«После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого».

«Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности, и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель».

«Каждая верная жена проникается интересами своего мужа. Когда ему тяжело, она старается подбодрить его своим сочувствием, проявлениями своей любви. Она с энтузиазмом поддерживает все его планы. Она не груз на его ногах. Она – сила в его сердце, которая помогает ему делаться все лучше. Не все жены являются благословением для своих мужей. Иногда женщину сравнивают с ползучим растением, обвивающим могучий дуб – своего мужа. Верная жена делает жизнь своего мужа благороднее, значительнее, обращая его могуществом своей любви к возвышенным целям. Когда, доверчивая и любящая, она припадает к нему, она пробуждает в нем самые благородные и богатые черты его натуры. Она поощряет в нем мужество и ответственность. Она делает его жизнь прекрасной, смягчает резкие и грубые его привычки, если такие были.

Но есть и такие жены, которые подобны растениям-паразитам. Они обвиваются, но сами не делятся ничем. Они не протягивают руку помощи. Они нежатся на диванах, прогуливаются по улицам, грезят над сентиментальными романами и сплетничают в гостиных. Они абсолютно бесполезны и, будучи таковыми, становятся обузой для самой нежной любви. Вместо того чтобы сделать жизнь мужа сильнее, богаче, счастливее, они только мешают его успехам. Результат для них самих тоже оказывается плачевным. Верная жена приникает и обвивает мужа, но также и помогает, и вдохновляет. Ее муж во всех сферах своей жизни чувствует, как помогает ему ее любовь. Хорошая жена – хранительница семейного очага».

«Для каждой жены главная обязанность – это устройство и ведение ее дома. Она должна быть великодушной и добросердечной. Женщина, чье сердце не трогает вид горя, которая не стремится помочь, когда это в ее силах, лишена одного из главных женских качеств, которые составляют основу женского естества. Настоящая женщина делит с мужем груз его забот. Что бы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Другие друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Когда наступает мрак, и невзгоды обступают мужа, преданные глаза жены смотрят на мужа, как звезды надежды, сияющие в темноте. Когда он сокрушен, ее улыбка помогает ему снова обрести силу, как солнечный луч распрямляет поникший цветок».

«Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим».

«Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого – в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства».

«Нужно мужа успокоить, оберегать его от всяких неприятностей, жить его жизнью, забыть себя совсем – все для него. А к душе надо подходить тихо, нежно, как к какому-нибудь только что распускающемуся цветку. И в голове одна мысль должна быть: как бы его не потревожить, как бы не обидеть, чем бы его утешить, чем бы его успокоить. Резкости не должно быть никакой: все мягко, все любовно, все тепло».

«Жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она – невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем (и это образ, который дает апостол Павел в одном из своих посланий) она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя. Она – невеста, та, которая настолько – так глубоко, так совершенно – возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно – даже на страдания, если нужно – на крест».

«И интересы с супругом у вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всем меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нем тайно. Одним словом – сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придет к нему в ответ на Ваши труды и мудрое поведение с ним во всем».

«Я бы не сказал, что сегодня исключительно “Kinder, K"uche, Kirche” (ребенок, кухня, церковь) есть единственно возможный путь реализации женщины в христианстве. Да мы и по факту знаем, что это не так. Многие из тех женщин, которые имеют крепкие семьи и воспитывают детей, успешно проявляют себя и в общественной деятельности, и в творчестве, и даже в бизнесе. И они не склонны отказаться от этих занятий, ограничив себя лишь заботами о семье. Другое дело, когда семья перестает быть для женщины значимым приоритетом. Если она делает выбор в пользу карьеры в ущерб воспитанию детей и семейным ценностям, то совершенно очевидно, что такой путь нельзя назвать христианским. К счастью, таких жестких альтернатив легко избежать, и, повторяю, существует множество примеров, когда женщина, будучи женой и матерью, реализует себя и в других областях – профессиональных и общественных».

«Апостол Павел не говорит о том, что муж жене господин и что она должна быть его рабой, он говорит, что жена должна слушаться своего мужа по образу того, как это происходит между Христом и его Церковью. Так что если муж и жена будут стараться следовать этому принципу, когда в семье есть начальствующий и есть тот, кто при частных (материальных или каких-то иных) несогласиях должен смиряться, то в главном – в их отношениях – это даст колоссальное приобретение. И даже если на секунду оставить за скобками то, что применимо к вечности, такое смирение в этой земной жизни даст ту мирность отношений, которая с точки зрения здравого элементарного рассудка стоит куда больше, чем все иные конкретные тактические выигрыши. Так что уступающий на самом деле всегда побеждает».

