— Уверен я, милорд, вы поняли сей план неверно, — раздался за нашими спинами знакомый пидоралистический голос.

Мы обернулись. Это был Сэр Мужеложец. Рядом с ним стоял сонный Асим.

— Привет друзья! — помахал рукой Асим. — Я очень хорошо спал, потом вкусный завтрак в рот ложил — этот день точно хороший будет. Только сон плохой снился: будто бы меня в задница змея кусал — и сейчас болит очень… Думаю, фантомный боль — мама доктор такое много рассказывала.

— Тебя трахнули… — с завистью сообщил Макс.

— Трахнули? — не понял Асим. — Такое слово мало знаю. Это как хакнули? Как Джонни Мнемоник?

— Ага, — кивнул Олег с дебильной ухмылкой, — ток ему засунули сто шестьдесят гигабайт в голову, а тебе три колбасы и в жопу.

— Колбаса в жопе? — не понял Асим. — Дядя в железной футболке угощал колбаса — было такое. Но колбаса один была, я её в рот клал, не в жопу… Большой очень — чуть не подавился.

— Давай без этих подробностей, а… — скривился я.

— Сэр Мужеложец! — глаза Короля вспыхнули гневом. — Кажется, я дал вам ясно понять, что не потерплю колбасных дегустаций в моём замке!

— Милорд, вы поняли его слова превратно! — принялся оправдываться Сэр Мужеложец. — Достопочтенный сэр имел в виду, что я не только спас его от надругательств, но и пожаловал ему на завтрак колбасы!

— Спас от надругательств? — возмутился я. — Он же говорит, что у него жопа болит! Видать, успел ты в лучшем случае к ужину…

— Спешу напомнить, милсдарь, что вас везли сюда на скакунах! А скакуны известны тем, что могут жопы отбивать наездникам своим!

— Не пиздит, — поддержал Сэра Мужеложца Олег. — Я сам жопу отбил, будь здоров…

— Я склонен вам верить, Сэр Мужеложец, но пусть вашу судьбу определят наши гости… — с этими словами Король многозначительно посмотрел на меня.

— Да хер с ним, — махнул рукой я.

— Вот и чудненько, — довольно кивнул Король. — Теперь, Сэр Мужеложец, вы можете объяснить то, чем вы прервали наш разговор. Что означает ваша уверенность в том, что я неправильно понял план с маслом, предложенный моими дорогими друзьями?

— Хотел, чтоб знали вы, что план был истолкован вами верно, но в нескольких деталях вы ошиблись, мой милорд, — Сэр Мужеложец картинно рухнул на одной колено и склонил голову перед Королём. — Мне кажется, наш общий друг желал облить врагов маслами, а после этого поджечь, пустив в них стрелы, на конце которых…

— Нихуя такого я не имел в виду! — оборвал Сэра Мужеложца я. — Не лезьте в дела, в которых нихуёшеньки не смыслите!

На самом деле Сэр Мужеложец, конечно же, был прав, вот только я пизданул про масло раньше, чем вспомнил, что его нужно будет поджигать стрелами. А задев тему горящих стрел, мы непременно придём к обсуждению неудобного вопроса «на кой хуй я приказал сжечь все стрелы в этом ебучем замке?».

— Если позволите закончить мысль, я объясню суть своего плана до конца, — я одарил Сэра Мужеложца презрительным взглядом (таким, каким смотрят на человека, который хотел трахнуть вас в жопу против вашей воли). — Мистер Король, вы поняли меня абсолютно правильно. Мне понадобится и мука, и масло, и всё ценное. Вы слышали о троянском коне?

— Никогда, — признался Король. — Что значит «троянские»?

— Скорее всего, это значит тройные, или типа того, — пожал плечами я. — Но сейчас не об этом. В общем, я предлагаю сделать здоровенную деревянную лошадь, посадить внутрь десяток бойцов, и подарить нашим врагам вместе с объявлением о сдаче и всякими ништячными дарами: маслом, локтями, кишками и прочей хуйнёй, которую вы упоминали. Все это говно мы выкатим за ворота, со словами: «Вы великие воины — мы сдаёмся, примите эти дары в знак нашего уважения». Потом они напьются в честь победы, а ночью, когда все будут спать, ваши воины их перебьют.

Какое-то время все молчали…

— Пресвятая богородица! — наконец воскликнул Король. — Вы воистину величайший стратег из всех, кого мне доводилось встречать! — Вальтиций! Сейчас же отправляйся к плотникам и требуй собрать лошадь, в которой уместятся десять человек!

— Да, ваша милость, — кивнул Вальтиций и поспешил прочь.

— И убедитесь, что ваше распоряжение поняли правильно! — прокричал ему в след Король. — Что бы мы не просили их смастерить, они каждый раз норовят соорудить баллисту! Ну, а пока мы ждём деревянную лошадь, я предлагаю вам, Сэр Мужеложец, развлечь нас игрой на лютне: вы часто говорите о том, как хорошо играете на ней и при этом поёте, как соловушка, песни собственного сочинения, но мне так и не удалось услышать и оценить ваши таланты самолично…

Прошло пять часов…

И мы с тобой, мой милый лорд!

Как вишенка и вкусный торт!

Нагнись пониже, друг ты мой!

Засуну в жоп…

— Достаточно! — раздражённо оборвал Сэра Мужеложца Король Артур, выбив из его рук лютню. — Вот и мой советник, слава богу! Какие новости, Вальтиций?

— У нес теперь есть ещё одна баллиста, милорд… — извиняющимся тоном сообщил советник.

— О боже! — закатил глаза Король. Это уже сто четвёртая! У нас в замке этих чёртовых баллист больше, чем людей! И это при том, что мы никогда не осаждали ни единого замка! Нет, я бы конечно и рад осадить, наконец, какой-нибудь замок — обрушить его стены, смотреть, как солдаты врываются внутрь сквозь образовавшийся проём, затянутый каменной пылью, как они бессердечно убивают бесполезных баб, насаживая их на мечи и копья, как насилуют скот, как выносят из замка мужиков и другие ценности, но ведь в этих краях только у меня есть замок! А остальные предпочитают жить в душных городах, с их фабриками, поликлиниками, туалетной бумагой и прочей чёрной магией!