Саруман побагровел от злости.

– Смотри-ка, - удивился Гэндальф.
– Ты чего такой красный? Цвет решил сменить?

Тут он увидел Саурона.

– О, моё почтение, дорогой Некромант. Тут ещё один прикол был - бросил Фродо колечко в камин, а оно возьми, да расплавься. А говорили - Ородруин, Ородруин!

Саурон поперхнулся пивом и закашлялся.

– Совсем ты себя не бережёшь, - указал ему колдун.
– Вот помрёшь, что мы делать будем? Нам без Врага никак нельзя! О, привет, Арагорн! У меня для тебя сюрприз. Клей я особый изобрел. На спирту. Сейчас склеим твои железки, и будет у тебя Склеенный меч.

– Ещё чего!
– возмутился дунадан.
– и будет мой Грейсвандир... то есть Андрил... Нарсил к каждому паршивому гоблину клеиться!

Оркам эта перспектива тоже не понравилась.

– За "гоблинов" ответишь, - предупредили они Элессара.

– Дунаданов вам не запугать, - гордо ответил тот и добавил ещё пива в желудок.

Вошла неразлучная четверка хоббитов. Орки дружно застегнули карманы и отсели подальше. При виде Мерриадока и его арнорского клинка, у Верховного Назгула появилось дурное предчувствие, и отчего-то зачесалась спина.

Гэндальф, уже успевший хорошо поддать, споткнулся и наступил на хвост ползавшего под столом крокодила, пардон, дракона. Тот, хоть и не был Смогом или там, Глаурунгом, тем не менее цапнул Гэндальфа за сапог. На вкус сапог был ещё хуже подаваемого в кабаке бифштекса, и дракон долго ещё чихал, ругался и отплёвывался огнём.

Почуяв, что пахнет жареным, Гэндальф принялся нарсилить во все стороны своим Гремлингом, ненавязчиво стараясь снести башку Саруману.

В кабаке вспыхнула давно ожидаемая драка.

– А то вот ещё новость, - добрым голосом сообщил Гэндальф, когда все трупы вынесли, и пьянка возобновилась.
– Эльфы из Валинора толпой плывут к нам. В гости, значить.

– Что, все?
– поразился Арагорн.

– И даже больше, - подтвердил Гэндальф.

Саруман сразу же прикинул, с кем надо скрестить эльфов, чтобы получить урукхаев. По всему выходило, что лучше бы с Гэндальфом, но его ведь ещё поймать надо. Вздохнул, прикинул на пальцах и отказался от этой идеи многолетние попытки скрестить Гэндальфа с чем-нибудь этаким ни к чему не привели, кроме, разве что, материальных затрат.

Саурон же вообще ничего хорошего от эльфов не ждал. Опять наедут толпами, будут пьяно орать песни под стенами Барад-Дура, скверно ругаться, гонять бедных орков и творить разные непотребства.

Бильбо тут же заказал двадцать обедов. Эльфы, они хоть и худющие, но пожрать любят, этого у них не отнимешь. Хотя кое-кто пытался отнять... да будет ему земля пухом. "Хорошо хоть пива они не пьют", - успокаивал себя хоббит.

Короче, новость никого не приколола. Впрочем, и не испугала - в Средиземье бывали и раньше стихийные бедствия.

– Слышь, Гимли, - склонился к гному Фродо.
– К нам из Валинора эльфы приплыли. Правда здорово?

– Эльфы!!!
– гном принялся методично рвать на себе бороду.
– Только их здесь не хватало! Мало нам одного Саурона! Вот холера!

Леголас, делавший вид, что ему эта фигня до балды, как ни напрягал свой хваленый эльфийский слух, а поймать успел только последнюю фразу.

– Слыхал?
– спросил он у Арагорна.
– А Гимли- то наш чумой заболел. Небось, пива этого вашего обожрался...

– Да ну?!
– удивился Элессар и побежал докладывать Гэндальфу.
– Во беда!
– закричал он на ухо старику.
– У Гимли - свинка, у Леголаса сифилис, а у Фродо - понос. Полечил бы ты их, что ли?

– Свинку - на мясо, - распорядился Гэндальф.
– Леголаса - на фиг, а насчет Фродо ты, парень, что-то путаешь, он же хоббит как-никак, а у них желудки железные.

Арагорн вернулся к Леголасу.

– Понял, тормоз?
– спросил он с торжеством.
– У хоббитов-то в животах железо. Их, небось, и мечом- то не проткнешь.

– Ух ты!
– обрадовался эльф и поспешил к Гимли.
– Сидишь тут, как дятел, ничего не знаешь! У хоббитов- то полные животы золота! Сам подумай, чем у них сортиры забиты?

– Золото!
– глаза у гнома остекленели, и он, словно в трансе, двинулся к сортиру.

Вернулся он, однако, уже не в трансе, а в дерьме и сходу влепил провокатору в ухо. Эльф потянулся к луку - и получил в другое ухо. Потянулся к чесноку - получил по шее. Пока он думал, к чему бы ещё потянуться, Гимли врезал ему табуреткой по голове. Леголасу сразу стало как-то нехорошо, и он рухнул под стол.