, иногда спасти их могут только родители. Если, конечно, родители поймут, что прежние методы воспитания сегодня почти не работают.
Современных детей нельзя бить. Нельзя унижать их сравнениями и чрезмерной опекой. Им нельзя внушать, что взрослый всегда прав. С ними не работают запреты. Точнее, все это и раньше было нельзя, но сегодня особенно, потому что ресурсов, чтобы справляться с последствиями такого воспитания, у современных детей гораздо меньше, чем у нас с вами.
Еще раз про машинку «Ятрань». Есть в Интернете такая видеошутка. Девушка за компьютером бойко стучит по клавиатуре, допечатывает строчку, и, не задумываясь, смахивает на пол монитор уверенным движением – так, как много лет подряд двигала рычаг на машинке, чтобы начать новую строку.
Так и мы – по привычке размахиваем руками там, где давно не надо этого делать. Разбитый монитор починить, конечно, можно, но только с помощью очень опытного мастера. И даже в этом случае он не будет таким, каким сошел с конвейера.
1. Подумайте и запишите, какие методы воспитания, которые использовали ваши родители, вы сами применяете по отношению к своему ребенку.
Честно ответьте себе на вопрос, работают они или нет. Сделайте вывод.
2. Запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте. Какими бытовыми навыками, которыми обладали вы, он не обладает? Почему? Как вы учили его застилать постель, стирать носки, мыть за собой тарелку и так далее? Сделайте вывод и напишите план обучения, которому будете следовать.
Имейте в виду: пока один навык не будет доведен до автоматизма, не стоит приступать к другому. Если вы сейчас учитесь завязывать шнурки, то отложите мытье посуды.
Забегая вперед, предлагаю вам алгоритм: вместо – вместе – сам. На первом этапе делаем вместо ребенка (даже если ему 13 лет, а шнурки он завязывать так и не умеет, все равно сначала ВМЕСТО!), затем – вместе (это самый сложный этап, он требует нашего времени и терпения), и только потом рассчитываем на самостоятельность.
ВНИМАНИЕ! Если на втором этапе вы действуете с помощью наших любимых методов – крика, истерики, оценок типа «ну что ж ты такой криворукий!», угроз вроде «пока не получится, гулять не пойдешь», – он затянется на неопределенный срок. Возможно, до бесконечности.
3. Еще раз запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте, но теперь уже наоборот: какими навыками, о которых вы даже не подозревали, он владеет в совершенстве? Какова доля ваших усилий в овладении ребенком этими навыками? Заметьте – многому из того, что умеет, он научился без вашей помощи. Это говорит о том, что, если ребенку НАДО, он быстро всему научится.
Сделайте вывод! (Подсказка: вместо того чтобы мучительно чему-то учить, создайте условия, при которых конкретное умение будет необходимым.)
Глава 3
Дружба – главное оружие, или Какие отношения с ребенком можно назвать идеальными
Задание по литературе: написать историю на тему «Нет лучшего дружка, чем родная матушка». Начать надо словами: «Однажды со мной произошла такая история…»
– Мам, а что писать?
– Ну напиши какую-то историю, которая с нами произошла.
– Ну… о! Ты меня родила! А что ты смеешься? По-моему, это очень по-дружески!
Ярослава Малова, 8,5 лет, МоскваЕсли ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной,
Значит – как на себя самого,
Положись на него.
Владимир Высоцкий [2]Признайтесь: каждый из нас мечтает об идеальных отношениях с ребенком, о ребенке, с которым нам будет легко.
2
Высоцкий В. Нерв. М., 1981.
У нас идеальные отношения с ребенком, если:
1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.
2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.
3. Он доверяет нам, у него нет от нас секретов, он не возражает против того, что мы все про него знаем.
4. Ему нравится проводить с нами время, нравится наша компания, он не старается избегать общения с нами.
5. Он живет с нами в одной системе координат, у нас общие ценности.
6. Он ищет нашей помощи и поддержки и сам готов помочь.
7. Рядом с нами ему хорошо, он чувствует себя в безопасности, мы для него – люди, которые всегда поймут, поддержат и защитят от опасности и неприятностей.
8. Даже если он обиделся на нас, он легко и быстро прощает обиду и с радостью идет на примирение.
Встает вопрос: а как? От чего зависит, становится ребенок таким или нет?
Часто многим из нас кажется, что всему этому можно научить. Может ли ребенок научиться быть идеальным? Нет. Научить выполнять команды можно собаку или тигра, это называется «дрессировка», и ничего общего с воспитанием она не имеет. Научить быть послушным или научить принимать наш авторитет нельзя. Нельзя научить человека доверять нам, как мы учим в школе решать задачи по математике или играть на фортепиано. Доверие – это не знания и умения, это совсем из другой оперы. Нельзя научить ребенка получать удовольствие от общей прогулки с родителями, потому что удовольствие и радость – это не стихи наизусть и не таблица умножения. Заставить, подкупить, напугать, уговорить – можно. А научить – нельзя.