– Хорошо, тогда до завтра, - разворачивается доктор и уходит, оставляя нас наедине, а я, смотря в его спину, жалею даже, что он так быстро ушел.

– Поехали, - решительный голос врывается в мои мысли, и я киваю обреченно.

Нет, я благодарна, конечно, благодарна, но… себя не обмануть, я не хочу быть с ним, домой хочу, в палату к маме хочу, а не к альфе.

– Можно, я все-таки к ней зайду?
– спрашиваю, поворачивая голову, и жду ответа, уже зная, что он будет отрицательным, но мужчина меня удивляет.

Кивает и протягивает руку ко мне, а когда я не шевелюсь, ждет. Не убирает руку, видя мою заминку, потому… вкладываю свою, слегка подрагивающую ладонь, в его. Не понимаю этого жеста. Не понимаю. Но и выбора я лишена.

Сжимает мою ладонь, двигаясь уверенно по коридору и минуя несколько поворотов, будто точно знает куда идти, и лишь когда останавливается возле одной из палат, отпускает мою руку. Я смотрю в окошко перед собой и вижу спящую маму, провожу ладонью по стеклу, но так и не решаюсь зайти внутрь. Ведь я не одна, а присутствие альфы удручает, да и не хочу будить ее. Главное, что теперь все хорошо и как бы я не хотела этого признавать, благодаря ему...

– Спасибо, - шепчу, поворачиваясь к альфе, и поднимаю голову, встречаясь с его глазами. Он исследует мое лицо, а затем решительно притягивает к себе в объятья, так что я утыкаюсь носом в его грудь.

– Прости меня, - слышу его тихое на ухо, вдыхая присущий только ему запах, и где-то глубоко внутри что-то болезненно дергается в ответ, посылая едва уловимую волну тепла, но, когда мужчина выпускает меня из объятий и командует: «поехали» в своей излюбленной манере повелителя, она испаряется.

Если бы все было так просто, уже бы простила, ну или хотя бы ради матери попыталась, но… что-то внутри, наверное, это и есть – затаенная обида, непринятие, непонимание его поступков, настойчиво этого не позволяют, возводя и укрепляя стены от проникновения.

Не надо иметь много ума, чтобы понимать, что поедем мы не ко мне и как подумаю, чего он ждет, так все внутри и переворачивается. Секса он от тебя хочет, Айрина, секса, ехидный голосок внутри меня ухмыляется. Будто я не знаю, что именно за этим он везет меня к себе и если бы только это, если бы, но еще одна мысль, беспокойная, тревожная, не дает покоя.

– Я беременна? – спрашиваю тихо, когда мы отъезжаем от клиники, но, кажется, что мой вопрос звучит как раскат грома в тихом поле, только вспышки молнии перед ним не хватает.

Почему-то точно уверена, что он знает ответ на мой вопрос, а я не хочу ждать задержки, если она будет, и результатов тестов тоже, мне необходимо знать это сейчас. Но мужчина не отвечает, смотрит прямо перед собой, на дорогу, сжимает руль уверенно, направляя автомобиль в сторону его дома, не моего. Даже не смотрит на меня, игнорирует, будто и вовсе не слышал вопроса, но я-то знаю - услышал, и это… промедление, его молчание давят настолько, что дышать тяжело и воздух колючим кажется. И лишь, когда машина останавливается, а альфа выпускает из своих рук руль, звучит ответ.

– Да, - а вот и вспышка, с опозданием.

Выходит из машины, кинув на меня какой-то совершенно непонятный мне взгляд, оставляя наедине с этой новостью, а я… я даже вздохнуть не могу, дыхание замерло в груди. Ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Одно дело предполагать, сомневаться, даже надеяться, что пронесет, а совершенно другое знать точно – не пронесло. Голову сдавливает в железные тиски и, кажется, сердце вот-вот выпрыгнет из груди - разрывается. Не хочу…

А дверь тем временем с моей стороны открывается и голос его тихий такой, напряженный, как сквозь вату доносится:

– Пошли домой, - я в ответ могу только отрицательно качать головой, потому что в мыслях набатом звучит: «не хочу, не хочу, не хочу», последнее на крик похоже, и я не сдерживаюсь, слова сами вылетают наружу.

– Не хочу детей от тебя, ненавижу, - мой голос похож на шипение, а взгляд заволочен весь ненавистью глубокой. К нему, к обстоятельствам, к провидению, что решило будто из нас может быть пара «идеальная»…

– Айри, девочка, что ты такое говоришь, - изумленный голос, не верящий, пробивается в мои мысли, как сквозь толщу воды, коей я охвачена, как вязкой тиной, что заволакивает в свои воды, мешает выбраться.

Не выбраться уже оттуда, все кончено.

Поднимаю взгляд невидящий на него и не вижу его, все расплывается перед глазами, а на губах чувствуется соленая влага. Я плачу? Нет, я не должна, нельзя показывать свою слабость хищнику. Нельзя. Съест и глазом не моргнет. А ведь он уже съел, разве нет? Ехидный голосок внутри меня, издевается.

– Люблю тебя, слышишь, девочка моя, - его голос срывается, дрогнет, не похожий на тот командный тон, нет – другой.

Поднимает на руки и несет куда-то, а я даже не сопротивляюсь. Нет больше смысла, бороться за что-то, думать о чем-то, надеяться, чего-то ждать, верить в чудо, просто нет… чудес не бывает, во всяком случае, не для меня...