– Мы только недавно вылезли из постели, – попыталась довольно деланно и картинно возмутиться я.

– Неправда – уже прошли почти два часа, – не согласился со мной муж, снова устремляясь в мою горячую и влажную самость.

– Не мешай мне готоооовииить… – замирающим от жгучего наслаждения голосом скорее прошелестела, чем проговорила я, – а-а-а-а....

Но мой супруг лишь усерднее стал трудиться над тем, чтобы моя влага пролилась ручейком ему в рот… Самый-самый пик… у меня непроизвольно подгибаются ноги, чем немедленно воспользовался мой венценосный раб, обхватив мои бёдра и усадив меня… нет, не на язык, и даже не на палец или кулак… на свой горящий от желания и стоящий дыбом, как мустанг над степной гадюкой, член.

– А-а-а-а!!! – уже взревела я неизвестно от чего больше – наслаждения, боли или неожиданности.

Муж закинул мой халатик мне на спину, повернул спиной к себе, наклонил мою голову с торсом над рабочим столом и с наслаждением натянул меня на свою шишку. Ещё, ещё, ещё раз… Я же отклячила свой зад кверху, прогнулась как дикая кошка, припав головой на локти и прижавшись к столешнице…

И тут раздалась телефонная трель… звонил мобильник хозяина. Он к этому времени успел-таки кончить, вылизать вытекающую из меня струйку спермы и хотел уже было удалиться в ванную для принятия душа и приведения себя в благочестивый вид. Но телефон не унимался.

Слегка отпыхавшись и отдышавшись после неожиданно свалившегося на меня дополнительного удовольствия, я протянула к нему руку. Муж не возражал.

– Алло, – слегка вопросительно произнесла я в трубку.

На том конце провода нервно закашлялись. Кашель был явно не мужской. Все коллеги-женщины моего мужа меня знают и не робеют, когда я отвечаю им вместо него – он спокойно это делает вместо меня, если я далеко. Странно, странно…Тем не менее кашель не прекращался, но трубку не спешили положить.

– Вы решили позвонить, чтобы продемонстрировать, как Вас мучает кашель? – сурово вопросила я,

– Вам необходимо срочно обратиться к терапевту. Здесь его нет.

– Как нет? – пролепетал почти девчачий голос, а-а-а....где он?

– Где и положено быть терапевту – в участковой поликлинике, – спокойно ответила я.

– Да нет, – справившись наконец-то с нервной чахоткой, пискнули на том конце провода, – я звоню Степану…– Девица явно или забыла от волнения, или вовсе не знала отчества моего благоверного.

Я уже могла бы дать 110%, что это была одна из множества пытающихся охмурить моего личного мачо. В это время из дверей ванны с маленьким полотенцем на чреслах и большим на голове, которым он промакивал свою роскошную смоляную гриву, доставшуюся ему от деда-цыгана, показался «виновник»и этого звонка.

Степан протянул было руку, чтобы забрать у меня свой гаджет, но я искусно скрутила фигу сразу из трёх пальцев, едва не сломав их, и показала шалунишке место у рабочего стола, кивнув на недоделанные пельмени: в конце концов не доделала я их по его вине. А сама уселась на небольшой диванчик, стоящий у самого окна.Всё это заняло у меня буквально пару минут.

– Аркадьевича, – великодушно пришла я на помощь забывчивой претендентке в светские львицы местного пошиба.

– Да-да, Степану Аркадьевичу, – уже окрепшим голосом заявила мне справившаяся с волнением идиотка, – где он?

Вопрос звучал почти требовательно, что меня несколько возмутило. И я решила прикольнуться, а заодно раз и навсегда избавиться от миражей всех бывших любовниц моего кроватного льва.

Я переключила смарт на громкую связь, чтобы этот исправившийся кобелина мог повеселиться вместе со мной: я дама не жадная, а в компании веселиться приятнее, чем в одиночку.

– В кожно-венерическом диспансере, широко оскалив в голливудской улыбке рот, менторским тоном заявила я. И вдруг неожиданно всхлипнула: – приходите ко мне…мы чайку попьём, я сырничкоооовв напеклааа, – блеющим голоском продолжила я.

– То есть как- в кожно-венерическом?,– ничего не понимая, уже почти нормальным голосом спросила меня трубка.

– Обыкновееенноооо… – уже окончательно вошла я в роль пришибленной лохушки, – у него с концаааа капааееет…

– И давнооо?? – с испугом в голосе спросила меня собеседница.

– Даааа… – провыла я, – с полгода…

В такую дичь смогла бы поверить только самая настоящая дура, но ведь недаром говорят, что если хочешь, чтобы тебе поверили, лги самым наглым и неправдоподобным образом. Как говорится, пипл схавал.

Фишка была в том, что ещё полгода назад моё чудо меня совсем не знало. С кем он тогда упражнялся на своём сексодроме – понятия не имею. Но я решила идти ва-банк.