Сразу после нашего совещания Король Артур объявил кластер с домиком Бабы-Яги запретной зоной и поручил Эль-Маринель приносить мне листок из книги колдовских рецептов. Каждую неделю из рук эльфийской лучницы я получал заветный кусок бересты, а девкам она швыряла две пары туфель.

Один раз заявилась с перепуганной дублёршей Ядвиги Сороконожки. Ушастая лучница не сочла нужным ей ничего объяснять, пока они шли на стаб, а просто убедившись, что Ядвига иммунная, приволокла её за шкирку через все кластеры, отстреливая по пути заражённых. Девчонка была в трансе от навалившихся впечатлений, когда её пхнули нашим женщинам для объяснений, а представительница эльфийской диаспоры ушла в лес по своим делам.

Это ещё один наш феномен. Кластеры маленькие, и люди прилетают одни и те же, происходит некое дублирование. Но и тут у нас не всё, как у людей. Зойка Свинюка и Зойка Буфетчица — это один и тот же человек, и нашли мы их на одном и том же кластере. Зойка Свинюка отсиживалась больше недели в ларьке, где мы её и нашли, а Зойка Буфетчица получила свою кликуху за активные действия. Когда её перебросило, у неё в руках был кулёк с конфетами и бутылкой коньяка. До Стикса человек непьющий, она несла подарок.

Когда она оказалась среди заражённых, то быстро сориентировалась и спряталась в избу. Все палки и мебель, которые были в помещении, ушли на блокирование двери. Избы здесь хорошие, добротные. Крыши из бруса и покрыты соломой. Наверное, чтобы медведи через крышу не забрались. Стены у строений толстые, крохотное оконце, обычно одно. Заражённые слюду выбили, но пролезть в проём не могли. Дверь открыть не смогли тоже, разумеется. Двери тут, наверное, тоже противомедвежьи. Вот уж не знаю, почему в наших избушках такие дверищи, но реально ломать надо с помощью настоящего крепостного тарана. Зато в это окошечко заражённые пытались совать лапы.

Все крынки и горшки Зойка Буфетчица уже об эти лапы перебила, и самым твёрдым предметом в избе оказалась пустая бутылка из-под коньяка. Почему пустая? А вот угадайте с первого раза! Она этой пустой бутылкой била по лапам заражённых и материлась на два километра вокруг, а твари совали конечности в это маленькое окошечко.

Заражённые урчали на всю округу. Когда мы прибежали, чуть со смеха не попадали. Ни дать, ни взять — наливайка около какого-нибудь большого машиностроительного завода. Народ спешит на свою смену с утра, а надо ещё и опохмелиться зайти. Обслуживание не очень, персонал грубый, а очередь живая, все толкаются. Да и рожи, на мой взгляд, не сильно отличаются. Собственно, мы её по матюкам и нашли.

Два одинаковых человека, а с первой секунды вели себя по-разному. Зойка Свинюка сидела в своём вагоне тихой мышкой, а Зойка Буфетчица оборону организовала так, что полчаса изнутри избы баррикаду разбирала. Самое интересное, что если люди попадают парами, то они очень сильно различаются занятиями и практически не стыкуются в бытовой жизни. Даже мужчин себе наши Зойки выбирают разных. Если Свинюка предпочитает высоких и тонкокостных, то Буфетчица предпочитает по принципу — могуч, вонюч и волосат.

А ещё дублёры имеют совершенно разное поведение, и совершенно разными делами занимаются. Да вот хотя бы Батюшка Айболит и Батюшка Костолом. У них только рясы одинаковые. Батюшка Айболит загружен общественной работой, разрывается между рейдами в качестве бойца, духовным руководством нашей коммуной, помощью светским властям и присмотром за мной. Церковь должна присматривать за такими еретиками, как я, и их занятиями. Да и видно, нравится ему всё это, хотя, конечно, он мне столько раз говорил своё «Птху на тебя» и «Изыди». Он типичный общественник и почти революционер.

Батюшка Костолом сразу открестился от общественной работы и занялся лечением. У нас тут несчастные случаи бывают довольно часто, причём, как правило, массовые. Раненые десятками получаются, когда развитая тварь из Леспромхоза вырвется. Следим, конечно, у нас постоянно на подходах кто-то из рукопашников дежурит, но бывает разное. Батюшке Костолому всегда есть лечебная работа, а из общественного он только на службах помогает. Всё, что не связано с лечением, он попросту игнорирует. Так и говорит: «Птху на тебя! Некогда мне на глупости время тратить. Я сейчас вот из этого фарша человека лечить буду».

Нашего ксера звали Дабл Бабл. У него раньше другое имя было, но видно, астралу так оказалось угодно. Не знаю, какая ассоциативная группа проходила по мозгу того придурка, но он шёл по Леспромхозу и во всю глотку орал:

— Вот! У нас теперь ксер появился. А давайте его перекрестим. Давайте, Бабл Дабл. Хотите Бабл Дабл? Не, лучше Дабл Бабл! Кто за Дабл Бабл?

Из леса выскочила тварь. Развитая. Как-то очень лихо проскочила мимо рукопашников, наверное, ориентировалась на вопли и оторвала ему голову. Всё произошло в одно мгновение. Мужики божатся, что видели, как откушенная голова продолжала говорить. Раньше всех сориентировался Адольф Штирлиц и рассёк заражённого по диагонали своими парными клинками, но опоздал на доли секунды. Так голова твари и покатилась, а в пасти у неё говорящая башка этого утырка.