«Думается, долгом жены является неустанное стремление к тому, чтобы дома было тепло, и прежде всего в человеческих отношениях, чтобы дом был малой Церковью, храмом, а не хлевом, чтобы в нем было красиво, хорошо и уютно. А как это достигается? Собственным ли трудом, протиркой окон, мытьем кастрюль в ночи или таким заработком, который позволяет завести посудомоечную и стиральную машины или два раза в неделю приглашать домработницу, кстати, давая ей возможность заработать? Все это уже вопросы индивидуальные. В конце концов, никто не предполагает, что мученица царица Александра сама стирала носки государю императору Николаю или мыла посуду после семейного завтрака. Так что не нужно непременно видеть долг хорошей жены в том, чтобы взвалить на себя все домашнее хозяйство. Хорошая жена – это прежде всего та жена, которая создает такой дом, в который мужу хочется вернуться. А уж какой он при этом будет? С паутиной в каком-то углу, но все остальное в нем так хорошо, что ее никто и не замечает, или так блестит и сияет, что муж с характером нордическим, твердым и любящий такого рода сияние утешается всякий раз, возвращаясь с работы и надевая тапочки, – не важно. Важно, чтобы во всем этом было проявление христианской любви, чтобы жене хотелось сделать дом таким, какой будет душу мужа радовать, и чтобы она радовалась его радости. Если такое побуждение есть, то, безусловно, формы женского хозяйствования тут вторичны».

«Женщине нельзя предъявлять к мужчине слишком завышенных, невыполнимых требований. Живой человек никогда не будет соответствовать выдуманному идеалу. Кстати, этот способ поддержки и поощрения мужа для того, чтобы внушить ему веру в себя и научить совершать мужские поступки, годится не только для женщин, страдающих комплексом «главнокомандующего». В некоторых других ситуациях это тоже неплохо действует. Например, муж редко дарит жене цветы, только на именины и в день рождения. Ей хочется большего, и она прямо говорит ему об этом, выражая свое недовольство. К чему это приводит? К тому, что он сначала перестает дарить цветы на день рождения, а если жена продолжает на него давить, то вообще перестает дарить подарки. То есть женщина добилась прямо противоположного результата. Мужчина не переносит давления. Он только тогда разрешает командовать им, когда сам этого пожелает, то есть он видит, что не стоит из-за такой мелочи копья ломать. Если жена действительно хочет добиться результата, она должна не упрекать мужа: как давно ты не дарил мне цветов; какой же ты невнимательный! А действовать по-другому. Показать, как ей приятно получать от него подарки. Например: “Я была так счастлива, когда ты подарил мне букет год назад, я очень часто вспоминаю об этом с благодарностью”. Но опять же эти слова должны звучать искренне и с любовью. И очень возможно, что мужчине захочется почаще радовать вас».

«Но как же действовать женщине, чтобы побудить мужчину вести себя по-мужски и брать на себя ответственность? Первое: перестать давить на него. Давление, ворчание и прочее приводит только к одному: желанию уйти из-под навязчивой опеки. Чем больше действие – тем больше противодействие, как известно из физики. Заставить кого-то что-то сделать, конечно, можно, но только из-под палки и на короткое время. Обычно человек, которого таким образом пытаются научить чему-либо, замыкается в себе. Если он гордый, то на все это просто плюет, а если нет, у него появляется полная растерянность и неуверенность в своих силах. Его самооценка (и без того низкая) падает ниже нуля. И он, конечно, никогда не сможет проявить мужских качеств. Остается одно: отложить кнут и взять пряник. Мужчина вообще очень нуждается в женской похвале, это придает ему уверенности, и похвалу в данном случае не нужно путать с лестью и лицемерием. Ибо лесть со славянского языка переводится как обман. То есть человеку сознательно врут, восхваляя его мнимые достоинства. Или хвалят неискренне, не любя, с корыстной целью. Здесь же совсем другое».

«В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд – вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом, и, пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни – это искусство мудрости, смиренной мудрости. Если папа отдыхает – все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: “Ну-ка, детки, поможем”. Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя».